刚在洗碗的时候，在得到里听了一本书《 丘吉尔的黑狗》，忽然有点想哭，因为里面提到了很多伟人得了抑郁症，根本原因是缺爱，感觉里面解说的很多观点都扎中内心。
也可能跟这几天自己的心情变化有一定的关系。这几天家里的生意很差，相对来说比较闲；社群里精读主题营也结束了，晚上也没有什么硬性的事务需要去完成。也可能是因为种种原因，这几天偶尔有一个念头出现在脑海，那就是：活着真正的意义在那里呢？好像真的没有什么意思，但是也没有想过说死。
就是这种感觉，不知怎么表达出来，好像对一切都无所谓，但对一切又是那么的敏感。
前两天猫叔分享时提到说，不要那么玻璃心，还建议我们去看《钝感力》一书。说实话，前阵子我才把这本书精读过，但是对我来，好像改变不了我那敏感的心。我总是会对一些小事情特别在意，也会跟他人做比较，然后自己心里不平衡。今天在Queenlin林姐的社群里提到，这应该算是格局的问题吧。
的确是这样。非常喜欢杨绛先生的那句话：你的问题主要在于读书不多，而想得太多。是的，一直以来我的状态就是这样，不是吗？常常会因为一点小事情，自己一个人想啊想啊，很多事情也不习惯去与他人分享，然后自己一个人想得太多，却没有任何的改变，反而让自己很累。我想这就是缺乏安全感的表现吧。
听妈妈说，我出生的时候是不足月份七个月就生了，当初还以为我活不下来，谁知我哭得那么大声。对于小时候的记忆，其实我记得并不多，现在回想起来就是自己特别爱哭，常常因为一点小事就哭，总是觉得自己特别的委屈。
后来妈妈说是因为我在眼角下面的脸颊上长了两颗泪痣，所以在上初中那会，有人到村里做杂技表演，专卖各种江湖膏药，妈妈带我去把那两颗痣点掉。
也好像从那时起，不知是不是因为长大了，还是因为把那两颗泪痣也点掉的原因，哭得比较少。但是再后来出去工作，再到如今，我还是觉得我是一个特别爱哭的人，特别敏感的人，常会自己想着想着，觉得委屈，就自己一个人默默流泪。
这两天又感觉自己敏感了，总是在意别人对自己的看法，总是看到那些比我优秀的人而感到焦虑，总是想这个想那个，有时也觉得没有什么动力，甚至还怀疑生命的意义。觉得这是病，但也不知道是什么病；我想是闲出来的病，但却无从下手。
我想应该让自己忙碌起来，让自己一头扎在书堆里，让自己走出来，去见识更多的人事物才能振救我自己吧。
以前我是自卑，也不自律的人，现在我想做一个不自卑，且自律的人。昨晚无意发现小飞侠在精读营结束后还坚持着她的读书，复盘，真的为她的坚持和自律所折服，我也要像她学习，每天坚持、读书，听书、看书、写复盘，所以昨天晚上临睡前在手机的备忘录里给自己列了今天的任务。
今天的那些任务还没有去完成呢。这一篇心情感想，只因听了一本书后的所悟，觉得有必要记录一下而已。希望自己在一个月后，或者三个月后、五个月后，自己再回过头来看这篇文章时，自己已不在那么的敏感，自己能比现在更加自信，更加从容。
猫珍2018-05-26下午笔
