【摘抄】

1、规则的制定和执行中，父母理解和尊重孩子的身心发展规律和个性特点，就不会压抑孩子的天性。从孩子的感受出发、用爱、理解来赢得孩子的合作，符合儿童天性的规则养成，才能让孩子懂得自由的边界。

2、3岁前的规则应该是保护宝宝自身的安全，以不伤害他人和公物为界限。这一点要和“为了成人的方便而设立规则去限制孩子”区别开。我们制定规则并不是为了限制孩子，也不是说我们要站在孩子的对立面去管理孩子。相反，我们制定必要的规则，是为了引导孩子建立良好的行为规范，学习人际互动以及保护自己和他人的安全。其实规则很大程度上是“教养”而非“禁止”。

3、如果要求孩子做他们做不到的事情，往往会挫伤他们的积极性。如果老师再严厉一些，更打击他们的积极性。一方面他们没有办法遵守这么高的要求，另一方面还要承受来自老师，甚至父母的批评，他们的心情可想而知。这样会导致陷入恶性循环，行为问题越来越多。

4、“温柔而坚持”的基础是和孩子的感情连接、对孩子的理解。其实这件事情，我们完全可以接纳孩子的感受并且用游戏的方式来解决。很多时候没有必要和孩子僵持，温柔的僵持依然是僵持。父母需要做的是理解宝宝，以他们能够理解和接受的方式解决问题。所以，我理解的温柔，不是说语气、表情温和，而是从孩子的感受出发，用爱、理解来赢得孩子的合作；所谓坚持，不是寸土不让，而是守住底线，不能越界，底线之内可以灵活。

【心得】温柔而坚定，如何温柔，如何坚定？

一提到为孩子建立规则，相信爱学习的父母都知道一个词，温柔而坚定——要语气温和的告诉孩子，你必须按某个规则去做。

但是实际上，我们有时会发现，温柔而坚定，最后的结果竟然变成了僵持，孩子大哭着说，我要怎样怎样，父母则温柔的用同一个表情、同一个语调反复说着同样的话，这场拉锯战最后总会有两种结果——或是孩子哭到累，妥协了；或是孩子非常坚持自己的想法，最后父母受不了，认为孩子非常不听话，摘下面具，指责孩子。

这种情况下，父母真的是温柔的吗？温柔而坚定，看上去温文尔雅的一个词，背后却是硝烟四起的力量较量。

 为什么情况会变成这样呢？

僵持的背后，实际上，父母嘴巴上说着，我理解你，我知道你想怎样怎样，但实际上内心却并没有真正的体会到孩子的感受。这可能是因为父母从小不被认同、或者一直被压制了情感的表达，最终导致了他们不能真正认同孩子的情感表达；也有可能是，父母仅仅把“温柔而坚定”以及一系列的方法看做了一种套路，用来套住孩子听自己的，此时他们的内心戏是，我已经很理解你了哦，你怎么还不按我说的去做！

在这种情况下，孩子是敏感的，他们能感受到，父母并没有真正理解自己，所以才会一而再再而三的反复用哭闹、尖叫等方式来表达自己的情绪和需要，而父母则认为，他们是“不听话”的、“不接受恩赐”的，从而对孩子的行为感到愤怒。

也有一种可能是，父母坚持要求孩子遵守某个规则，但是实际上却超出了孩子的能力范围。那么孩子就会发现自己陷入了一种挫败感——我知道我做的不对，我觉得我应该停下来，但是我做不到。

有一次，我忙着工作，但是嘟宝每隔2分钟就来找我说，他要吃neinei，他要我陪他去看电视，他要我帮他去拿东西，我知道，他其实是无聊了，而且的确他是在用一切办法赢得我的关注，但是我自己非常的忙，的确没有办法去陪他，我就说，那你去找爸爸陪你吧，他就哇的哭了，一直反复说，我不要爸爸，我要妈妈，不给neinei，抱抱也好，我不要爸爸。于是，我最后还是给了neinei，然后问他，你知道妈妈工作的时候不可以来找妈妈玩的，对不对，他说知道，我说，那你为什么还要来呢？他回答说，因为我想你啊……

这种情况就是，虽然我知道我应该怎样做，但是我做不到，或者因为我的能力不够，或者因为我的本能就是让我做你认为不合适的事。

于是，我回答他，妈妈知道你非常想要妈妈陪着你，但是妈妈的工作还没有完成，所以不能去客厅陪你，或者你是否愿意在妈妈边上坐着画画吃东西，你来陪妈妈，好不好。最后，他同意了，坐在边上画画，然后等我工作完成，再一起玩。

所以就如作者说，温柔而坚定的关键，并不是一个具体的做法——什么表情严肃，表达共情，确立规则。更多的是，理解孩子真正想要的是什么，然后在底线上去灵活变通一下。