突然间想说说自己，突然间想打开自己，总感觉，这些年，我活得很自私。
很多人都说了解我，我的家人我的闺蜜们，都喜欢说一句“我还不了解你？”事实是，他们真的不了解我。
习惯了把生活活得嬉皮笑脸，你的教导你的责骂你的关心，我皆耐心听着不反驳，因为我知道那是一份关爱模式。
仿佛将我看透明一样懂我，其实是我自私的从未打开过自己，能说出的就不是秘密，秘密从未打开过。
记得凯哥曾自豪的说“也只有我才配得你的好”，因为他耐心的等待我打开自己。
人生不过一场戏
上学前，我已清楚自己想走的路想要的生活，并且坚定不移的为此努力着。余下所有，我像演员一样认真玩着人生这场游戏。
或许天生注定我是思考者，想明白了往前走就好，我一直奉行人生如戏。每一个当下，我活得很认真很用心，吾日三省吾身，当夜幕来临，这一天就翻篇了。
我的每一天似乎就跟翻书一样，不曾占据我太多心里空间，我很容易忘记。我抽离般演绎着设定的角色，嬉皮笑脸、冷酷无情，最终遗忘。
朋友，君子之交淡如水。
我也不知道天生哪来的悟性，就这么的左右着我的行为。
我只是随心认真的去做一些事情，我很喜欢帮助同学，我喜欢玩耍，那一刻，我百分百真诚，即使被欺骗，我依旧淡然不伤心的相处。
在他人眼中，我的学生时代和很多人都是朋友，可是每一阶段的毕业，我也似乎丢了这帮朋友，我记不住很多人，一年一年的毕业如同翻书让我自然而然的遗忘了。
如今联系的皆是一直联系我的同学，我体会不到所谓的闺蜜是怎样？
从小到大，我除了侠义心肠帮助别人，其它我根本不知道如何融入同学关系，太明白自己要的是什么，太明白孰轻孰重后，同龄人讨论的所有皆不是我关心的。
比如学生时代，大家关注学习成绩，而我一直懂得，每一次考试与人生比起来只不过是曾经的游戏，我只是认真应付着却从不困扰我。
进入社会，工作关系、同事关系、婆媳关系等等，这些与我想要的人生或生命课题来说，又是那么的不足为道，困扰自己不是不明智之举？
正因为如此，似乎我从未将任何人放进我内心，也很难和别人聊天，我更多选择的是沉默或嬉皮笑脸。
曾经我很认真的对凯哥家人说“真不需要和我解释太多，因为说实在，不曾进我心。难听点，关我屁事呢？反而我不关心的种种不断向我解释，是对我的最大困扰。”他们总以为我在生气，而我只有苦笑罢了。
我想，这就是淡如水吧。然而每一位曾走进生命的同学朋友，无论何时何地，只要需要，我依旧会同曾经那样尽我所能帮助你，只是原谅我的遗忘。
曾经有位同学联系到我，告诉我，我对他帮助很大，可是，我不得不承认，我忘记了所有，为此，我也只能笑笑。
因为太明白，注定了我的内心孤独。
不仅对朋友如此，对家人亦如此。除了肩上的责任，我不知道该如何与家人相处，传统的人情世故、礼节往来对我是那么的陌生。我喜欢听长辈讲故事，除此，我只有沉默微笑。
因为人生，没有一个人能陪你走过一生，即使父母，亦是过客。有时，这一生，父母都活得不明白，我又何必增加困扰呢？所有的人生，都是当事人自个选择不是嘛？
久而久之，这一生，每一个阶段，我似乎都没有可聊之人。就这么的，我把自己活成了一个人。
太明白自己想要的，有时也是一种茫然。
一直懂得想要的是什么，当生活出现种种诱惑时，可以决绝的拒绝不留余地。
然而，当活得越来越接近时，突然发现，余生不知道还有什么可以值得不遗余力了？如今，除了对当下百分之百的承担，除了力所能及帮助他人能够带来一些欢乐，其它，我似乎不懂了。
我想，这一生，我活得太自私了，一直活在自己的信念中……
