点击左上角蓝色文字“橙味说”关注我噢
并点击右上角的“…”设为星标/置顶
不会错过橙子的每一篇文章
-我总不能阻止自己奔向更好的可能吧-
“‘在未来变得更好’是我们毕业时最重要的信念，也是最迫不及待想要完成的KPI。”|橙子|
宜：去酒吧小酌一杯
忌：忘记空腹喝蜂蜜
❤
周三急匆匆从上海赶回学校，结果当天晚上就被闺蜜约去开房了~
因为她要毕业了。
现在她回学校一趟仿佛也像临时出差一样，开好房间，带着大包小包的洗漱用品和换洗衣服，在宾馆草草将就一晚。
她和我一样都很期待毕业，但是这回她要比我先离开了。躺在床上的时候她跟我说：“终于感觉人生才真正要开始了。”
我是一个敏感的人，所以讨厌分别，但同时又是一个充满仪式感的人，所以会郑重的对待每次分别。
不过是又一个普通的早晨啊。下课从教学楼回寝室，在图书馆门口被穿着学士服的乌压压的一大群人堵住，那是一个学院的同学正在拍毕业照。
这是我旁观别人拍毕业照合影的第二年。
第一年刚刚踏入大学校门，一切都还是新的开始，一切都还是未知的空白，所以对毕业似乎还没有什么太大的感触，认为那是一件离我很遥远的事。
但是，大学生活转眼就过半，并且在职场上摸爬滚打的大半年，让我觉得，毕业好像就在我眼前。
看着他们一样宽大起皱的学士服、一样清一色的白腿和高跟鞋、一样整洁的白衬衫和黑皮鞋、一样包装精美的鲜花束、一样仓促的毕业合影、一样丢不整齐的学士帽。
哎呀，都变成了更加从容的大人啦。
渐渐有人说，我越来越像一个office lady，变得更加沉稳和从容不迫。甚至已经开始理解并接受职场社交，懂得一些身不由己。
可能大学就是这样一个地方，在学校和社会的过渡地带，你与社会格格不入的地方在大学里都能渐渐地给盘圆润了。
大学四年就像一次短暂的飞行，我们从高空俯瞰氤氲的未来，云雾缭绕的天空让眼前的一切都变得朦胧，显得更加柔软和可爱。所以我们对未来摩拳擦掌、跃跃欲试。
但是直到某天热气球开始下降，双脚腾空的日子一去不返，接下来的路只能靠自己行走。
给你戴上一顶高帽，然后将你扫地出门，其实我们很多人都是“被毕业”的。
❤
分手的感觉，其实就像一个人在你身上种下的时间和爱忽然被连根拔起，你忽然就变成了一片贫瘠的沙漠。
即将离开一个生活了四年的地方，那种感觉或许和失恋是一样的。
我问我即将毕业的朋友们：你们对待毕业的心情是怎样的。有的说很激动、有的说舍不得、有的说毫无波澜。
但是我相信在你们内心最深处、最柔软的地方，一定有一席之地留给曾经生活了四年的校园。
甚至有的时候会不习惯曾经养成的习惯被突然间地打破：
十点半必须回寝室的规矩；
到了十一点自动熄掉的灯；
晚上一起做天鹅臂的习惯；
六点半自动打开的图书馆；
......
它们好像全都消失了。
其实大学对我来说除了是加油站以外还是一个避难所，我非常享受我现在的状态，既能感受上班的快节奏，和各式各样的人打交道，在各种办公软件中灵活切换；
但是在疲惫的时候又能“逃”回学校舒舒服服地享受几天大学生活，上课下课、泡图书馆、和朋友在操场上散步。
在大学的校园里能见着很多千奇百怪、勇敢做自己的年轻人。
他们染着五颜六色的头发，但是却有一颗炽烈单纯的心；他们翘课撒欢，但是却悄咪咪干出了一番事业；他们有的看起来文静乖巧，但是却已经尝试了很多意想不到的趣事。
相比高中，大学更加开放；相比社会，大学更加包容。在走出校园的那一刻，新的世界才真正打开，未来充满了无数的可能性。
重新开始的感觉很好，这意味着你可以在大学四年里筛选自己，把还算满意的部分重新梳洗拼凑，放置在一个新的位置上，有一个新的身份。
就像我身边那些优秀的人一样，有的拿到了名牌学校的offer，有的签好了三方合同，有的开始为一场异国之行筹划准备，有的回到老家当公务员。
总之，一切都是新的开始。
❤
“在未来变得更好”是我们毕业时最重要的信念，也是最迫不及待想要完成的KPI。
我总相信一切会慢慢变好的。小时候我们总想着快点长大，然后逃离学校，最后才发现我们离开的是天堂。
自以为厌倦校园生活，厌倦某些奇怪的规则和无聊的课程，希望投入更为真枪实弹的求生现场。
但后来渐渐发现有时候生活没有那么热血，它不热烈，甚至还有一些残酷。
不过，我们渐渐也有了新朋友，有了新的生活，很多是办公室里的同事，有的比你大几岁，有的和你差不多。
脱离了同龄人的世界，你才知道人类的活法有很多，选择的生活方式各不同，生活的范围也彼此并不重合。
在办公桌前还能调整到一个频道上的人，对接工作，复盘昨天刚讨论出来的case，滔滔不绝、默契非凡，但随着下班的打卡声，你们遁匿进了不同年龄层专属的平行世界。
生活也开始变得琐碎起来，进入了柴米油盐酱醋茶的生活。
父母从最初反对早恋也开始操心你的终身大事；那个藕断丝连的前任，你已经不在意你们的感情纠缠到后面是否有个着落；更多的去关注什么时候才能存下第一笔钱完成自己的梦想。
你从一套标准体系里解脱出来，进入了无数套标准体系的集合。
忽然置身于一个不再属于同龄人的世界里，你需要用不同的语气、姿态去对待你的领导、你的同事、你的邻居，甚至你的房东说话。
不是那种简单的，和舍友闹矛盾时想要独处的自我，不是那种面对老师不公判决时隐忍的自我，也不是那种在父母让你回去当公务员时气呼呼地挂电话的自我。
那是一种有点慌张，有点胆怯，虽然满怀希望但也时常感到无力和自卑的自我。
甚至突然间会发现，年龄似乎变得不再那么重要。已经鲜少再有人去在乎你到底是90后还是95后，你是刚毕业还是已经毕业三五年。
再也没有人用分数要求你去做一个什么等级的学生，校园以外的世界多的是心照不宣的竞争，也许没有人告诉你你多少分，就把你推出局，甚至你最后输给了一个条件并不如你的竞争者。
周四和朋友们拍完合影，晚上十点的高铁就匆匆赶回上海。为的是能换来早晨上班的些许从容。
在高铁上写文章的间隙给父母打了一个电话，听到熊先生的声音以后“老爸，我好想你呀”这句话脱口而出，不禁感叹“还是在家里舒服呀。”
下了高铁拎着包着急忙慌赶上了末班地铁，但是到转乘的时候已经没有地铁了，在被生活压迫下苟延残喘的我只能选择最便宜的出行方式——共享单车。
十二点的上海只有零星的几辆车来来往往，突然鼻子一酸，意识到很快就得自己闯一片天地了，除了面对竞争，面对生活的开销以外，更需要面对自己，并且克服自己的那些软弱的阴暗面。
这并不悲壮，但其实没有那么美好，所有的热血都是别人的修辞，自己所拥有的，只有一个又一个难眠的夜和死撑的瞬间。
一次又一次怀疑自己，一次又一次崩溃大哭，但一次又一次地鼓起勇气，咬着牙仰着头往前走。
你只能逼着自己，去做一个又一个不知道哪一个更正确的决定，在纠结和为难中学会承担；
你只能逼着自己，接受的不接受的都要学会适应，适应这个社会的相处方式，与自己和解。
不管好的坏的，得照单全收，因为那是你的，玉碎瓦全，都是你的。
但是不知不觉中你已经变成了一个格外优秀的大人了。
最后真心地祝愿每一个人，前程似锦，未来的每一天都闪闪发光。
