昨天晚上躺在床上，翻出了2014年以前的微博和QQ空间，回顾了一下那一段非常青春的日子。

回忆过往时一件很幸福的事情，你能看到青春的细枝末节抓住岁月的尾巴，在如今三点一线，让人有点尴尬的世界里，撒下漫天的少女心。

特别是作为一个热衷于暗恋的少女，拥有着一段又一段怀春而不得的时光。

W —— 光着脚丫跑操场的小男生

第一次开始喜欢一个男生，是在小学二三年级的时候。

那个时候，因为父母工作的关系，我在乡下的学校念书。身边大多数是住在村落里的小孩，皮肤黝黑，勤奋自强，能够光着脚丫满世界地跑而不怕脏，能够一个人搬起一个装满水的水桶回宿舍。

而我不行。我那个时候已经学会虚荣，知道了世界上每个人的情况有别，我对身边的同学有着一种骄傲却又畏惧的心理。

但是W在一群农村小孩中特别与众不同。

他皮肤白皙通透，明明是一个小男生，眼角却微微向上带着三分妩媚。

对于不到八岁的我，见到这样干干净净的男孩子是绝对的视觉冲击。热衷于童话故事的我觉得他简直就是一个落难的王子。

这个王子让我至今还记得两件事。

有一年运动会，举行到尾声的时候，我们班的成绩落后于别人班，急需一个金牌来给班级争口气。

作为八百米运动员的他，连鞋子都没穿，就这样跑完了全程。

那个时候还没有塑胶跑道，黑色的沥青跑道布满了各种细碎的小石子。他穿着一件灰色的普通T恤，脚下都是黑灰色的沙尘，向着我们班坐的位置走来。

我润了润因为加油鼓劲而有点沙哑的喉咙，问他，“你还好吗？”

刚跑完步的他一边喘气，一边摇了摇头，那块明晃晃的金牌在胸前晃呀晃。

我突然觉得那一瞬间，他在我心里的形象超过了《百变小樱》里的小龙，成为我的第一位暗恋对象。

我看到少年不愿屈服的志气，在还没有步入青春年少这个阶段就开始崭露头角。我仿佛看到他身骑白马配着剑，向世界的中心走过去。

毕竟英雄总是会在最后一刻出场，总是会在鼓掌中落幕。

之后有一次，我借着另外一个男生的关系，顺势把他邀请到我家一起看电视。

我放弃了楼下小伙伴们叫我下楼捉迷藏的游戏，让他和另外一个男生坐在我们家，看最新一期的《百变小樱》。

十几年之后的今天我已经完全不记得当时电视上演的是什么内容了，客厅里只剩下电视声。

我只是感觉到我的虚荣和不安在同时膨胀，我每隔两秒钟都要假装不经意地看一眼坐在我对面的他。

我很累的。

但是我的漫不经心却浑然天成。

现在回想起来，真是辛苦喜欢《爆旋陀螺》的他们陪着我，看了二十多分钟的《百变小樱》。

后来，我转学了，我再也没有见过W。

Z —— 特别喜欢跟我比成绩的男孩

转学是一件很需要勇气的事情，特别是对十岁的小孩子来说。

因为我发现，我的骄傲和自信只有在小乡镇才有机会膨胀，而大城市是一面照妖镜，它习惯用优秀、富裕、机灵、可爱、乖巧等等的词语去形容每一个孩子。

大城市的“优秀”，是有底线和标准的。它让一切低质量的自信和骄傲无地自容。

能跟Z熟起来，绝对是因为我运气比较好。我的座位就排在某个人气女生Q的后面，而人气女生自然加入了人气女团，和我们班的人气男团出双入对称霸年级。

我很幸运地成为了人气女团的第四位成员。

上了五六年级之后，大家都走到了青春的关口，那两年《微笑pasta》和《虹猫蓝兔》一起成为我们茶余饭后的谈资，留着杀马特头发、拥有着一大帮女粉丝的飞轮海，瞬间就成为了我们班人气男团膜拜的对象。有的人闯关快的，早就升级了。早恋不再是只发生在师兄师姐身上的事情，它以各种幼稚的形式在我们中间来回穿梭。

于是我就莫名地因为一系列非常幼稚的事情，喜欢上了眉清目秀的Z。

比如说下课互相打闹斗嘴，比如说互相比较成绩比较优秀，比如说你轻轻推我一下，我却能追着你跑半个操场，我发誓我考八百米时候体力都没有这么好。

我特别清楚地记得，有一天午后，我在学校宿舍刚刚睡醒，慢慢地走到教室，睡眼惺忪。

Z走过来，突然之间抬起双手推了我的肩膀。

“这次语文成绩我比你高分！”

我当时向后稍微趔趄了两步，竟然一时想不起来生气，无奈地笑了笑，“好好好，厉害了厉害了。”

呵，真幼稚。

时至今日，我开始怀疑当年我到底有没有喜欢过Z。

因为我坐在电脑前面绞尽脑汁却想不出一个苏点，只能拿出一个还算熟悉的画面来娱乐娱乐自己。

但是我印象中却是喜欢过他的。

印象中因为他喜欢别人这件事而暗自伤心过，因为他跟别的女生也玩得很好这件事而不忿。

这些喜欢和执着现在回想起来，说不定只是当时自卑的自己所抓住的一个救命稻草。

我急于和别人变得一样，我急于融入“优秀”的圈子里。

所以给了自己一份喜欢的心情，这样好歹能离所有人更近一步。

M —— 篮球场边挥手的他

真正算得上情窦初开，大概是初中的时候。

看了多部台湾偶像剧的我，也开始煞有介事地欣赏起好看的男生。

第一次见到M是在军训的时候，临时代班的老师直接任命了身高至少一米七以上的M作为我们班的班长，带领大家走向军训优秀班集体的荣誉。

我站在最后一排的最后一个，踮起脚尖，小脑袋左摇右晃，眯着有点近视的眼睛，才看清楚了站在最前面面向我们的男生。

是在那个年纪，足以让年级里百分之八十的女生暗恋的样子，足以成为每晚临睡前大家讨论的话题。

长得很高，肤色有点黑，隐隐约约能感受到因为经常运动所以很结实的身材，脸上的一笔一画都很立体，棱角分明，细看还有点像脸尖版的明道。

而我那时候还沉迷于《王子变青蛙》，我被明道帅得不要不要的。在谁都不知道的情况之下，他成为了我初中进校第一天就开始暗恋的对象。

而且加上同班同学这种“近水楼台先得月”的加持，成功地让还算专一的我，一下子就暗恋了三年多。

我的这段感情史，估计三天三夜都说不完。

那个时候我是英语科代表，每天大概的工作就是收发作业、检查晨读和晚读以及布置作业。

这是我活这么久以来第一次发现了科代表的好处，因为我可以利用职位之便，装作不经意的样子在晨读晚读的时候巡逻全班，然后在最后一排他的位置那里停留两分钟；也可以在收发作业的时候拜托高大的他来帮忙搬一堆有我上半身这么高的作业。

感谢苍天和老师们吧，感谢我那还算不错的英语成绩。

也许是因为身为全年级女生梦中情人的角色，他身经百战，练就了一身撩妹的本领。在我面前，自然就演变成了勾肩搭背、摸头杀以及掐脸蛋。

有一天晚上，我把收上来的习题册放到地上，自习课下课的时候，像往常一样，把M叫到了我的跟前，让他帮忙把作业搬到办公室。

我个子很小，他当时单膝跪在地上，大概是不知道脑子抽了什么风，他拿起最上面的那本书，随意卷了一下，向我递过来。

“嫁给我吧。”

我依旧非常清晰地记得，当时的我像是被雷劈了一样，如果不是尚存一丝“他是在开玩笑”的理智，我估计都会扑通一声倒在地上痛哭流涕说“我愿意。”

我能感受到我脸颊的温度迅速飙升，假装镇定地说了一句“神经病啊！”

然后看着嬉皮笑脸的他抱起地上的那一堆作业，头也不回地走向办公室。

那天晚上我迅速地把这件事情记录进了我的日记本，就因为他说的这一句话，我竟然在年纪轻轻就开始对婚姻有了落到实处的幻想。

夏日的晚风把我的头发吹了起来，我能听到我扑通扑通的少女心在满世界乱跑，在尖叫。

平静下来之后，那种失望和落寞的感觉却瞬间灌满了全身。

美好的承诺本来是一件很值得期待的事情，然而可悲的是你从一开始，就知道它并不会实现。

十四五岁的我就这样被一种甜蜜又忧伤的感情紧紧地包裹着，我开始有点参透了人生，觉得“今朝有酒今朝醉”大概也是差不多的凄凉。

我始终劝说自己要冷静下来才能全身而退，始终告诉自己，他不过最多抱着一份哥哥对妹妹一般的疼爱。

这个想法安慰了很多个晚上睡不着的我，安慰了坐在课桌前看着日记本不知道如何落笔的我。

M的篮球打得简直一级棒，阳光运动男孩这种人设简直就是白马王子的模板，他们有着劣质言情小说里面男主角的模样，让我们少女的喜欢迅速找到一个实体的落脚点。

而我偏偏不单单满足于找到落脚点这样的进度，所以可想而知暗恋对于一个十五岁的女生来说，有多艰难。

我在日记本上面一遍遍矫情地写着“希望你不要再对我好”之类的话，好像这样写了下来他就能知道一样。

我们当然没有在一起，以前没有，现在也没有。

作为断了联系的第三个男人，我会永远记得他在篮球场边上蹦蹦跳跳跟我挥手的模样。

Y —— 带给我成长的少年

明显这最后一位会是话题终结者了。

他也终结了我多年来不切实际的暗恋与幻想，在他之后，我就没有再暗恋过任何一个男生。

毕竟这是一个悲剧收场的故事。

高二那年文理分班之后，我站在课室的讲台上，九月份的广东非常闷热，我能感受到我的汗水顺着劣质的校服往下流。

一个男生拿着一沓作业本走到我的跟前，他简单地询问我，没收到作业的组员该怎么办。

此时的我已经从英语科代表转型为语文科代表，然而拥有这么多年的科代表经验，我却在这么一个简单的问题上慌了神。

因为那串声音穿过头顶吱吱呀呀的风扇，穿过背景同学们杂乱又尴尬的聊天，穿过广播里的英文歌直达我的耳膜。

我觉得我的耳膜带动着心脏一阵乱跳之后，世界就按了静音。

我抬起头，看到面前是一张还算帅气的脸。

不，我应该对自己诚实一点，是一张很帅气的脸。反正对于我而言，就是各位少女心心念念想要见到的那副模样。

我迅速低下头，开始语无伦次地回答他的问题，还尽量不能让自己带着牙套的牙齿露出来。

整个过程非常艰辛，我甚至希望他快点离开。我在那个瞬间回想起了《初恋这件小事》，我突然觉得特别理解小水。

原来成为一个灰姑娘和丑小鸭是一件如此难过的事情，因为我们总要承担长得丑的那段时光。

几个月过后我摘掉牙套，那天晨读我站在讲台上，一本正经地背着古诗文，一边用余光瞄着他的目光。

不得不说多年来的暗恋锻炼了我强大的余光扫视能力。

我感觉到来自他那个方向的目光之后，再装作不经意地抬头扫视全班，一副“我来看看谁顾着开小差没有认真早读”的表情，自然而然地看到了他。

他定睛看着我。

时至今日我仍然愿意把这幅表情解读为他对我的惊艳，好像一下子无法接受灰姑娘变成王妃的结局。

我在想也许他对玛丽苏的童话故事不太熟悉，但是我却一向很能演。

在暗恋的加持之下，我仿佛被激发了所有的恋爱的细胞，整个人一夜之间就变得大胆又机灵，卯足了劲，只为了让他喜欢上我。

撒娇、眼神对视、有意无意的肢体碰触，打闹的时候要适可而止，偶尔还要温柔体贴，说话的时候最好悄悄在耳边，关键时刻要勇敢得像是能上场杀敌的骑士，也要柔弱得像是每时每刻都需要别人保护的公主。

我终于成功化身为戏精，在自导自演的剧本里面乐此不疲。

但是我却又特别怂，无论怎么招招试探，无论怎么感受到他也应该是喜欢我的，我都不敢捅破那层窗户纸。

我从来都不怀疑我爸妈会因为我早恋这件事打折我的腿，特别是在高考这样严峻的前提之下。

于是我们就隔着那层窗户纸，心照不宣地一天一天过日子。

毕竟暗恋有所盼头是一件很幸福的事情，幸福到用掉了我三个日记本，每一天都详细记录了我们发生的所有事情，所有回忆都有迹可循。

有一天吃完饭之后，我们两个人撑着一把伞在往宿舍的方向走过去。夏天的中午太阳很毒辣，而那天又恰好没有什么风，我们像平常一样插科打诨。

突然后面有两个别的男生追上来，非常不要脸地希望我能为他们撑一撑伞。

我承认十六岁的自己可不是一般的作。我迫切地需要对方的嫉妒和吃醋，来一次次地证明他对我的好感。

我在两分钟之后就把伞递给了他们，然后和他们像普通好哥儿们一样开着玩笑。

那两个没良心的在三十秒之后就已经把伞完全抢走了，暴露在太阳底下的我简直有一种被战友背叛的感觉。

然后Y就默默地拿起手上的篮球报，挡在了我的头顶。

一片阴凉袭来，我抬起头看他，阳光很刺眼，这个摩羯座的少年皱着眉，看都不看我一眼，却依旧傲娇地替我挡着太阳。

心尖有某种异样的感觉漫过，酥酥痒痒的，我被这种小事感动得稀里哗啦的，现在特别后悔没有转过身去给他一个大大的拥抱。

真是一个非常非常可爱的少年。

而我却依旧戏精到底，因为跟大多数男生都玩得很好，所以身边大多数的女生竟然完全看不出来我喜欢他，还总是会一脸神秘地过来试探我，“你知道谁谁谁喜欢你吗？”

我把虚荣心吞进肚子里，脸上的表情云淡风轻，“是吗？好像有点感觉，但是我也不太确定吧。”

对方一脸语重心长看透一切的样子，“你可能不知道，全部人都知道他什么你啦，当局者迷。”

只有我自己知道，就算是在不谙世事的年少，喜欢也不是一件轻而易举能启齿的事情，它包含了被拒绝的勇气，包含了承担“我只是开玩笑啦”的后果。

我笑了笑没再继续说话，依旧回到安全区域里互相试探。他也会经常跟我冷战，哄摩羯男真的是一件很疲倦的事情。

关于后来的故事和高考都是泛泛而谈，正因为中间的故事甜度过高而玻璃渣太少，以至于真正在一起后又分手这件事，让身边这么多人瞠目咂舌。

我到如今也不想去分析他分手的理由是真是假，反正我认为没有什么比“不爱了”更加让人无法反驳的事实。

我固执地认为这是上天安排给我的历练和成长，彼时的少年也早就从我的通讯录里面删除。

成长是学会怎么和人一别两宽。

最后的最后

最近在跟着写一个青春校园的剧本，因此我翻出了多年前的日记本。当年为了在自习课上能够悄悄写日记，所有的字体都歪歪扭扭非常难看。偶尔飙出一两句不知道从哪里看回来的非主流的语句段落，每一个字都仿佛带着点黛玉葬花的悲情。

让22岁的我看着忍不住发笑。

今晚和朋友聊起以前年级里面长得帅的男生们，聊起那些暗恋的男生们，聊着聊着就觉得感慨万千。

好像我们所有的记忆点，都以一份或长或短的暗恋为主体，默默地照亮我们整个青春。

对于有点英雄幻想主义的我来说，未免有点太不争气。

于是原本想写一封给所有暗恋过的男生的信，又觉得太过于矫情，毕竟揪着回忆不放这一点，在现在的我看来还是有点羞耻。

所以标题写了又改，改了又删。我有很多觉得很珍贵的回忆想诉说出来，却又无从说起。

18岁的自己在心里悄悄跟我说，嘘，有些事情我们自己知道就好了。

这么多年的成长以来，我自私、虚荣、做作、斤斤计较，不够自信也缺乏勇气。偶尔回过头看，我的身上有一万个缺点，如果有另外一个一模一样的自己出现在我面前，我都未必愿意和她握手言和。

但是岁月却给了我一份厚礼，让那么多个优秀的、可爱的、阳光的男孩子，一个接着一个地出现在我的面前。

八月长安说过，能遇见就已经很好了。

我祝愿那些少年们，万事胜意，前程似锦。

（PS：

如果很不幸这些少年们看到这篇文章，

也不要来问某某某是不是就是谁谁谁，

反正我——

是打死都不会认的哈哈哈哈