飞机在云端漂浮着，已是深夜，客舱里寂静无声，偶尔间能听见老人低沉的咳嗽，声音小而隐忍，遥远的仿佛是另一个世纪传来，带着时间的影子，发出微微的颤抖，不一会已经回归寂静。午夜的飞机，人并不多，我独坐一边，人群已经睡着，隔壁的小情侣依偎在一起，女生已然睡熟，男生寂寂地抚摸着她低垂的发梢。
飞机略过云层，隐隐约约能看到几缕白云。我是这样寂静的一个人啊，与其说是寂静，不如说是寂寞，很多时候人不忍把自己说的这样不堪。
不堪是为什么呢。因为是我的先生啊。先生是一个很好的人，从来前提起他啊，总有很多话要说，他很好，他让我有底气，他让我觉得安定。
现在只有中气不足了。只能中气不足的说句好。是好的，像冬天开出来的花朵，即使身穿夹衣也并不让我感觉冷了，只有无限寂静的安定。
先生比我强。我是个胆怯的人，明明知道先生对我的的感情已经淡漠了，可我还装作若无其事的样子，和先生嬉笑怒骂。可是心里的裂痕啊，早就蜿蜒成河，奔流不息。旧歌词里怎么写的来着，是我鼻子犯的罪。喜欢一个人到最后，就是这样了吧。哪里是沾染香水的错，是我鼻子犯的罪啊。
先生亦知道，我们是不能走到最后的了。可他直面惨淡的我们了。惨淡的我们。想想这个词对我也是好的。至少还挂的上惨淡，至少也是有曾经的我们。
先生提了分手。我像一只流浪猫，又开始了征程。说征程是假的，因为尚且内心失落怅然，只能暂且原地潜着，不动声色。从前是很坚强的，失了恋也装作没事，第二天接着对酒当歌，潇潇洒洒。坚强的多了，也装不动了，因为内心确实是汹涌啊。
其实是很难过的。在一起很久很久。久到身边的一切都与他有关。他说他觉得可怕，24岁了，却没有真正喜欢一个人。他想和真正喜欢的人恋爱。我恍然觉得懵懂，什么时候起，不对。原来，我从不是真正爱的人。
