往事知多少

  近来心情有点糟糕，忽然有点想念过去的日子。回想以前，以我现在的年纪，竟也恍如隔世。最近也越来越健忘，我怕把以前的事情都忘了，所以想在这里写下点东西，想到哪就写哪，写完，我就忘记它吧。
  过去的我是怎么也想不到我现在会是这个样子吧。无所谓好，无所谓坏。
  以前我的世界很小，总以为自己长大后应该要做一个水电工吧，毕竟我的父亲、大舅和小舅都是干这个的。那时的我完全没有理想的概念，就读书而言，最大的愿望就是可以考上鄂高，因为我知道，如果考不上，我会被打得很惨。
  这是我是第一次做儿子，也是我母亲第一次做妈妈。小时候刚开始是母亲带我一起生活，绝大多数记忆都是挨打。后来因为家庭负债和爱情的原因，母亲去了深圳和父亲一起生活。而我，则被交给了外公和外婆，那年我六岁，刚上小学。
  和外公外婆一起生活的日子里，最多的记忆仍然是挨打，我好像确实不讨喜。除了挨打以外，我的童年还是很不错的，起码应该会让很多人羡慕。家里条件不好，外公外婆每天都很忙，而我也就没什么人管了。小时候我是那里的孩子王，虽然不受大人的喜欢，但是我确实是很受孩子们的追捧。我总是带着那片的小朋友大街小巷的到处乱跑，现在想想，实在怀恋，幼时的伙伴已经没有一个人陪在我的身边。
  和外公外婆一起生活了5年，后来家庭负债还的差不多了，母亲怕我学坏，回来自己带我了。
  大概小学三年级以后，我就觉得自己是个天才了，之前不是，可能是因为之前我还不知道天才这个词。我总觉得自己要比别人聪明，其他人费尽心机才能会的，我要快得多，当然，我小学的班里人才济济，像我这个档次的天才，也排不上什么名号，总有那么几个人，要比我厉害。我当时觉得，这些人以后肯定和我一样，能考上清华。
  到了初中，我变得愈发张狂了，我已经不是简单的觉得自己是天才了，我开始变得对此深信不疑。当时的我性格变得很奇怪，难以形容，现在的我看来，十分猥琐。
  到了初二，我开始变了，即使是现在的我看来，那也是我人生中最重要的转折点。我开始看小说了，一个之前只接受过学校教育的我，突然发现了原来还有一个这样的世界，我为之沉迷了。一个十三、四岁的初中生，花费了两年的时间，什么也没干，真的是什么也没干，只是在看小说。从早上开始，看到晚上结束。现在想想，那真的是疯狂了。我的性格也开始改变，虽然我仍然固执的觉得自己很聪明，但确实不是天才了。孤僻，难以想象的孤僻，每天都只想沉浸在小说里，我目前的绝大多少坏习惯，坏毛病，都是那是候养成的。最大的问题是，我竟然没有和女同学谈恋爱，要知道，那时候喜欢我的可不少，毕竟那时她们还小，审美还不够成熟。
  果不其然，我中考并没有考上鄂高，当时的我，已经不会被打了。不过和我想的不一样，中考之前我想读的是中专，我和小伙伴一起专门挑了一门不用学英语的职业，汽修。可是考完后，一切都变了，尤其是看到我的亲戚们的表现后，我知道，我丢了一些很重要的东西。在我的母亲带我去看了青龙山高中后，我坚定的选择了复读。现在想想，那可真的是一波骚操作，却也真的改变了命运。
  复读后，最幸运的是遇到了非常非常非常非常棒的老师。倒也不是教的多好，但是确实对我非常关心。那年，是我读书生涯中最快乐的一年，每天学一学，玩一玩就过去了。我又感觉自己是一个天才了，嗯，真的天才，能考清华的那种。那年我交了很多的朋友，我也不再孤僻，虽然和我一起复读的女孩子，总说我高冷。中考没有什么压力，我考上了鄂高，真的没压力，要知道，我上鄂高可是保送的。
  高中的生活，我不知道自己在想什么，现在想想，感觉过的太快，我好像什么都没体味到，就在的身边流走。我到了高中，不是很合群，我忘记是什么时候开始不合群的了，开始我感觉自己和谁都挺好的，也交到很多朋友。但是后来，好像是我太作？反正，我渐渐感觉自己不合群了。这种孤独，让我想起了初中。六年来我都觉得自己是天才，在高三，我只花了两个月，就证明了我不是。之前我的成绩不好，我觉得那是我不想学，我随便学学，就能赶上你们了，让你们先跑跑吧。两次月考过后，我发现并不是这样，我真的努力学了，却依然不如别人。
  我终究没考上清华，上了一所名叫中北大学的学校，我现在严重怀疑我报那个学校是因为名字里有北大。
  大学比我想象中要糟糕很多，当然主要是我自己并没有活得很好。现在想想，我总是把事情弄得很糟糕。开始我努力面试各种组织，没有一个认可我，我也确实不优秀。直到后来我进入了ACM实验室。能进入实验室，也是阴差阳错吧，进去后我依然不优秀，是个垫底的。第一个寒假，一个高中同学突然给我发消息，很奇怪，也很突然，我不知道，也不明了，但是她发了。现在我已经忘了我们第一次都说了什么，只记得一句，她说要我每天都给她发一条消息，这样就可以有火花了。从那以后我每天都会给她发消息，她每次也只是回一句嗯。我一共发了108天，那天她有了男朋友，当然那个人不是我。很不幸，我在大学里喜欢的女同学也有了男朋友。我好像没什么女人缘。世界只剩下了我一个人，和我脑子里挥之不去的那个她。我没有联系她，因为傲娇，我也不觉得自己有多喜欢她，无非就是一个无聊时候吹吹牛的女孩，就算不是她，也总会出现另外一个吧，比如那个大学女同学。停下和她每天发消息后，生活有了点变化，我突然不再专注，也无法认真思考。
  我不知道这是不是喜欢，但是在20岁的年纪，我曾许下最大的梦想，带着她环游世界。
  我输了。
  后来的生活，变得很糟糕，没了她的日子里，我只剩下一副躯壳，每天什么也做不了，还开始沉迷于各种游戏。我不会联系她，算是傲娇？不是，就是不想。就在我已经快没感觉的时候，她突然给我打了电话，我还是忘记了我们说了什么。很开心，但内心了却也有很多不适。从那以后她每天都给我打电话，每天都说着我并不关心事情，我也不耐烦的听着，但是心里还是开心的。她应该很孤独吧。那时的我已经成为了实验室的负责人。
  我们总是这样，有时候每天都聊天，有时候很久不联系，其实我也不想再有联系。如果我们从未相遇，现在我会变得好很多。
  一切都很奇怪，现在的我好像越来越幼稚，不知道什么时候起，我养成了听别人建议的习惯。也许这就做负责人时间久了的毛病吧，开始只要听学长的就好，学长走了，自己有些独断，后来渐渐明白要听取别人的意见，不断给别人机会，却让自己变成了傻白甜。当你成为了一个领导者时，身边的人总会不断的想办法帮你解决麻烦。开始我很烦，我得装傻，心中早有主意的我却要假装民主的让大家提意见，很累。后来，身边的人都以为我是个需要帮助的人了，他们一方面觉得我很厉害，另一方面又觉得我很需要照顾，可怕的是我自己也相信了。
  我并不厉害，也不需要别人帮助。希望现在认清楚，还不晚。
  高中以前，我的生活都是可预见的，我知道自己要上什么小学，知道自己要上什么初中，虽然也想过考上鄂高，但是没考上也在预料之中。以为要成为农民工的我，却考上的鄂高，当时的心境觉得那很理所当然，现在看来却有些突然。高中被打回原型的我，终究只是上了一个普通本科。可却又偏偏和计算机遇见，学不好，以为自己注定是Loser时，又突然遇上了ACM。命运总在我要坠落时，拉我一把。现在我竟然可以在一线互联网公司实习，并且还在纠结毕业后该选择去哪个大厂工作。
  仔细想来，实在是太匆忙了，也太突然了。也许现在的纠结与迷茫，就是之前一直没考虑过的债吧。我从未真正正视过自己，甚至从没想过自己要当一个程序员。我总是随遇而安，而又没有真的可以在各种环境下都生存的实力。
  我总是依赖运气，很感谢命运让我体会了常人没有的孤独与落寞，却又让我顺利的到了今天。
  我确实该改变了，但愿一切还来得及。
  仔细想想自己究竟想要什么，能得到什么，现在该做些什么。