昨夜，炸裂的头痛，晕晕乎乎，似睡似醒。分手一年，却刚刚失恋，这似乎是2018年最精炼的总结，也是最无厘头的荒诞剧。
夜里，想起了你无名指上有意无意让我看到的戒指，想起了你对我的坦诚，想起了你从容淡定的冷静，我知道，一切或许都将成为历史，尘封在皑皑的雪里。
昨天，我和妈妈说了几个小时这一年的委屈。曾经为了你言语冲撞过父母；为了旧情，只能选择默默的关心；为了你，放弃过很多相亲；进退两难，表面敷衍，对你又总是若即若离。害怕失去，但却表现出风度仪仪。
我和妈妈说，我不理解，不理解为什么你感觉不到我其实还深深的爱着你。我不理解，为什么矢志不渝的爱情你等不起。因为你曾说过，为了我，你会选择相信，为了我，你愿意赌。只是最后，是我输了，彻彻底底。
同学们和我说了他们的经历。有的兜兜转转又回到原地，还是原来的人，也还是原来的自己。这算是最最幸福的结局，里面阴差阳错，几率趋近于零。有的再见，再也不见，再见血泪成滴。
同学问我，如果再相遇会不会伤心。我说肯定会，那些熟悉的道路，熟悉的环境哪一个地方又没有我们的足迹，哪一个地方我每天不要经历。只是，也许相遇不再会相认，这算是我残留的爱意，因为，再给予便是一种纠缠不休。爱，但何必非要在一起？
同学说，我不懂爱情，不知道女孩想要什么，情商低。掏心掏肺的爱，最后困住了对方，逼迫逃离。
同学说，想不到我现在还单着自己。
同事说，如果爱，就再去努力，找寻爱情，也遵循自己。
咨询师和我说，分手双方都有原因，但解开问题的症结，思来想去，我感觉最本质的问题可能还是我的固执，不懂体会，还是不懂珍惜。如果我不改变自己，再谈多少人，再历多少事，同样不会有好的结局。想起了你说过，也许失去才会念及珍惜，只是那时，我体会不到真正的含义。
恩师和我说，要积极正确的面对爱情，十步之内，必有芳草。但我总感觉，好像爱你，已经用完了全部的气力，生活一地鸡毛，也许和你现在歌舞升平形成鲜明对比。
有句话说：我们忽略自己，背对自己，却同时缘木求鱼的想要做自己。
我知道，也许是我自导自演了一出独角戏，最终自己骗了自己。但里面的言不由衷，辛酸苦辣，跌宕起伏、隐隐作痛的期许，无人会懂，也无人能及。
我曾删除了朋友圈里所有与你的记忆，但却偷偷存了一个备份，打算重修于好的时候，给你惊喜。
我曾留下了我们第一次见面时的用餐单据，打算结婚的时候，做个小小的礼品。
我曾把每次偷拍你的点点滴滴，做成一个短篇，老了，可以慢慢回忆。
我曾无数次读你给我的分手信，无数次读你给我写的第一封情书，无数次想起那个至今保存在你那里，我们共同制作，名字叫遇见的笔记。
我曾和你说，万事皆有因果。你曾告诉我，我的到来，就是为了和你相遇。
我曾幻想，一年了，会有个圆满的结局，只不过，结局圆满，但我不知何时已经出局。
我想，你也许从未见过我如此歇斯底里，这算不算我已经开始学着慢慢解放自己。
我想，你也许并不再想与我有任何的牵连，看到难免会记起，虽然下不去手，但还是颤抖着删了你的微信。
相见争如不见，有情何似无情。
所以，你终究还是看不到这些文字，看不到这几天我内心疯狂的涟漪，这算是我给你写的第一封，也是最后一封，没有抬头，没有称谓，没有落款，没有日期，没有寄出，没有送达的信。
昨天的长沙，下起了大雪，十年一遇。
朋友圈里都说，来长沙，牵着她的手，看一场雪吧。遗憾的是，我们在一起，既没有看过烟花的绚烂，也没有看到过雪的白净。讽刺的是，我正在听苏芮的那首《牵手》，记得第一次听的时候，你在我怀里哭了，我说，我们一定不要分开，一定不再让你流泪。没想到，我们没有在一起欣赏这深冬的瑞雪，却经历了心底一个个数九寒冬。
去年的今天，我们独自坐在家里，看着罗永浩时间的演讲，跨入了2018。记得我借你看的第一本书吗？《一切都是最好的安排》。作者的第二本，就叫做《时间会证明一切》。原以为，一年后，在一起跨年的时候，送给你，以见证走过的心酸，以见证爱情的坚贞不渝。现在，却成了幻影。
今天，我从昏昏沉沉中醒来，仍然想起了你，虽然你再也听不到，但是在2018年的最后，我还是想说：我爱你。
但是，请你放心，爱，却不再惊扰你。爱你，也可以离开你。
时过境迁的事情，不是我不想，而是你不允。
