我，一个来自山东的男生，99年生人，心里总是想写点什么，但真的写起来却一时间不知道从哪开始写起。那就从今年开始写起吧，自从过完春节离开家，独自一人来到天津工作，到现在已经大概一个多月了，记不清这是第几个深夜了，一直在失眠。而且每天都不在状态，每当深夜来临，朋友们都相继睡去，这个时候才倍感孤独。
过去的每一幕都会浮现在眼前，有欢声笑语，也有孤单无助，有过笑傲江湖，也有过失意落寞。在失眠的这段日子里，回忆就像根刺，深深的刺在我心里，充满压抑，这也是我写简书的本意，也是初心。从学校毕业就开始了做婚礼，从最初的婚礼策划师到现在的婚礼主持人，我不是一个很勤奋很努力的人，用师父的话说就是假装很努力，好在我在这个行业里认识了很多贵人，让我依然站在婚礼行业里。策划过婚礼，也登过台，也被嘲笑过，被质疑过，被骗过等等，纵使有这些苦难我也没有丝毫的退出想法，相反，更使我对婚礼充满好奇、充满憧憬和热情。不论自己去哪里，总是会先了解当地的婚俗，遇到婚礼现场，自己也会首当其冲的冲进去，不为别的，只为献上一个微乎其微，陌生的不能再陌生的祝福。
又是一个深夜，躺在床山，抽着煊赫门，过去的一件件事情，一幕幕都积压在心里，每次想起，都会伴随着心绞痛，转而难以入眠，难以心安。小时候总是认为我本自命不凡，可长大以后才发现，哪有什么自命不凡，有的只是如尘埃那般普通平凡，甚至平凡的不能再平凡，遇到过很多人，受恩于人也有助人之恩，我不太擅长表达，但是每一个对我有恩的我都铭记于心不敢忘却。唯独她，却是我内心当中最为敏感而又难以忘怀的遗憾。
我自认为是一个浪漫的性情中人，喜欢幻想也喜欢到处走走，看看这个世界，去过很多地方，看了许多景色，也经历了许多的事情，对我个人而言，应该算是一笔不小的财富。当然，也是为了给敏感脆弱的自己不断的披上铠甲，最近网络上说坐车喜欢靠窗安静的挂着耳机听着音乐，睡觉喜欢抱着被子的人是缺乏安全感的，是的，我就是这样一个人，惧怕孤独。我总是喜欢把自己的开心分享给别人，当别人的开心果，可自己难过的时候，总是会自己一个人静静的待在房间里。这让我想起了《小丑》，我想，或许也会有跟我一样的人存在吧。
抽支烟，平复下孤单的心情，望着天花板，就这样干巴巴的望着天花板，强制自己不去想以前，不去想那段年少轻狂，那段满是遗憾伤痕的往事。有时候总是会想为什么活着，活着的意义在哪里，又是为谁而活，直到现在也没有一个让自己满心欢喜的答案。浑浑噩噩，度日如年，没有目标。
说到这，让我想起了老家的一位好兄弟，叫他硕好了，他是一个非常阳光的男生，大大咧咧，在我们看来他就是属于那种没心没肺，什么都不会往心里放的人，我和他是在一个婚礼上认识的，相识已有两三年之余了吧。我觉得他是一个有魔力的人，可以把自己的不如意迅速的扔掉，我们常常在一起说心里话，大家都在背后说他傻，但是我知道，他是一个智者，有一种大智若愚的即视感。我跟他的关系不是亲兄弟却胜似亲兄弟，能有他这个兄弟，我深感荣幸。
好了，今晚就先写到这里吧，不再去想了，让满是伤痕却还是会颤抖的心稍稍平复下，也是给自己一定的安全感，攒足勇气再去写完这个故事。晚安，深夜孤独，渴望黎明的自己。
