这是我又一次翻看《正面管教》这本书的时候，感触特别深的一点。
即使孩子每一生活在责难、羞辱和痛苦之中，他们似乎仍然会从别的地方学到自责。通常，他们会自己认定自己“应该”更完美。我们应反复地教给孩子把犯错误看作学习的好时机。——《正面管教》
因为，今天我对孩子发脾气了，即使学习了并且还带领着很多妈妈学习了那么多育儿知识，但这一次我还是忍不住发了脾气。
起因是我今天四点钟起床，若谷居然四点半也自己起床了。但是显然因为没有睡好觉，醒来后的若谷一直很黏人，无论我做什么时候他都非要妈妈抱，并且一闹起来就生气地大哭。
渐渐地，我开始意识到自己的耐心就要一点点被磨灭，几次都是忍住才不让情绪迸发出来。直到“啪嗒”一声，若谷打坏了我的一个盘子。当时我们都在厨房，听到碎盘子的声音，我就一回头狠狠地瞪了他一眼:“让你不要在厨房玩，讲你也不听，盘子摔碎了吧！”
我很少对孩子发脾气，若谷一下子就愣住了，不过他也很有个性，掉头就又去了客厅，也在跟我赌气。
我刚刚脱口而出的这些话可能很多妈妈都不陌生，甚至每天都会跟孩子说，“跟你讲过多少遍了，你就是不听”、“妈妈是不是跟你讲过，你不能这样”、“你这孩子怎么讲都不听，找打是吗”……我们来看看这些话背后的心理。
就拿摔破盘子这件事，大人特别容易站在权威的位置上去撇清责任:我已经告诉过你了不要这么做，所以后果应该都由你承担，或者说这件事的错误都在你，和我没关系。小时候我们爸妈在训斥自己的时候是不是也是一样的呢？在问题面前，首先是指责错误，而不是承担起责任。大人就没有责任了吗？如果这个盘子不是在家而是在博物馆，那就可以不用大人赔偿了吗？父母作为孩子的监护人，需要对他的行为负责，哪怕是“错误的”行为。这个责任就是——教孩子把犯错误看做学习的好时机。
所以，我完全不用发火，而是先让自己冷静下来，调整好了情绪，可以跟孩子说:“这是妈妈非常喜欢的一个盘子，每天用它吃饭，现在被打碎了，很可惜也很难过。”诚实地告诉孩子你地真实感受，让孩子意识到大打碎盘子这件事确实给妈妈带来了困扰。
然后用启发式的提问帮助孩子决定做出弥补:“你觉得应该怎么办呢？”相信孩子即使不会表达，也能明白“下次不能打碎盘子了，妈妈会难过。”一个好的亲子关系，孩子也是不想破坏的，也想维护和妈妈的友好关系。
而如果像我之前那样吼回去，那么不仅不能解决问题（即使表面上解决问题也是暂时的）还会让孩子错误地模仿妈妈处理问题的方式，以为大声说话就是赢家，下次也会用大喊大叫的方式想赢得父母。
后来，我来到若谷面前轻轻抱住他，跟他道歉:“妈妈因为事情没有做完心情不好，所以刚刚凶了你。妈妈没有耐心没有跟你好好说话，妈妈要跟你说对不起。但是打碎盘子妈妈也很难过，你也需要向妈妈道歉。”当你的态度柔软下来，孩子也会懂得你的温柔，若谷抱着我的脸也笑着说了声“对不起”。
父母不是孩子的主人，所以不能总是站在权威的位置上去教训孩子。父母应该是孩子的引路人，要以朋友的姿态和他一起承担责任、共进退。教孩子把犯错误看成学习的好时机，犯错误这件事也可以变得很有意义。
