如果和一个认知存在较大局限的伴侣走进婚姻，你就会发现婚姻带给你的不是简单的累，而是一种很痛苦的消耗。
第一个痛苦就是沟通这条路常常走不通，因为认知受限的人往往会有两个特点。
1，固执己见，听不进劝。
2，情绪反应大。当生活里遇到问题，你去跟他讲事实，他根本听不进去，你跟我谈责任，他也没有能去兜底命你所有理性的表达在他那里，自动就会被翻译成一句话，就是你觉得我不行了，只要你们的观点出现分歧，哪怕是一件微乎其微的家务事，他立刻就会像一只被踩了尾巴的猫，瞬间进入一种浑身带刺的战斗状态，他会觉得你在贬低他，在攻击他在鄙视他。本质是什么?是因为人的认知越受限越没有跳出自我去俯瞰全局的能力，他极度依赖情绪去进行价值判断，他不愿意也没有足够的心理空间去承认，我的认知可能有问题，所以你越想去沟通他就会用对抗来逼退你。你越是摆事实讲道理，他整个人就越暴躁。
第二个痛苦你会陷入精神内耗，因为你看的比他远，你想的比他深。你更容易看透事物运转的本质，所以你本能的想要拉着这个家庭处走。你是真心实意想拽他一把，你想让，日子好过一点，可是结果呢?他不仅理解不了你，也分担不了你的压力，他甚至会在你最关键的时候给你添堵。慢慢的你就会绝望的发现，这个所谓的家常常只有你一个人在负重前行，家里所有的事全部像山一样压在你身上，当这种压力持续个三年五年十年，你的身体给对会你的理智先透支，你整天处在一种极度紧绷的状态里，经历断崖式的下跌，整个人看上去就像被抽干了精气神，失去那种鲜活的生命感，这根本不是你大度一点，忍一忍就能过去的事，因为你的身体正在为这种认知差异带来的消耗支付着惨痛的代价，为此我从《道德经》提取出三点顶级的智慧，希望能帮助你走出婚姻的困境。
第一：天地不仁，以万物为刍狗。这句话不是说天地残忍，而是说大道运行是没有任何道德预设的。他不带感情色彩，你要做的第一件事就是剥离伴侣的道德滤镜。停止对他的期待与改造。你痛苦的根源是你始终把他当成一个应该懂你，应该和你并肩作战的理想伴侣在要求、停止你的执念，认知差距是这个世界上最难跨越的鸿沟。没有之一，石头就是石头，你让一块石头开出花来，那是你的执念出了问题，不是石头的错，面对一个认知跟不上你的伴侣，你必须在心里对他降低期待。不要再用灵魂伴侣的标准要求他，你把他当成一个客观存在的环境，当成室友，或者当成你生命里的天气。天如果要下雨，你难道要去跟老天讲道理，骂老天为什么下雨吗?你不会的，你只会默默撑起伞，从今天起收回你所有指望他能觉醒的天真，他不懂你是正常的，他不帮你也是正常的。接受这个事实的真相，你的内耗瞬间就能减少80%。
第二，多言数穷不如守中。你有没有发现，当你每次跟他试图深度沟通，最后常常会以你气的浑身发抖而收场。这就是典型的能量吸附，对于无法同频的人。你每一句试图解释的话都是在主动把自己的能量输送过去让他吸干，所以解药是什么?是适时沉默，遇到分歧不要去争对错，即使他觉得地球是平的。你就笑着跟他说对，你说的都对，地球不光是平的，还得靠你拿肩膀扛着呢，不要去跟他辩论，不要去自证，不要去试图赢得口舌上的胜利，知人者智，自知者明。真正的明智是知道对方的系统兼容不了你，你就干脆不再发送信息，把你要说话咽下去，把争吵的时间省下来，去提升允许树是树，允许花是花，允许别人做别人，允许自己做自己。你不需要非得去照亮他，你只需要把自己活成一束光。
第三，唯不争，故天下莫能与之争。清醒强大的女人是不会在低纬度的情绪漩涡里跟对方打滚的。当你彻底看透了对方的局限，你就不争了，你要学会在形式王维这段婚因，字但在精神层面你要彻底精神独立。这就是高阶的情绪剥离。你依然可以跟他同桌吃饭，依然可以一起养育孩子，但你的内心已经对他设立了边界，不要再让他轻易牵动你的喜怒哀乐。你用一种合作者的思维来对待他，他只要每个月按时承担家庭责任，只要不犯原则上的错误，你就给他一个笑脸。权当是在和一个普通的搭档交往，你不再盲目索取情绪价值。你完全自给自足。水为什么能处于不败之地，因为上善若水，水善利万物而不争。水遇到石头不是硬碰硬把它撞碎，而是绕过它继续流向大海。你的人生是星辰大海，那个无法共频的伴侣不过是你漫长人生河流中一块略显沉闷的礁石。绕开他，不要在他的身上浪费生命，用你的高认知去搞事业搞钱，搞好孩子的教育，搞好自己的身体等你把自身的能量场修炼的犹如江海一般不可测时，你会发现那个曾经让你痛苦不堪，甚至把你逼到绝境的人，早已经变得无足轻重，他困不住你，他也消耗不到你，因为你早已不在他那个低纬度的世界里了，这才是中年女人面对婚姻最高级的解围之道。
