假期即将进入尾声，计划的工作还未完成，只是看了些书、见了些人，也经历了一段时光的独处。对于有些人而言，这是短暂的七天，但对于我而言，仿佛经历了一生。不断的自我剖析，不断的向内生长。纵使鲜血淋漓，我也希望探究到事物的本质。

成长是一部血泪史，毋庸置疑。伴随着艰辛、也伴随着喜悦。喜悦是什么？喜悦是踏过荆棘之后我还活着我还成长了的欢呼；喜悦是回望过去走来的路我没放弃的呐喊；喜悦更是直面未来兴许还会更惨淡的勇气。艰辛是什么？艰辛便是那一刻想放弃的绝望；艰辛便是那不知何时能够见到光明的恐惧；艰辛更是无数个黑夜独自哭泣的无助。然后，天亮了，擦干泪水，我继续上路。

既然要上路，那必然是要有方向的。我有指南针，但我来自南方，且我要去的地方，不在南方。那么，我要去的地方，它在哪呢？我不知道。可能有人会说，你不知道，你怎么上路呢？的确，我不知道确切的地方，它是一个模糊的存在，但我知道当我开始行动，它就会渐渐清晰起来，我便也会越来越有方向。

曾几何时，这种没有方向的感觉，让我感觉游离。过去，我常常在想，为何我就不快乐呢？经历了三十年的探究之后，我终于明白，噢，原来我是一个无根的孩子呀。许多想回故乡的人，面对故乡的变化，会感叹故乡是再也回不去的地方。而对我而言，从我离开故乡的那一刻起，我就没想过要回去。倘若过去你问我，为何我会有这么奇怪的想法呢？我无从谈起，因我的确不知。而今，我想我知道了。

小时候，我是一个快乐的孩子，我也是一个不快乐的孩子。我的快乐来源于和小伙伴玩耍，来源于书籍，来源于父亲春节返家，来源于不再犯错博得母亲的开心。我的不快乐来源于我害怕黑夜，害怕春节过后父亲的悄然离开，害怕因表现不好而惹母亲生气。那时候，我常常坐在山顶上眺望远方，想着山的那一边到底有什么？到底是什么？在山的那边，我应该会有人疼爱了吧，我应该不会再害怕黑暗了吧。因此，对于外面世界的渴望的种子，也可能就此在我心里种下了吧。

之后的求学之路，便是我探寻之路的开始。我从村里来到了镇上，从镇上到了县城，从县城到了大学所在的四线城市。初次进入城市，我尤为不适应。往日所积攒的骄傲，在城市里无所遁形。好在，我的适应能力极强，很快，我便融入了。其实要说融入，也只是表面融入。内心的孤独感，即使身边一直有人陪，也是挥之不去。

毕业后，选择了广州。呆了四年后，与大学谈了六年的男朋友和平分手了。我曾为之奋不顾身的校园爱情，悄然落幕。毕竟在做了几年室友之后，这样的分手对大家而言，都是解脱吧。

之后，在我26岁那年，我再次踏上征程，为了一个只有一面之缘的人，来到了江苏无锡。许多人说，为了爱情，你可真奋不顾身。其实他们哪知道，我只是预感到，他将会是我的药而已。因为和他一起，我的孤独感消失了。当然，是药，便会有药效过去的那一天。两年后，孤独感在他离开后，再次来袭。

随后的日子呀，便是我不断向内探索了。因为我需要知道，为何我会如此孤独？为何我会如此不快乐。在经历了又一个两年之后，我明白了，我，为何会是我。我们所说的性格，从从人格发展角度上来说，便是内在父母与内在小孩的关系。只有当他们和平相处了，我才能成为成熟的自己，才能真正独立、自信、有安全感。但我童年时期与父母链接的断裂，我没有被给予到足够的无条件的信任和支持及爱，让我变成了一个无根的孩子，而内在父母，完全没有建立。

得知了这个真相后，我释然了。我也不再那么害怕孤独感了。我会继续上路，披荆斩棘，为自己找那么一个落脚点，去建造属于自己的根，成为真正的自己。

那样的场景，应该很美吧？