事情发生在7月2日，请记住这一条天。便签内容是在7月17日，坦白后，懵了一天后，突然想到要把这些东西记下来。原先的我自己可能想法比较超脱，会努力让自己认可，无论经历了什么都是人生的一部分所以不要太在意某些事情，这种观点。所以，想要铭记，想让自己清楚如果是我遇到这样的事，我会怎么样。以下是便签内容，在我没好好讲清楚我要说的事情之前，一应该没有人能看得懂，但是能隐约知道了我的感受。

7.18

我应该清楚的，这一切还算是在我预料之内的，我自恃是了解你的，我应该知道这是怎么回事，只不过自己不愿意那么早就接受事实，哈哈哈。

我为什么喜欢你啊，因为我见识短，没遇到过多好的人，目前只有你，这个解释总满意？

凭什么觉得别的男生可以在的，我可以遇到更好的，我不愿意主动交，我很怕这种尴尬的事发生，所以直接封闭自己，所以根本没有别人，跟你一起玩就是喜欢你，就那么简单。我很早就想过要离有女朋友的人远一点，我明明很努力和你保持距离，奈何事情总是不按我预料的发展。

我刻意和人保持距离，唯独你我愿意多接触。虽然这种可以本来就很白痴，但我乐在其中就好。这些表露心迹的话，我是想都告诉你，还好没说好丢脸。

言语间能听得出来你觉得我也有责任，但是我当时确实没想那么多，我只想在外面睡个觉，因为很累走不动到寝室，当时真没想过别的方式，仅此而已不管你信不信，我确实单纯无知到这种地步。我知道女孩子这样太危险，可是我相信你啊。但是我后来每一步都有问，我相信你，我觉得你和我的想法一样，我以为你已经从之前摆脱出来了，我以为你和大家说的一样。

凭什么就这样让我就原谅你了。好吧，我也很清楚你这么说只不过为了减少愧疚感而已，并不是幼稚到觉得我会当场原谅你。十几天啊，我多少煎熬，只求你给个说法。然后，还是非常感谢你跟我说实话，非常感谢，至少这样我能清楚我的处境，至少最后我没被欺骗。

吵架也是一种沟通方式，但是真对不起，我不会吵架，我真的想多吵两句，吵架过程我也觉得很享受啊，愿意吵说明还愿意沟通嘛，可是我说不出口，我确实有点懵，我感情没有那么强烈，从来都是慢慢反应过来。

其实区别就在于原先是偷偷的，现在曝光了，说开了，也就这样而已嘛。但是很搞笑的是，都这样了还想像以前一样，不过也没问题，大家都想做朋友，可是你也清楚，肯定会不一样的。如果谁能做得到，那岂不是说明这个就是个没心没肺的？就是个渣吗。 好像也可以，大家一起渣，世界就美好了。那好吧，那就算黑化也得有个过程吧，那让我静静，我会的。

好笑的事真的是多了去了，作为替代品，作为预谋计划暴露方，作为可笑的人。

你别觉得自己有多好，这事儿在某些方面跟之前那个是类似的，还有点像因果报应呢，只是双方，你的位置变了一下而已，为什么会这样，其实很简单，你最开始就不该去骗别人骗自己，不该将就。

简直就像易燃易爆炸里唱的道理。跟我道歉，想要我原谅，还不让我发泄。我多难做啊，我谁都不能说，想哭还得压抑着，因为我接受到了不要哭的心理暗示，因为我反应迟钝，刚接受到这样的信息没有能力做出反应，只能任其慢慢沉淀，自己回想自己该是什么感受然后压在胸口。

我一直知道我马上要控制不住自己的情绪了，所以一直在想办法解决，想接下来我该怎么做，我会好受一点。但是不行啊，这种事情怎么会有最佳解决方案呢，犯错了就要接受错误的后果啊，应该要承受的，还是让它自然发生吧，我能做到的也只不过尽量让这个过程发生得安静一点。

我的笔记本去哪里了，还是写下来舒服。

真是幸运啊，我的人生能用这样的经历，你应该觉得满足，你至少可以比以前大方一点啦。接下来应该大大方方的，发泄自己的情绪，藏的好一点就行了。如果还想像以前一样，那就事先说好，我还是以喜欢你的态度和你做朋友。

哭的时候真的感觉很好，至少在这个过程有输出。

应该是要这样子的，我喜欢的人怎么能一下子就从前任走出来呢，人家是真心的啊。哪像你 欺骗别人骗自己，相比而言至少在感情上你更渣一点嘛，现在事情发展到这种地步，大家彼此彼此而已。

既然还想做很好的朋友，那我把我的心里话都跟你说好不好。

真爱啊我去，居然打那么多字。真舒服，什么时候能说出来就好了。

事实是，我必须接受你的邀请和你出去玩，这样子事情才天衣无缝，不然大家会问的，必须表现得和以前一样，不然这事儿就不会只有我们两个知道了。哦对，现在写在手机里了，偷看我手机的可能也会知道，但它不会暴露你呀。

我好累啊，之前的开始是因为那段时间状态不好，想有个人能这样对我好，总比没有好，那时候想的是我知道没有可能，但是大学总要来一次的嘛，总不能因为你就不来了吧，然后这个人你去年夸过，我就这样记住了。而他也是因为看我一次演讲才想开始的，我觉得这个路线挺对。开始我也想了很多，然后没想清楚就答应，是我的错。顺序不对。我记不清了，结论一样的，是一个错误。我什么时候把这个经历坦白说了，那么我便比渣宝还要厉害啦。

7.21

我应该算是恨你，我没法原谅你，但我也没办法不喜欢你，我不知道怎么面对你，怎么会和以前一样。我听过一句话，人不可能原谅的，只不过人忘性大，时间长了它会藏在阴影里，一时不会被人想起，但他永远在的。我想用我的故事换你的故事，如果你想让我和以前一样的话，这么做当然抹不去阴影，只是做事情要有代价而已，如果可以，我愿意委屈我自己。如果真这么做了，我要一直讲心里话，把你当真朋友而非酒肉，一直。我不知道我是不是想清楚了，现在的念头是这样的。

我应该还是喜欢你，求你了，让事情照我的预想发展吧，七月来该听听好消息了。真是卑微到尘埃里。

7.25

最好的朋友，你说是很久不见也不会尴尬，但是在这之前，得有足够的铺垫吧。而且你更谁不是这样呢，难道大家都是最好的朋友吗。

嗯我想应该是无话不说吧。告诉你我的秘密，想拿我的故事换你的故事，喝不了酒只能如此。想要更了解你，你得知道就算我们同意做最好的朋友，我也没办法不喜欢你。

啊我很清楚照着我这种想法发展下去结果会是什么样，我也很想主动说和解的事，只是每每想开口，就会想起来这件事，认真想这件事，就觉得自己其实可能没办法面对这件事，就是没办法像以前一样，就觉得会对不起自己。