01.养儿只为防老？

宋代陈元靓在《事林广记》中写：“养儿防老，积谷防饥。”

“养儿防老”的观念根植在中国人的内心深处。

随着社会发展，家庭的格局有了改变，这种思想受到了冲击。

但就像《哪吒之魔童降世》的台词说的那样：“人心中的成见是一座大山，任你怎么努力都搬不动它。”

这座“养儿防老”的大山，虽然基座变了，却并未移走，几千年来的文化樊笼依然束缚着很多人的思想。

《小欢喜》中女主董文洁是个时代新女性，却还是说：“儿子考个好大学，找个好工作，娶个好儿媳，我这辈子就齐活了，老有所依了。”

现实中像她这样想的人很多，她们非要和成家的子女们生活在一起，觉得自己作为长辈在孩子的小家里具有绝对主持“家政”的权威，什么事都横加干涉，还总是很委屈：“老了跟儿子住，我错了吗？”

对于年轻人来说，“养儿防老”不仅是精神、经济上的压力和负担，也是夫妻关系、婆媳关系矛盾的根源。

婆婆们一肚子怨气，抱怨儿媳“嫌弃”她们，儿媳们一肚子委屈，觉得婆婆们“鸠占鹊巢”，自己孤单的“像个外人”。

“老了想跟儿子住，我错了吗？”这三个儿媳的回答，戳痛了两代人的心。

02.

周女士 35岁，和婆婆同住一年，育有一子。

我婆婆非常节俭，我们的经济条件不差，我经常给她钱，她却每天跑到楼下去翻垃圾桶，捡纸箱子、快递盒去卖。

还总把垃圾当成宝贝，囤在车库里，招得苍蝇满天飞。

有一次她把捡来的玩具车给儿子玩，导致他生了口疮。

她做的饭菜不好吃，炖排骨从没炖烂过，因为怕“浪费天然气”，稍微一炖就关火了。

正因为不好吃，所以家里总有剩饭剩菜，她不让扔掉，说“浪费粮食”会被雷劈，总是热了再吃，吃了再热。

一百块钱的排骨，全家人能吃一个星期，最后都对排骨PTSD了。

每次她回老家，我跟老公、儿子就像出狱似地那么高兴。

一年过去，我老公先受不了了，跟婆婆说不用她来看孩子，让她在老家和公公好好享受二人世界，结果我婆婆却认为是我在挑唆，把她儿子“教坏”。

我真是比窦娥还冤。

塞·约翰逊说：“每个老人都抱怨世界在堕落，抱怨下一代的无礼和傲慢。”

其实那些抱怨下一代的，从没站在下一代的立场和角度考虑过问题。

老一代过惯了捉襟见肘的日子，比较节俭可以理解，但节俭应该有度，节俭不应该以健康和卫生作代价。

03.

梁女士28岁 和婆婆同住半年 怀孕半年

我的婆婆非常“双标”：

老公晚回家，我嘟哝几句，她就让我别管，说“妻贤夫祸少”，“好老公是夸出来的”，我和朋友出去玩，她却说“女人要自重”。

老公打游戏，连孕检都不陪我去，她却说“他工作辛苦，放松一下怎么了”，我躺沙发上看一会剧，她就说“吃饱就瘫，孩子会憨，起来扫扫地活动活动”。

邻居夸我自己装修的房子漂亮，她就说“那是因为我儿子尊重媳妇，什么事都让她作主”，功劳还是她儿子的。

她从没有界限感，永远占在她儿子的立场上说话，什么事都掺和。

很多小矛盾其实是我们小夫妻之间的商量，或者说是一种情绪，但她一掺和进来，就会演变成婆媳矛盾。

她住过来后，老公对我的态度变了，他觉得婆婆宠他疼他，而我总是折磨他奴役他，所以经常跟我找茬吵架，家里闹得鸡犬不宁。

很多婆媳矛盾，问题都出在婆婆的偏心上，她们不明白，在自己儿子的伴侣面前，顾及自己儿子是很没情商的行为。

即使儿子是亲生的，也应该学会一碗水端平，才能减少婆媳矛盾。

04.

罗女士 40岁 和婆婆间歇性同住，育有一子

我的故事写出来肯定会被人骂。

因为我婆婆人特别好，存在感极低，但我还是不愿意和她长住。

前段时间，我手腕腱鞘炎复发，没法做家务，婆婆就来帮忙了。

她人特别好，勤劳沉默，一大早起床照顾我儿子，买菜、做饭，让我可以呼呼大睡。

做完家务就待在自己房间里看电视，或者出去走一走，下午接回孩子，还会做一大桌子的饭菜给我们。

我跟老公吵架，她永远都站在我这边，从不站在她儿子那边。

但即使这么好的人，待了半个月后，我的耐心也到了极限。

并没有具体的事，光是另一个人的存在就让家庭生活有了微妙的变化。

这种小小的不适感，不光是对婆婆，就算对自己妈妈也一样。

而且我能感觉到，婆婆同样不自在，于是，待了十八天后，她自己主动回老家了。

她走后，我舒了一口气，随即又为这样的释然而内疚。

我并不是嫌弃她，其实我很爱她，但常言说：“人到中年不如狗”，人到中年，生活压力巨大，在外面咬着牙死扛，我只想回到家里，在自己的世界里喘一口气。

罗女士的感觉，很多结了婚的女人深有体会。

跟别人分享自己的家，太难了。

弗吉尼亚·伍尔芙在《一间自己的房间》中说：“女人要想写小说，必须要有钱，再加一间自己的房间。”

她的理由是：“心灵的自由正依赖于物质……我之所以要求你们去挣钱或拥有自己的房间，就是要你们活在现实之中，不管我是否能将之描绘出来，那都将是一种充满生气、富有活力的生活。”

05.得体的退出

对于追寻心灵自由的女人来说，就算不写小说，也都需要拥有自己的房间。

比如有些人喜欢一到家就脱掉内衣，洗完澡裹着浴巾出来随意晃，如果和长辈一起住就会觉得个人空间变小了，自由度降低了。

有婆婆在，就要照顾她的情绪，就无法全身心放松，尤其是对方越朴实勤恳，心理压力就会越大。

看到长辈那么勤快，自己不做家务会觉得愧疚，做了，又觉得累。

这种难以名状的小不适感并不是嫌弃婆婆，而是心理空间被侵占、精力被消耗的感觉。

隐性的细节蚕食着我们，会造成精神上的紧绷。

婆婆住到儿子家，还有现实的生活成本问题，就像白岩松在演讲时也说到过：“想要养儿防老几乎不可能，不是儿子不孝顺，而是一对小年轻上面四个，上面这四个顶上还剩两三个呢，请问他养得起吗？所以老人的第一位是攒健康，储蓄健康要比储蓄钱管用。”

人生行到中途，上有老，下有小，无比苍凉，灵魂想要突围，肉身却有重重枷锁。

车贷、房贷、孩子的奶粉钱、老人的养老钱、同事朋友的份子钱……像一座座大山压在中年人的身上。

年轻人有资本怂，老年人有依靠，唯独夹在中间的中年人，无路可退。

所以，她们想省下心力，去应对生活的锤击，不想被复杂琐碎的家庭矛盾、婆媳矛盾所裹挟，于是她们拒绝和婆婆们同住。

秉持“养儿防老”的父母们应该明白，父母与子女之间，本来就是一个渐行渐远的过程，教育学家尹建莉在《母爱是个逐渐分离的过程》中写道：“强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。母子一场，是生命中最深厚的缘分，深情只在这渐行渐远中才趋于真实。若母亲把顺序做反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息。”

所以，婆婆们在有自理能力的时候，不要把自身的价值都寄托在孩子身上，活出自己的精彩，找到自己的快乐，而儿媳们在婆婆们需要照顾的时候，也应该“老吾老，以及人之老”多体贴，多理解，多包容。

没有人是一座孤岛，我们都是大陆的一片。

关于今天的话题：婆媳同住矛盾多多，为什么那么多婆婆还是要跟儿子、媳妇住在一起呢？是享受好的生活条件？还是情感上过分依赖儿子？还是纯粹为了享受“多年媳妇熬成婆”对儿媳指手画脚的快感呢？您的婆婆是什么理由呢？欢迎留言讨论。