之所以在这次临近2024年的年终，这么不顾一切去千里之外给老娘看病，实在是老娘的身体已经到了岌岌可危的地步，再不正规系统的调理一下，恐怕命不久矣，即使没有这么严重，那也离瘫床上不远了。之所以有这种直觉是因为在2025年的元旦，回了家一趟，看到老娘精神萎靡，脸色土黄，能自己颤巍巍的躺下，但却起不来，穿裤子自己提不上。

        所以在内心，就有一种感觉，就是去 ，必须去，冲破一切阻力，花多少钱都没关系。如果不去，如果我预计的事情发生，那我余生会后悔遗憾愧疚，这种愧疚崔生了我不顾一切的行动。包括工作室，包括老二，包括刚刚放假回家的老大，放下，都放下，和这件事相比，其他都可以放下。

      其实做这一切都是为了让自己舒服，都是为了自己内心安宁，都是为了自己。

        2025.1.10一早出发，出发之前就觉得自己一个人会陪伴老娘十天半个月的，这段不短不长的时间里，和老娘的朝夕相处，会让我回到生命的原始点开启一段自己一直想去触碰却又一直在逃避的和母亲的链接。对此，自己似乎早已做好了心理准备， 却又一直忐忑不安。

      直面……

      直面……

      如今半个月已经过去，朝夕相处的陪伴也已经结束。此时，好像内心踏实了好多。

        期间也没有畅聊，也没有痛哭，也没有拥抱，只是做，只是行动， 只是做当下觉得该做的。没有烦躁，没有不安，没有焦虑，心情大部分情况下是平静的，暂时撇去其他，只剩此地此时此刻。

        陪着老娘缓慢的节奏，自己的每个动作也会慢下来。扶着慢慢躺下来睡觉，早上慢慢双手拽起来，慢慢伸上衣的袖子，慢慢系扣子，慢慢把脚伸进裤筒，再慢慢穿出裤筒，慢慢穿袜子，慢慢穿鞋，在慢慢提上后脚跟。这发生的时间节点是在每天的晚上睡觉时，输液时，针灸时，涂药时，洗脚时，还有在做各种检查的路上，搀扶着相伴缓慢而行，仿佛整个世界的节奏都慢了下来，我的心也慢了下来 ， 也静下来。

      在不习惯和忐忑甚至自己觉得有点尴尬的状态下先做了，重复的次数多了，久而久之也就习惯了，也就坦然了，也就觉得母女的关系近了，感情进一步加深了。

      在做的过程中，我觉得心中是有爱的，是耐得了繁琐的， 耐得了寂寞的，眼神是有交流的，我想老娘是可以感受到的。

      其实一开始还是有不适应的，面对生命里那个最重要的人，你的来处，在你五十岁的生命长度里，从原来你的后盾和支撑，变得如此羸弱，无力，无助，医生也叮嘱以后不能离开人了，万一跌倒，后果会很严重。当这一切如此零距离的面临时，心理落差还是比较大的。这种落差，对生命的唏嘘，允许它在自己的身体里蔓延，无限的蔓延，自己对生命的理解被动变得更深刻了。同时还叠加了一个事件，就是在我们离出院还有三四天的时候，住进来一个第三次脑梗带着呼吸机，只能鼻饲吃饭的老太太，一直张着嘴，形同植物人，但是白天时不时的会发出声音，那个声音第一次听到时，我便瞬间感受到了自己的心慌慌的，两个小腿肚酸酸的无力，这种感觉持续了半天。因为这个病人在房间的最里面，我们在最外面，以至于我老娘没事不需要我的时候，我只在病房外面坐着，尽量减少进去的次数。如此半天的时间之后，那种感觉才消散，才进出无障碍，才敢转脸去瞥一眼那个病人。这个病人离死亡更近，让我更加真切的面对死亡这个话题，有契机参透生死。

    在此再次感恩大家包容我的任性，允许我的执着……