孩子爱纠缠怎么破？
有一个小学六年级孩子的妈妈找我咨询。据这位妈妈描述，最让她苦恼的事情，就是孩子特别爱讲条件，情绪急躁，不守信用，经常因为一些生活小事，跟妈妈发生冲突。妈妈常常辩论不过他，就会用发脾气来压制他，妈妈明知道这样伤害亲子关系，但也找不到更好的出路。
就比如手机的事情吧，在我接触的家庭中，她家的手机管理是非常宽松的。
有一部手机是专门给这个孩子玩的，每天晚上只要做完作业就可以玩，也不太限定时间，周末的时候几乎就是随便玩。不过爸爸始终坚持一个原则，就是这部手机不能带到学校去。因此，爸爸上班会把这部手机带走，下班再带回来交给孩子。
不过，这个孩子曾经多次违反约定，赶上爸爸忘了带走手机，他就会偷偷把手机带到学校去。
有一次，他兴高采烈地发给妈妈一张照片，说美术老师让同学们自己创作一幅画，既然是随便创作，他就画了一坨大便，还画了一些小蚂蚁，画面甚是恶心，老师看了直皱眉头，不过还是让这幅画通过了。
孩子觉得这件事情特别好笑，就忍不住跟妈妈分享。妈妈事后才想明白，美术课的这幅画，下课就被老师收走了，这意味着孩子不但把手机带到了学校，还在课堂上打开了手机。
最近这一段时间，孩子又频繁地央求爸爸妈妈，他想自己管理手机。这一天早晨，他又跟爸爸商量要自己拿着手机，爸爸说“不行”。孩子继续说，“我觉得我的时间安排挺好的，你看我早上作业也都做完了，前两天我带着手机也管理的挺好的，不拿到学校放到家里还不行吗？”爸爸还是说“不行”，孩子接着说：“那周六我不拿手机行吗？”爸爸索性不再理他。
于是，孩子去找妈妈，说：“爸爸为什么就不能让我自己拿着手机呢？”妈妈说：“你为什么一定要拿着手机呢？”孩子说，“因为那是我的手机。”妈妈说：“ 虽然是给你的，但并不意味着你可以全权管理，你现在还不具备自己管理手机的能力。” 孩子再次强调：“我周六不拿手机，把手机给你们管还不行吗？”
这句话直接触动了妈妈的软肋，因为她不想让孩子玩太长时间的手机。于是她就跟孩子说：“我现在忙着去上班，这个问题有好多细节需要商量，我们需要好好考虑一下，晚上再说。”
逻辑清晰，台词准确
我对妈妈说：“你儿子真是谈判高手。你看，他提出要求，还找出论据证明自己有这个能力，不答应的话，就主动让步。爸爸不为所动，就曲线救国——换一个谈判对象，最终在你这里获得了一个模糊的承诺。”妈妈听了这个分析，说：“咦，我当时咋就没意识到呢？”
接下来，我跟妈妈分析孩子所谓的 “ 证明 ”：
第一，在原来的约定框架之下，孩子不经过父母的允许，私自把手机带到学校去，这本身就违反了约定，恰好证明他没有管理好自己。
第二，他说自己周一早晨把作业做完了。这是因为他把周末的作业都留到了周日晚上，晚上犯困又推迟到周一早晨，这只能说明孩子周末没有安排好时间。
由此可以看出，这个孩子有一种特殊的“本领”：
明明是不妥的行为，他换一个角度，竟然把它包装成了自己的优点，并且还把妈妈说动了。他非常了解妈妈的心理需求，所以承诺周六不拿着手机，然而根据他以往的行事风格来推测，他极有可能先做出承诺，到了周末的时候再继续找理由想方设法纠缠父母。
因此，我建议妈妈拒绝孩子的请求。
妈妈说，“经过这一番分析，我明白了这件事情的利害，那我晚上回家告诉他，这件事情不可以，然后把理由也说给他。”
我让妈妈根据这个孩子的性格来预判一下他的反应。
妈妈说他非常有可能继续纠缠：凭什么不可以？你们都说了那是我的手机。我同学都可以自己管理手机，为什么我就不可以，哼，你现在不听我的，以后我也不听你的……
我对妈妈说：手机的事情孩子比我们更关心，所以，我们不妨准备好“台词”，等他来问。我们设计的台词如下：
孩子：妈妈，手机的事情你考虑了吗？
妈妈：考虑了。
孩子：考虑得怎样了？
妈妈：不可以。
孩子：为什么不可以？
妈妈：第一，你违反约定在先，周四周五把手机带到学校去了；第二，周末的作业拖到周一早晨才完成，以后不允许发生这样的情况；第三，手机的事情是爸爸跟你约定的，今后关于手机的事情直接找爸爸谈，不用来找我。
你大概看出来了，妈妈等孩子来问，态度沉稳，并且坚持“问啥答啥”的原则，不多说一句话，看上去很被动，实际上牢牢地掌握了主动权。
接下来，妈妈的心里甚至有一点“小期待”，回家后就等着孩子来问，结果直到睡觉孩子也没有问，妈妈心里又多了一点“小失落”，到了第二天早晨，孩子终于忍不住开口了。
妈妈后来很兴奋地告诉我：你知道吗，孩子跟咱们太有“默契”啦，他居然原封不动地“念”了咱们设计的台词，而且，听我说完之后“哦”了一声没再多说什么，这真的不像他的风格，太出乎意料了，虽然我就回答了这几句话，不过我第一次觉得跟孩子说话还可以这么有分量！
当下的小聪明，生命的大损失
在大多数时候，我都主张温和地对待孩子，尽量给孩子理解和支持，但这件事情我们的处理风格却是相当强硬。
为什么要如此对待这个孩子呢？有三个原因：
第一，遵守承诺是一种能力
第二，纠缠会让孩子误入小聪明的歧途
第三，编造理由会影响孩子的心境
很显然，当初给孩子准备专用手机的时候，双方的约定很清楚，然而，孩子得到了这个约定的好处，对这个约定的底线却视而不见。一旦发现爸爸上班的时候忘了带走这部手机，他就偷偷地带去学校。
另外，像“周六不拿手机”这样的承诺，只是缓兵之计，承诺之时他就没打算遵守。因此，这样的孩子往往没有自己的行事准则，不懂得约束自我，有机会就钻空子。
如果一个孩子不打算遵守承诺，那么，接下来的时间和注意力，都被吸引到一个主题上：怎么才能说话不算话？
我们可以想象：
这个孩子要每天留心爸爸是否带走了手机，还要想着偷拿了手机之后怎么躲藏才不会被发现？
被批评的时候怎么辩解？
或者想着找什么理由才能说服父母。
久而久之，这样的孩子身上呈现出一种狡黠的小聪明：很善于给别人挖陷阱，能编出冠冕堂皇的理由。就如这位妈妈说的，有时候明知道他是在敷衍或者说假话，却很难找到证据戳穿他。
虽然孩子用小聪明获得了一些好处，然而，他的内心始终处于不确定状态，不到最后一刻，都不知道自己的小伎俩能否得逞，并且，他思考的角度和对别人的假设，都是负面的，因此，孩子始终处于侥幸、埋怨、纠结、敌对等各种复杂的情绪之中。也正因为如此，对孩子的纵容和妥协，并不是成全孩子，而是戕害孩子。
我们不妨深思：如果一个孩子从来不把信守诺言当回事，靠着小聪明获得眼下的小利益，他失去的是什么？
对外，失去了信任；对内，失去了自己的行事准则。这类孩子成年之后的风格极有可能是：不自律，不守承诺，自私，说谎，见风使舵，没有远见，被人排斥和厌恶。
这样的行事风格，会让一个人的生活充满混乱和苦恼，并且给周围的人带来困扰，通常，这样的人生成功的概率很低，幸福感也不会太高。
因此，我们对孩子的失信行为选择了不容忍，不过，我们也守着一个底线，就是不责备、不生气，而是用清晰的逻辑打败那些似是而非的理由。
当然，孩子的问题，根源往往都在父母身上。从手机这件事情上，就能反映出妈妈的边界不明，逻辑不清。
因此，我并非专门跟孩子过不去，对妈妈的边界不清也采取了不容忍的态度。我花了很多时间跟妈妈讨论如何厘清自己的边界，逻辑清晰地跟孩子对话，克制自己的情绪。
这样双管齐下，孩子变化很大，现在感觉他挺通情达理的，不再挖空心思地讨价还价，只要约定的事情他基本都会去做。
说实话，我很欣慰。我不忍看到孩子们被小聪明所羁绊，我更愿意看到的图景是：
每个孩子都格局宽广，志存高远，海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。
