掰着脚趾头数了数，贱贱已经好久没有写文章了，最近贱贱做了几件事，和大家分享下。贱贱追完了1991年的日剧《东京爱情故事》，贱贱看完了关于沟通的书籍《非暴力沟通》，贱贱参加了恰道组织的关于盲点与成长，沟通的志愿者培训工作坊，贱贱还深刻反思了亲密关系中沟通的重要性，当然还有很多不可名状的事情，综合在这里分享给大家。

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首先给大家讲个小故事。

老公爱吃西瓜，妻子晚上下班特意为老公买了半个西瓜，并且很周到的把西瓜放在一进门就能看到的桌子上。结果第二天早上醒来，老公还在睡觉，妻子发现西瓜原封不动的放在桌子上。因为没有及时的放入冰箱，西瓜已经坏掉了。

妻子平时比较节俭，一看到已经看到坏掉的西瓜就非常生气的跑到卧室，冲着还在睡觉的丈夫说：“你这个人真是太不负责任了！你不吃也不把它放到冰箱里，现在坏了谁都吃不了了，你不吃也不让别人吃，你这个人简直太自私了！”

结果可想而知。

从这个小故事中我们能总结出三个“暴力沟通”的特点：指责、批评、评价。

与此相反，“非暴力沟通”的特点则与此相反“不指责、不批评、不评价，表达感受”。感受既包括我们要表达的信息、思想、情绪，还要明确提出自己的请求，即沟通目标。

夫妻关系不是亲子关系，我们无法找到一个时刻以我们为中心，能给我们“无条件的爱”的父母型爱人，如果你是带着这样的奢望进入婚姻的，必将以失败而告终。

深究这其中的原因我们需要明白，首先爱人不是你的心理咨询师。他既没有知识和能力来理解你过往的创伤和现在的行为之间的关系，也不可能通过你们的婚姻来疗愈你的童年创伤，因为咨访关系的本身就已经要求咨询师放下自己来全身心关注你，但是在婚姻如果你要求另一方来放下自己，关注你，这本身就已经是一种不平等的要求。

其次，你的爱人并一定是一个爱的富有者。爱就像蓄水池，只有我们的父母往其中注满了水，我们才有能力给予别人爱，但如果对方的池子也是空的，他拿什么给你？

在《东京爱情故事》里面，主角丸子和莉香是两个极端，（女主）一个爱的奋不顾身，爱的毫无保留，（男主）一个爱的唯唯诺诺，爱的左右彷徨。在网友越看越气，直呼这渣男也配有女朋友的时候，也有网友在反思男主这种是最正常最真实的状态。一个是偏表达爱不求回报的，一个是偏索取爱不求做奉献的。很多人分了手后找到贱贱，说她是什么什么类型的。其实这是爱情中两种情感的极端，导演故意放大引发共鸣，每个人都希望碰到莉香那样纯爱的女孩子，而自己可能是个丸子一样的男孩子，当然，男女也可以反过来。

看完这部剧，和《非暴力沟通》，贱贱也重新审视了自己，太过于莉香（理想）和饱满的期待值会导致在这段感情中失去一些东西，爱的太用力会让对方呼吸困难，爱的太薄情也会让对方屡屡受挫，得到的永远是负反馈。一旦系统破败，爱情之花也随之凋零。

好，我们谈回这本书！

非暴力沟通的目的是，强制人们删除大脑自动生成的潜台词。这些潜台词让人戴着有色眼镜看人想事，阻碍了有效的工作和沟通。与其指手画脚、谩骂指责，不如先冷静思考，然后再把深思过的想法表达出来。

非暴力生活的一个关键就是：感激生活的赐予，而不贪心。非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

非暴力沟通的精髓在于对观察、感受、需要、请求四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

举例：一位母亲对处在青春期的儿子：“XX，看到咖啡桌下的两只袜子（观察），我不太高兴（表达感受），因为我看重整洁(需要)，你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？(明确地请求)

看完之后总结的沟通方法是：

1. 对自己：说清楚自己观察到的事项，然后表达清楚自己的感受，随后聆听自己内心的需要，最后把这种需要转化成请求向对方提出。

2. 对他人：请对方描述他的观察，询问他的真实感受，倾听他内心的需要，随后针对他的请求给予回应。

几个要点是：

1. 在观察部分，分清楚“观察”和“评论”的区别。很多时候我们以为自己说的是观察到的事情，事实上我们在评论。

2. 在感受部分，大部分时间我们以为我们在表达自己的感受，事实上我们在表达自己的想法。

3. 在需要部分，首先要能够直面自己的需要。其次是能够将感受直接与需要联系起来。大部分时候我们以为自己在说自己的需要，其实是在指责对方。

4.第四部分：请求。在我看来这其实是最困难的一部分。

首先，要区分“请求”与“命令”的差别。

“你能留下来陪我吗？因为我现在感到很孤单，我需要你。”是请求。

“你能留下来陪我吗？你今晚是不是有别的事情？你把那件事看的比我重要对吗？”这就变成了命令。因为不只是提出我想要你做这件事，同时说了你不做这件事的后果“我会认为你把我看的不重要”。这个时候对方会有被胁迫感，而不是出于对你的关怀和爱。

其次，还要能够有能力说出你想要什么，而不只是你不想要什么。

所以上面四个部分组成一个完整的非暴力沟通模式大概是这样的：

“你今天晚上批评了我三次，我感到很难过，因为我想要得到你的肯定。下次在指出我的错误之前，可不可以先肯定我对你的爱，告诉我你知道我这样做不是存心的，然后才告诉我哪里做的不好？”

即便对方开始有情绪，也能够被你逐步软化下来。而当你提出具体的请求时，对方也会认真考虑自己的做法是不是真的给你带来伤害了。

换位思考。如果一个人真的能做到设身处地的换位思考一下，也不会有那么多矛盾，因为你会发现很多都是可以理解和谅解的。

分享一些道理、技巧：

1.在一个生气的人面前，永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的词语。

2.当别人说“不“的时候，我们常常会认为他在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。

3.打断比人比假装在听，更符合对方的愿望。所有的人都希望自己的话对人有益，而不像被人当作负担。

4.如果我们致力于满足他人及自己健康成长的需要，那么，即使艰难的工作也不乏乐趣。反之，如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，那么，即使有意思的事情也会变得枯燥无味。

5.用“我选择做…是因为我想要…”来代替 “不得不”

6.表达愤怒的四个步骤：停下来，除了呼吸，什么都别动；想一想是什么想法使我们生气了；体会自己的需要；表达感受和尚未满足的需要；

7.当我们要惩罚别的时候，不妨问问“我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？”，就会发现惩罚其实是很难实现我们的目的的。

8.表达感激的时候，应包括以下几方面内容：(对我们有益的行为、我们的哪些需要得到满足、我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。

9.大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。

结合上面夫妻吃西瓜的故事中，我们看看妻子怎么说更符合“非暴力沟通”。

方式1：老公，我看到你没有吃我昨晚为你切好的西瓜，现在它发黑了。（观察结果的反馈）我觉得好可惜（感受的反馈）。你下次能不能帮我把它放进冰箱呢？（沟通的目标，表达委婉良好）

方式2：老公，你昨晚回来太辛苦了吗？怎么没吃我为你留的西瓜，而且也忘了放到冰箱中，太可惜。（表达可以，其中没有批评和指责，也表达了自己的感受）

方式3：老公我帮你买了西瓜，你是不是太累了没有看到。早上我看到西瓜都坏了，你都没有享用到，是在太可惜了。（表达也非常不错）

关于恰道志愿者的工作坊的一点感想：

学识渊博的邓老师从认知的四个象限和“我是一切的根源”出发，重点从关系，焦点，标准三个方面分析了盲点的认识和破除。

其中在涉及发现盲点，提出盲点和接受自己的盲点的时候，非暴力沟通起到了很大的作用，用怎样的话语让对方接受真诚的建议，又应该用怎样的觉察能力去理解对方的善意，太多收获。

《非暴力沟通》重视倾听。仔细倾听对方的讲话，分辨话语背后对方是在表述什么样的感受，他有什么样的情感需求，这样你才能明白他到底想说什么，想听到什么。最可贵的是，这样的方法不仅用在“对方”上有效，在自己身上同样适用。很多时候，你讲的话，并不是你内心真正所想要表达的。而且你自己并不知道。所以才有了很多误会产生。

当然，这样的活动只有置身其中才有切身的体会。

举例一二：

你也想成为恰道的志愿者吗？

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