這篇文章只是有感而發，也沒想到自己怨念如此之深，湊合著看吧。

有時候發覺小時候真是挺幼稚的，以前不懂得什麽開心快樂，什麽傷心痛苦，什麽被拋棄的傷悲，什麽被簇擁的虛榮。一切都那麽純潔，那麽幹淨，好像沒有任何東西的束縛，愛得那麽真，恨得那麽短。

小學的時候只喜歡跟朋友在一起，一起聊天吃飯，寫作業談遊戲，一切都那麽詳靜和平。

不知道是我太過晚熟還是他們過於早熟，友誼開始被當成為其服務的籌碼，幫他打飯，幫他買零食，幫他頂罪這些我都做過，到最後小學畢業也還是分道揚鑣，很少聯繫。

我一直都喜歡無償地幫助他人，說好聽點就是小時候就心靈純潔心地善良，說白了就是被小學同學「帶」出來的。

啊，你真的是一隻萬能的狗啊。

我小學同學這麽說過我。

最近一直有人問我有沒有幾塊零錢借他用一下，我都會給，但是一次也沒有還給我過。跟朋友們在一起也是優先考慮我去付款，但是我也不想拒絶，雖然我錢不是特別多，他們吃得也不少。在宿舍舍友讓我幫他打水，我就去；買泡麵，我去。有時候還是我墊的錢，說以後還我，然後就沒有以後了。

小到撿衣服，大到改試卷，幾乎讓我做的我都會盡力去做。

一次老師把我叫到辦公室，讓我幫他改卷子，我答應了。卷子挺多的，估計老師也是不想改了，給了張標準答案讓我對着改，然後我就改了兩個小時。老師吃完飯回辦公室我才改完，雖然被誇了幾句，但是沒有任何用啊。

我從小就愛玩電子產品，並不是像所有小孩那樣玩遊戲，而是研究Software和IT。四年級的時候我就已經精通大部分Adobe的軟件，然後被電腦老師知道了。

電腦老師讓我去給他做視頻，說要去參賽，我說好，就在他那台賊鷄巴卡的電腦上做了一下午。後面成品出來，他讓我打上他自己的名字「黎明強」，後來拿了省信息技術教師評測比賽一等奬。

很多人給我的評價就是「好人」，但這并沒有什麽卵用。我從小學二年級就開始包攬身邊幾乎所有的事，而且都是無償的。

五年級開始，我覺得累了。但是還是會有無休止的事情朝我壓過來，甚至是以一種威脅。在當時的老師眼裏，我是一個品學兼優的好孩子，不幫老師做他自己本該做的工作，就說我「你tm怎麽不認真學習了？你不是好學生嗎？」我只能笑笑答應，因為沒有辦法。而且如果我拒絶同學們的要求，就會被孤立，這是非常可怕的，至少在當時是。

我已經到了一種進退兩難的地步，進一步萬丈深淵，退一步火山熔爐。我不想失去太多我現在有的，但是這樣我會有越來越多的壓力，以至於我又一次病倒了。

那個星期事特別多，所有人放學回家後的任務只有寫作業、玩，而我卻有來不及做完和必須做完以及不能夠但很想做完的事情，我留校干完學校的事情已經六點半了，回到家裏還有很多事要做。

晚上我發燒了，燒得很高，一直咳嗽。冬天，冷得很，我爸把我送到急診，開了退燒藥和吊針，在醫院坐了一晚上。那是我在想：

「他們沒了我，應該會不行吧？」

事實上并沒有，班裏也沒什麽大的事情，老師也沒有打電話問我的情況，就像是沒有了我大家也可以很好地生活的樣子。我因為這個傷心了整整兩天，我爸問我怎麽了，我也不知道從何說起。

隨後，我爸媽一直問我到底在學校都做了什麽，回到家這麽多的事情，在學校也這麽多的事情，為什麽會有這麽多事情要你去做？

我曾試圖解釋，但是沒有效果，可能是因為我表達能力不好吧...

從那以後我總覺得我幫別人做事情就是在糟蹋自己，之前四年的精力讓我練就了做什麽事情都有很高的質量，而且速度相對會比較快的技能，所以我開始拒絶所有人對我的命令，要求我做什麽，雖然我有的時候被他們說一說還是會心軟，但是至少好了很多。

剩下的這一年里，學業很重，我也因此失去了很多可有可無的「朋友」，小升初全省考試，第十六，可沒有老師誇我，也沒有朋友為我慶幸。

欣慰的是，還是有幾個真正交心的同學，不會像其他人一樣，雖然也是相對冷漠的，但是對於我來說，已經很不錯了。

我常常為了交朋友而滿足他們的條件，朋友交到了，可耗費的卻是自己的原則。

初中後，我決定做一個學會「推辭」的人，但是莫名地，還是會對一些人的生活學習等各種方面施以幫助，所以他們對我的評價都是「好人」。

我儘量控制自己不去接學校的活，不去接受同學的命令式的要求，學會做自己，開心就好。

雖然這樣我就不是一隻「萬能的狗」了，但是做一條「有原則的貓」，或許比狗活得要輕鬆。

,,Ծ‸Ծ,,