不知道如何排解莫名苦闷的我，窝在住处好几天，断了与外界的联系，没了和人的甚至一句话的交流。今天的世界好精彩，川普胜选，是历史铭记的一天，可是与我何干。我这种人很可笑，从来舍不得犒劳自己给自己假期享受，总觉得浪费生命，可经常又无休止的堕落出了没有尽头的‘假期’，期间的分分秒秒都充斥着自责和焦虑，当然还是焦虑同一个问题，我好浪费生命。
我很熟悉自己情绪的套路。极短时间内高歌猛进一番，然后不自觉的迷失在琐碎没有价值的信息漩涡里，不能拉自己出来，接着不断深陷并伴随越来越严重的焦灼难过，内心快要瓦解的前夕我才能振作。低谷期我常常麻痹自己说，这次之后永远不再活成这样，这是最后一次，今后要加快节奏把浪费的生命全补回来。一次次后，我甚至有了免疫，情绪周期越来越长，周期的末点越发变得遥远，越来越看不到自己可以拯救自己的那个周期末点。
好想把这样的瘫坐于地的自己拔起来，因为这副无药可救的样子好可怕。
曾经认为，你没有动力，什么都不想做，甚至讨厌自己到抑郁的原因在于，没有找到喜欢的事情让自己为之疯狂，然后收获自信和持续不竭的力量。可直到今天发现，我抓着上一秒还在痴迷的东西，下一秒仍能沉沦到内心的卑微沮丧之中。然后能说，刚刚找到的这个东西还不是真爱吗？我不觉得，寻找真心喜欢的事情这么久，尝试了那么多，该排除的都已排除，你还想怎样。所以不要把没找到真爱的事情作为你不上进才是本质的替死鬼了。
我自身存在很多问题以至于我总会做不好任何事情，周而复始的让自己陷入僵局。因为存在的问题太多，我自己都拎不清。
剖析完自己，我不会去熬鸡汤。道理都懂。这轮情绪周期终于又一次走到了我内心忍无可忍的地步，我知道我我马上就要走出来了，会投入下一轮的激昂开始。
没有一个笃定正确的内核，我时常被自己误伤。
骑士猫
