学习后知道如何去平衡情绪，如何让自己去表达和转化。平衡自己的情绪，不像过去那么容易激动了，而且慢慢的能够变得有理性，不太冲动了，能够接纳情绪，同时学会有效的暂停了。
忽略，拒绝情绪是一种暴力，正向表达情绪非常重要。自己过去挖的坑开始慢慢的填补，开始修复自己的亲子关系。不过在修复关系的过程中，孩子不太领情。因为他们还记得过去你对他们的伤害，还记得你过去挖的那些坑，他们并没有完全的信任你，还把过去不愉快的事情又搬出来，那么这个时候你该怎么办呢？
我们已经开始走在建设性的方向，可是过去做出的一些伤害性活动或者破坏性的言行，并没有因为我们当前的改变就一笔勾销，为什么？情绪具有累积性特征，它可以跨越时空，跨越人物。情绪是内心的感受，是生理通过身体表现出来的一种行为。
你过去有过指责，内心感到非常生气和愤怒，在身体上的表现会是呼吸急促，或者嗓子大起来，特别想跟他去吵架。如果当时你对对方的破坏性情绪越强越强，在他的身体上留下的烙印会非常深刻。
如果我们这个坑挖得越深，你需要越长的时间，需要有更大的定力去慢慢一点点的填补。尽管你现在已经开始走向了建设性的表达情绪，建设性去做一些事情，没有做破坏性的事情了，并不意味着过去挖的坑在今天你当下的转变就马上取得成效。因为回到过去几年前，他情绪的强烈程度非常深，日子越长，他累积下来的时间越长，你需要更长的时间更真诚的方式让对方切实的感受到你的改变。
虽然现在在尽力修复这种关系，可是孩子还会对妈妈过去的事情而耿耿于怀，不愉快已经贴在胸口上了，说明孩子曾经受到的情绪伤害比较严重。现在并没有完全的修复，他需要用这种方式来考验你真的改变了吗？如果你又到回到以前破坏性的老路上，他会坚信：你就是对我不好，你就是不爱我，你就是这样不会改变的一个妈妈。
当你刚开始学习成长的时候，你会发现好像遇到的挑战更大了。因为你已经改变了过去他们习惯了的互动模式，你变得更平和更有建设性，他们反而不习惯了。他们还没有改变，他们还会用旧有的模式来挑战你。这时候你需要继续走在健康的建设性道路上，让他们逐步感受到你是越来越平和，越来越稳定，越来越淡定，不再做那些破坏性的事情，假以时日，我相信他们会感受到。
为什么对最亲密的人最容易产生情绪，因为面对家人时，我们是无所顾忌的，是最本能的一种呈现，是最原始的一种呈现。如果能考验一个人真正的智慧和定力，就看他怎样对他的家人，如果他对最亲密的人做到彬彬有礼，就是真正的情绪平衡和淡定。
如果过去的破坏性越大，他和你之间的信任和连接受到了伤害，你需要修复的能力越强。如果我们在路边不小心碰到了别人，会很谦虚的说对不起。同样对待你的家人，你曾经伤害了他们的心，依然也需要从内心深处化解这种情绪。
这时需要真诚的跟对方说对不起，过去因为我的无知，那个时候不懂得情绪该如何去管理，如何去平衡自我，所以做出了一些伤害你的事，我真诚的对你说对不起。如果这个伤害非常重，是需要诚恳的道歉，弥补来扯平。
如果我们俩扯平了，让过去的就过去吧！让我们一同携手看到现在，面向未来。你可以去感受下过往的行为，如果还有余伤的话，感觉下有没有想和他化解的冲动，重新和孩子创造一个新的未来，在创造新的未来之前需要先跟过去和解，需要对伤害进行弥补。
每个人都会做错事，每个人都会犯错，不是犯错了说声对不起就算了。如果我们犯的错误越大，伤害性越强，就需要一些实实在在的弥补。比如你可以跟对方说我伤害了你，我想做出一些弥补，你需要怎样去弥补让你内心会好受点呢？这种弥补可能需要行动，可能需要某种仪式，然后跟对方一起真正放下过往的伤痛。
面对累积性情绪，随着时间的推移，有时会冲刷一切，但有时会让我们的伤痛历久弥新。面对伤痛，你能够面对吗？面对是要勇气的，勇气是来到建设性情绪的第一步。
我们每个人犯错的时候都是要付出代价，每个人都要为自己的行为付出代价。你伤害了我，确一笑而过，就会留下积怨。
我们会做出一些弥补，有些妈妈会拿物质去弥补，他想要什么，我就给他什么，还是要注意分寸，这时你依然可以拒绝他，依然可以跟他讨价还价，一同协商。当你自己勉强那样做时，在你的心里又落下了新的不平衡情绪，所以当你做弥补工作的时候，需要考量你的内心平衡吗？区分下放纵和接纳的区别。
放纵是完全迎合孩子的需求，不对孩子做任何的要求。如果用两个象限来看，横坐标象限是对孩子的支持和爱，对一些条件的满足。纵坐标是对孩子的要求，要求他的行为符合家庭的价值观，要符合这个社会的社会准则。对孩子有所管教，既有要求又有爱和支持，你就是一个权威型的家长，权威型家长在孩子心目中是有威信的。
对孩子进行管教，管教孩子的行为要符合价值观和社会规则，在范围内来做事。如果孩子在课堂上捣乱，干扰纪律，接纳不管教，就是对孩子的纵容。放纵对孩是有害的，因为他不知道分寸和界限，她不知道这个社会的规则是怎样的，如果他来到社会中，就会处处受挫。
管教并不是让孩子完全按照我们的方式去做，可以给孩子空间去犯错，在一定的规则内犯错，让孩子知道安全的边界在哪里，同时又感觉到爱。自由并不是完全没有边界的，有边界的自由才是真正的自由。
我们接纳对方的情绪，也要注意对方是不是用情绪在操控我们。无论孩子还是大人，他们通过愤怒，通过吼叫，通过哭闹，用情绪化的方式来要挟我们，你知道他是在做情绪的操控。这个时候你需要坚决的说不，如果你想要获得某件事情的所有权，或者得到某种特权，你需要心平气和的我们相互来交涉，相互来协商。如果用情绪化的方式，慢慢的你就会发现，他只要一有情绪就就可以满足他的要求，这也是一种纵容。
（来源于幸福双翼家庭大学郑海英老师的语音辅导整理）
