做一件有价值的事，一直做，然后等待时间的回报——时间的朋友
11月21号，北京的第一场雪彻底送走了在这人世间流连忘返的秋天。冬天来了，我依然穿着单薄的外套和一件毛衣，不知道是忘记了添衣服这件事还是身体特别耐寒。
时间过得可真快，我在北京即将度过第三个月，短短的三个月，成长很快，代价就是逃离学校这个舒适区，竭力平衡内在动力与外在压力。这三个月，我一直在寻找志同道合者，至今还在寻找着。
最近，每个周五都会总结一遍，然后吃着花生喝上几杯，像极了去年考研的那种节奏，不爱喝酒，酒只不过是宣泄的一种方式而已，这世界上没有能喝酒的人，只有能抗的人。一周一计划，一周一反思，这很较真，可一旦你决定要和时间做朋友，每次回忆，时间就会像春天的溪流一样缓缓流过，在你的心里，在你的眼前。
北京像是一座围城，外面的人想进去，里面的人不想出来，而我一直感觉，那些不好斗的人选择留在北京将会是很痛苦的过程，北京固然很好，却存在适不适合留下的逻辑。晚上，当一个人站在天桥上的时候，你会发现，北京更像是一个被透支的年轻人，只有在晚上，也只有在夜深人静的时候，它才会显露倦容，这座城市中生活的人也是，我们带着漏船载酒的运气，像三文鱼一样胸怀逆流而上的勇气，无所畏惧。
所有的人都在努力往前跑，于是，功利和价值成为了一种默认的评价各种行为的标尺；于是，很多人都是孤独的。对于那些不爱孤独爱热闹的人而言，热闹成了一种毒品，明知有害却仍趋之若鹜；对于那些天生喜欢慎独的人而言，孤独成为了一种卧薪尝胆的鸦片。这样，人们厌倦孤独却掩饰真实，孤独，终究是无可奈何的错误的存在。我也孤独，只不过安静和理性了许多，在安静中等待，在谦卑中等待。
扔掉这一切，奔跑，爬山，整个人置身于秋风萧瑟之中，大自然让人抛下一切，仅仅留下一颗疲倦的心，以及大把大把用于思考的时间。原来，思考也是需要大量时间和精力的，静下心来才会去想一想，这样忙碌的生活究竟有没有意义；你自己究竟想要什么？
总有某些时候，生活给了我一拳，再给我一脚。那个时候，我不会矫情，我不会自怨自艾，更不会心软，唯一的选择是打回去，把生活干翻在地。我想，强硬对待现实是唯一的选择，也是最好的选择。可终究，现实不是最大的对手，记得以前写过一句话：“现实和环境不是让人放弃理想、丢掉感情的原因，人心才是。”所以，不忘初心，方得始终。
我想读书；想在一个安静地午后享受一杯单品；想在青岛的海边吹吹风；想痛快地喝酒吃肉；想在某个地方疯狂地跑上一万米；想在KTV唱上一个通宵；想找人吹吹牛逼，谈谈那屡次被现实挑衅的理想和爱情。想的事情不去做终究不是我的style。
我也想姐姐们的孩子，小外甥女在微信里问我：“舅舅，你在北京好不好呀；你在北京累不累呀。” 我告诉她：我在北京过得很好，我很快就会回家。
一个人可以谦卑，绝不自卑，即使头伸到尘埃里去，即使脚掌磨出了血泡，在某一个有星星的夜晚里，他仍可以安安静静地抬起头来，举起一杯酒，遥祝这大好的诗酒年华。
给自己一个时间，一条后路，要活就要活得潇洒！
我今年23岁，给我10年，10年后，如果我食言，我离开北京！
我想做时间的朋友，不知道她觉得我这个人怎么样。
附诗一首——
我和这个世界不熟
我和这个世界不熟
这并非是我安静的原因
我依旧有很多问题
问南方，问故里，问希望，问距离
我和这个世界不熟
这并非是我绝望的原因
我依旧有很多热情
给分开，给死亡，给昨天，给安寂
我和这个世界不熟
这并非是我虚假的原因
我依旧有很多真诚
离不开，放不下，活下去，爱得起
我和这个世界不熟
这并非是我孤寂的原因
我依旧有很多诉求
需慰藉，待分享，惹心烦，告诉你
我和这个世界不熟
这并非是我逃避的原因
我依旧有很多憧憬
对梦想，对记忆，对失败，对希冀
我和这个世界不熟
这并非是我失落的原因
我依旧有很多高昂
有存在，有价值，有独特，有意义
我和这个世界不熟
这并非是我迷茫的原因
我依旧有很多方向
往前走，回头望，会跳跃，会停息
我和这个世界不熟
这并非是我撕裂的原因
我依旧有很多完整
至少我要成全我自己
我和这个世界不熟
这并非是我选择死亡或者生存的原因
我依旧有很多选择
刚巧，这两者，都不是选项之一
2016年11月24日坦诚执笔于北京
