今年以来，我陷入一种莫名的丧的状态，这种深深的无力感无法明说，但对我有很多消耗，我需要与那股一直向下坠的力量对抗。头脑对自己说，可能是疫情后遗症，可能是对死亡的恐惧等等，但这些话对心灵没有作用。即使在武汉组织了一次工作坊，这种状态并没有太多改变。带着有些沉重的心和晕乎乎的脑袋，我来到深圳，决定尽量放空自己来参加这次工作坊。

工作坊照例从一个冥想开始。和在武汉一样，我看不清父母，悲伤、恐慌、无力，并且心里很混乱。但老师没有为我工作，感觉我还需要沉淀，我很同意，就让自己跟随场上每个个案去走，去感受一个个真实的生命，和那些真实的要向前走的力量。

当天晚上我就做了一个梦，梦见我回到了一个地方，这个地方既像是妈妈的老家，又像是爸爸的老家。我感觉这是个好梦。

第二天我仍然想提出自己“无力感”的议题，但一直感觉差了点什么。好吧，就跟着感觉走吧。这天的议题走得很深，性、死亡、分离……。我好像越来越感受到那股不可见的能量，越来越确信这种不可见的存在。我也做了死亡的代表，当下案主恐惧的那个死亡，一直在笑。武汉工作坊也有一样的议题，看到的是一个轻盈友善的死亡。这真的很有意思，我们的内在有什么，或者说需要什么就显现什么，老天真的是看人下菜，为我们做了最合适的准备。 而这天最后的两个练习“和死亡的关系”以及“和性的关系”，给我很多反思。我非常惊讶我的死亡代表对我的躲闪，我把自己的位置放到这么高！而我的性的代表，各种走神和打岔，我去！这既是又不是的真实! 

当晚睡得不好，清晨醒来后睡了个回笼觉。 这次的梦延续前晚的梦。我从老家的宅子里出来，老家的人变得都不太认识了，也不知道要跟谁打招呼。只好直接出了门，准备回我自己的家。回家要翻山路，路上有很多人。路边在施工，突然一辆挖土机掉到了山崖下，我吃了一惊，但没有停留，继续走路。又走了一段，突然另一辆挖土机又从另一边掉到了山崖下。我很难受，心里默念佛号，也没有停留，继续往前走。走了一会，我突然意识到路好像有点不对，我拿出手机导航，很难看清屏幕，我调整屏幕光线，费了好大劲，看见我确实走偏了，但附近有个公交站可以回家，好像比走回家还方便，又再次确认了一下，放心了。我知道这是个好梦。 

第三天课上，我发现我没有提自己议题的欲望了。那种无力的感觉还有些许残存，但更多的是有一种笃定。这天的工作坊我更加放松地去感受。个案导出的“和工作、爱好”的这个练习里，我看到自己的工作、爱好现在都如此喜悦，更是感受到生命这份礼物的馈赠，能更多地去到美好的方向、自我肯定的方向。

最后一个个案印象深刻，这是一个亲子关系的议题“儿子不接受妈妈”。我搭车的点是在个案中看到了自己父母背负的命运。我再看着父母，好像不只是看着父母，还有背后的很多很多发生。我低下头，接受这一切。 我们每个人都不是独立的存在，借由自己的生命议题和那些浮出水面的纠缠，我们可以看到更宽广的生命存在，以及表面之下更真实的部分。

每一个个案都是为每一个人而做。

课后跟老师聊起我的梦，原来是个系统性的梦。我走出了原生家族，穿越了生命里的两次死亡事件，并能借助合适的方法，找到自己的路。我在梦里为自己做了一个个案。难怪我感觉自己不需要做个案了。

最后晚餐时，来自河南的女孩和我们聊天，她说这两天她好像重新活过来了，说话的时候脸上散发着光芒，一脸的青春和喜悦。