两条正值青春年少的鱼儿，肩并肩游着，遇到一条年长的鱼。年长的鱼向他们点头打招呼，“早安啊，孩子们。水怎么样？”
这两条年轻的鱼继续往前游，其中一条终于忍不住，问道：“水到底是个什么东西？”
这是美国作家大卫•福斯特•华莱士2005年在肯扬学院毕业典礼上演讲的一个故事，这次演讲被评为美国最具影响力的十大毕业演讲，乔布斯排第一，华莱士排第二。
他的演讲内容被精心编辑成书-《生命中最简单又最困难的事》，作者提醒我们“在繁琐无聊的日常中，日复一日地保持自觉与警醒，困难得不可想象。”
水是什么？
是我们没有自觉的默认设置的思考模式。这让我想起最近遇到家长的一些提问，我想的最多的一个词汇就是“育儿觉知力”。
“我刚又对孩子发脾气了，看着他哭的泪汪汪的脸，心里又开始后悔，老是控制不住自己的脾气怎么办？”
“孩子一点都不听话，喊他名字要喊十几遍才过来，这怎么搞？”
“日子过的太快，时间都花在孩子身上了，根本没时间做自己的事情。”
我们太投入在自己固定的育儿模式中，浑然不觉，不去思考自己的思维和行为，反而一个劲的找解决方法，岂不是本末倒置，这样找到的方法再好，也解决不了根本问题。
《生命中最简单又最困难的事》用“水的故事”启发着不能一味沉浸在自己思维的默认设置中，要学会选择看问题的角度，这样就拥有化烦躁不安为持续成长的能力。
我们在教育孩子的时刻，一定要有意识的觉察，不能想怎样就怎样，任由自己的性子，否则一直处于患得患失的情绪和痛苦中。
如何有意识的觉察自己育儿方式？
1、从觉察自己身体的反应行为到觉察情绪
每个人的触发点都不同，有的妈妈会因为孩子一点小问题就生气指责孩子，让人无语。不管是什么样的问题，我们都要有意识的减少自己发脾气的次数，因为在情绪中，我们的行为和语言都是不理智的。
找到自己有情绪时的身体反应，先认识它。比如身体僵硬、声音突然增大、用手指孩子、眉头紧锁等，这些都是信号，一旦身体信号发出，如果你已经识别了它们，你就能立即认识到自己在情绪之中。
我生气的时候是声音突然变大，在面对Mike的乱发脾气时，当我意识到我的声音提高了，我就知道我在发脾气了。大部分的时候我都能跳出画面，调整下温和坚定的看着他，这个方法对我来说还是蛮有效果的。
如果你瞬间就能跳出画面，就有时间去思考你接下来的行为是有利于未来孩子良好品质的培养还说还是一味的责怪他过去的错误。这其实是长择还是短择地问题，通过对比，通常你都会做出理性的选择。
如果瞬间跳不出画面，再让身体帮你，你可以向后退一步。这个步骤创造距离感，能让你感觉从现场抽离出来，不会让你下意识的用以前的管教方式，这样能更好的控制感情和情绪，并尽量能从客观的角度对待。当然遇到危险事情除外，比如孩子受伤之类的。
当你熟练的掌握这个方法后，你就需要提醒自己从精神和情绪上退步，保持情绪的稳定是很重要的。
有意识的行动会帮助我们在面对日复一日育儿挫折上觉醒过来，找到力量去帮助自己。就像作者在《生命中最简单又最困难的事》说的那样"你会有意识地决定什么有意义，什么没有"。
2、从觉察情绪到觉察情绪后的想法
当你情绪稳定时，你真实的想法才会出现。也许你真实的想法是“太累，你想休息一会”，而不是“孩子太闹人”或者“孩子不听话”，你只有了解自己真实的想法后，你才能接纳自己和接纳孩子。当你对自己的想法了解的越来越多时，你就可以主动的掌握你跟孩子生活的节奏。
如果今天工作了一天很累，到晚上孩子还在闹不睡觉时，你可能会感觉自己会发脾气。但是你觉察到自己想休息一会的想法后，你可以采取简化流程的方式，不像往常那样唱歌给他听，换种方式直接在手机上放摇篮曲，或者可以把读故事的时间减短，减少自己开口说话的时间，会让你和孩子的晚间轻松度过。
当你越来越能够觉察到内心真实的想法之后，你就越来越认识你自己。是自己的规矩要求太多，还是你不懂孩子内心真实的想法，还是你因为平时陪伴太少一味的想心理补偿。
在觉察想法有个方式分享一下，在觉察到想法时，要去区分你的想法是客观事实还是你的观点。当你想到孩子不听话让你烦躁时，你要去区别你所谓的孩子不听话是客观事实还是你的观点，如果是客观事实，那么判断的标准是什么？他不听话的原因是什么，你都了解多少？
如果是你的个人观点，那你要思考为什么你要你的话孩子都听？你的话一定都对吗？孩子的思考方式为什么不对？
区分想法这个角度可以继续深挖下去，这样你会知道接下来你应该采取的行动。
时刻提醒自己：这就是水。
慢慢的，你会拥有一种能力，把刚刚厌倦烦躁、怒不可遏的育儿场景变得对你和孩子都充满意义、神圣无比，你可以决定自己以何种视角去看待你和孩子之间的问题。华莱士认为这，就是真正教育的自由，以及学会如何更好地适应的自由。
“真正重要的那种自由，意味着专注、自觉、自律、不懈努力，以及真诚地关怀他人，并且每天都以无数琐碎微小而乏味的方式，一次又一次地为他人牺牲奉献。”
最后以华莱士演讲中最后一句话共勉：愿你们不止好运相伴。
