记得上次在加州的最后一晚，我写的推送配乐也是贝多芬第三钢琴协奏曲的第二乐章（我想说的这篇里没有）。
因为每次听它，莫名总是与离别的感觉很贴切。
提亲悠扬的高音慢慢延长，继而缓缓地上升，在中提琴和竖琴的分解和弦所引领下，大提琴的伴奏中再一次倾泻而出。
就这样，上升，上升，轻盈的弦音，从水面飘向了空中。
视线由一望无际的地平线下的深蓝缓缓移向了更为开阔的天空。
那是傍晚时分，初夏的五六点钟，天色还几乎没有暗下来，落日已涨成了不那么刺眼的橘红色，却还没有下沉的趋势。
天空中的晚霞，依照它们与落日的角度，分别被染成微微的粉红色与深邃的靛蓝色，中间由紫红色来充当过渡。
稀薄的云层周围，常常会有清晰可见的一两条直线穿过——那是一架飞机刚刚经过的痕迹。
落日即将下沉的地方，涨红了傍晚的天空的下，有一对悄悄目送着天空中一架飞机的离去的目光。
答辩前两天，昨天的下午，毕设开会论文定稿。
导师说，明天下午我们专业答辩有两个空缺出来的名额，你们当中有人愿意提前到明天吗？
“你们有人答辩PPT做好了的，给我审核一下明天就去讲吧。”
“不行不行不行……我还没准备好……”PPT做好的组员们推辞道。
“老师我可以我可以我可以！”PPT根本没做，论文没改好也没打印的我，自荐道。
“你不行……”
“我正在做！快做好了！”那时，我刚刚新建了一个文档。
“好吧……”
于是，原计划明天最后一批答辩的我，提前到了专业第一个。
此时此刻写这篇的时候，我已经答辩完了，一边听其他人答辩一边慢悠悠写稿。
大学生活，似乎是结束了。
昨天申请提前答辩的时候才后知后觉地发现，好多事情，都是最后一次了。
最后一次走图书馆到象山的那条林荫道，最后一次去健身房，最后一次睡宿舍的床，最后一次在舍友还熟睡的时候起床泡麦片和咖啡，最后一次吃食堂的水煮鱼和白斩鸡，最后一次和许多人见最后一面……
不是留恋，留恋是不可能的——这是我从四年前进来就想方设法逃离的地方。
虽说这两年似乎是好一些了，没那么抵触这个地方了。
但记得大一刚进学校的时候，我就在手机里设置了倒计时“Break Free”，倒计时的日期，便是2019的六月拿毕业证的那一天。
大二最孤独最难受的时候，我每次返校的时候，都跟丢了魂一样。
四年以来，我已经记不清有多少次，我叹气道：“为什么，为什么还有那么久才能毕业。”
终于毕业了，细细回想这四年。
可能和别人不同，我在大学经历的，大多都是自己和自己的故事。
所以也不特别怀念什么，也不会特别注重道别什么的。告别祝福，散伙饭，拍合照，也总是懒得主动。
可能我就是个不太擅长主动维护关系的人吧。
从小学到现在，和朋友们永远都是毕业一段时间后，就再也没有联系。
前段时间和朋友吃饭说到这一点，他和我说，他有这样一个有意无意的习惯，他常常拜托朋友去做一些可做可不做的小事情。
“算是人际交往的一点技巧吧，一来二去，可以维护感情。”
我当时挺惊奇的，和朋友相处，竟然还需要维护感情的小技巧的啊。
可能我就是喜欢和人保持距离的性格吧，常年在独来独往中才能找到自己最舒适的生活模式。
恨不得所有事情都自己做，绝对不麻烦任何人，越亲近的关系就越是这样。
所以，就算是马上就要离开了，但总觉得，似乎只要没有后悔和什么人想说未说出口的话，没有愧疚到需要临走之前的郑重致歉——要不要郑重地见最后一面道别，好像也不是那么有所谓。
离别前碰巧能见到当然最好，若是见不到，那就留在最后的印象里吧。
只是，突然发现第二天就是那个心心念念倒数了四年的日期，就是那个能真正逃离的时候——莫名地，内心升腾起一种难以名状的感受。
解脱感肯定是会有的——无论如何，自己这四年确实过得不开心，熬过的这近一千五百天，终于，结束了。
然而，莫名地，四年以来，我第一次想要去努力记住身边经过的地方，认真地去注视着这些熟悉的眼睛。
路边歪歪扭扭的树，曾经嫌弃得懒得看的荒芜山头，平司空见惯的建筑，图书馆自习室里毫无交集却熟悉的面孔，都想多看两眼。
不是留恋，不是愧疚，不是后悔没有珍惜，也不是遗憾没有和曾经遇见拥有的好好道别——可能只是突然要脱离习惯了四年的生活轨迹的忐忑。
大概只是感慨吧，我也解释不清。
大概是惯性的力量，和执意对惯性的摆脱，碰撞形成了这种难以名状的感觉。
如果毕业只是离别，那我早就经历过了。去年此时的感觉，比现在更深刻。
说是要考研回南京的人，终究还是没有回来。
说以后有缘再见的人，也再也没有见到。
很多时候，离开的人踌躇满志。
对未来的忐忑与期许，一定程度上缓解了他们对将要告别的地方的怀念情绪。
落寞，总是属于留下来的人的。
他们还要重复着遵循着原来的轨迹，只是有了些许空缺。
无论如何这四年过得如何，不得不承认它对我的塑造改变，不可估量。
感谢所有人，经历的所有事，每一点一滴对于此时此刻的我，都不可或缺。
君问归期未有期。
故事还在发生，只不过，以后都是与我无关的章节。
祝大家前程似锦。
