漆黑的夜晚，明镜般的月亮悬挂在天空上.把清如流水的光倾泻到广阔的大地上，透过夜色我静静地躺在床上闭上眼睛，思绪把我拉的很远很远……

    那是1998年的夏季，我目送着母亲离开，她说要去给市里的舅舅搬家，虽然我也很想去，可是我却没有说出口，就这样默默地看着母亲坐上邻家叔叔的车走了，虽然有点不舍但又觉得母亲应该会很快回来也就在没有放在心上。一天，两天，三天，一个星期过去了，一个月过去了，母亲依然没有回来。父亲告诉我:你的母亲不会回来了，她离家出走了，她抛弃了你们。我心颤抖却又不愿相信母亲离开的事实，心里一遍又一遍的播放着目送母亲离开的那个刹那。

我被母亲抛弃了……泪水止不住的流

    母亲离开了我想她非常非常的想她，孩子想念母亲是正常的可是父亲却不想让我去想念自己的母亲，每天都在我耳边一遍又一遍的重复着:“你的母亲狠心的离开了你，抛弃了你，你想她可她有没有在想你”。我不知道母亲想不想我，我只知道我想母亲。我不知道父亲和母亲发生了何事母亲会离家出走，但母亲离开了我确实事实。我非常的想念母亲并无知的在自己的胳膊上深深的刻下“妈妈”来慰藉我幼小心灵对母亲深深的思念之情。

      父亲变卖了镇上的房产带我们来到了我陌生的乡下，站在村口那一眼看不到头的马路让我头晕，村头两边房屋门口蹲坐着在门口乘凉的妇女，看到我们的到来让他们感到惊奇，她们窃窃私语着用异样的眼光打量着我们。我地下了头，缩缩脖子，把衣服的领口往上提提能使脸能能藏的更深些，十一岁的我不知我为何要低头。终于到家了，那是一个破旧的小院子，站在门口看去最显眼的就属院子中间的那颗梨树了，树上挂满了小青灯笼，小小的圆圆的，挂在树上似万千铜铃在摇。我们进到侧屋，屋内摆设陈旧，发黑的墙壁把屋内的光线压的很暗。暗的让人感觉自己像空气里的一粒尘埃，窒息，卑微……

    离开了熟悉的城镇生活，那里有熟悉的同学，那里有母亲的气味，那里有许多美好的回忆可是这里却是无尽的黑暗……  让人感觉是那么的讨厌和卑微，不知道为什么小小年纪的我为何会有这样的虚荣心。

      终于开学了，父亲把我们的学业也转到了农村，那个离家一公里的一所小学校。由于从小生活在城镇上，老师讲课也是普通话也至于我不太会讲地方方言。农村的讲的是方言，老师讲课也是方言，而我确是格格不入的那一个，常常因为一句话或是一个词都会成为同学的笑柄，我就像是班里同学的笑话一样，每天在学校都是羞的面红脖子粗，不知所措。而在家里却也是为了一顿饭，谁烧火谁和面和妹妹去发生争执。家里的日子是灰暗的，学校里生活是羞怯的，就这样重复着每一天。终于他出现了，我不会生暖炉他帮我，同学耻笑欺负我他帮我，老师讲课我听不懂他帮我，他帮我让我融入了一个格格不入的学校生活，慢慢的我爱上了学校，我喜欢在学校里，每天天不亮就去学校，虽然教室的门还没有开，看着漆黑夜色下那皎洁的月光，心好宁静，一个人静静的坐在教室外的窗台上等待着天亮。每一天都是披星挂月的去上学，日落西山才回家。在学校的日子我是快乐的，也许因为有他的帮助很快能让我暂时忘记想念母亲的苦楚，能让我忘记家里的卑微。

    快乐总是短暂的，放假了，过年了，大年初二的早上大姨和小姨来看我们了，也许是许久未见又想念母亲的缘故看到大姨小姨倍感亲切，大姨告诉我们外婆因日夜思念母亲，终日以泪洗面，现在生病了，也很想念我和妹妹，她们就是过来接我们去外婆家去看看外婆的。从小在外婆家玩对外婆也有很深厚的感情又加上思念母亲我很想去看看外婆。大姨告诉了父亲他们来的用意，可是父亲却不同意我们去，我和妹妹就偷偷的跑了出去向外婆家方向跑去，虽说里外婆家也不过两三公里的路程可是对年幼的我们却显得好远好远。很快父亲就追来了，我和妹妹拼命的跑，可最终父亲还是追上了我们，妹妹年幼向父亲主动认错而我还是拼命的奔跑着，可我还是被父亲抓住了，心里好害怕父亲会动怒打我，也感觉到父亲会打我，我是我却很倔强的对父亲说“我想母亲，想外婆想去外婆家看外婆去”。不知道是我的倔强让父亲恼羞成怒还是我提到了母亲戳到了他的痛处，激发了他对母亲许久的怨恨，不管是为什么我只知道我被父亲抓回来了。在那个尘土飞扬的院子里父亲拿出了我从未见过“奶奶”的黑白照片，他让我跪在奶奶面前去承认自己的错误，我不知道我做错了什么，我倔强.默默的流泪不去说话，父亲拿起了旁边的那个扫帚棒子挥打了过来，从脚心开始一棒一棒的向上打，父亲像是发疯了一样肆无忌惮的挥打着我身体除了头以外的没一寸肌肤，他在发泄，疯狂的发泄着他对母亲的怨恨对生活的不满。我在嚎叫撕心裂肺的嚎叫，我向他求饶“我错了，我不该去看外婆，我不该想念母亲，”我一遍又一遍的求饶着，不知道是我的求饶让父亲动摇还是父亲已经打累了终于停止了对我的殴打。全身疼痛的让我无力动弹，我抽泣着，颤抖着，蜷缩着身体在地上瑟瑟发抖。邻家的奶奶进来了拉起了蜷缩在地上的我，扶我去了屋里的炕上休息，也许是哭的太久了，也许是疲惫了，我在抽搐中懵懵的睡着了。第二天我全身上下的每一寸肌肤都是深黑色的淤青，痛的让我无法动弹，声音也变得沙哑。身上的伤总是会慢慢好起来了的，可心灵的痛苦却是无法抹平的，从那之后我对父亲多了些许恐惧，他的一言一行都让我觉得畏惧。我害怕父亲，想念母亲，想念外婆，一个要逃跑的声音在心里默默的滋生着。

    再那个五月的中旬这时候的我已经上初一了，学校要求勤工俭学，要去给农户家插秧，而插秧的地方正是外婆的村庄，我终于有机会去看外婆了。那几天我天天都住在外婆了心里感到了许久未有的踏实和温暖。“我要搬到外婆家去住”每天心里想的都是这句话。在勤工俭学的这些天我住在外婆家父亲也没有说什么。几天过后就正常上课了，因父亲没有反对我住在外婆家，在开课后我也依然住在外婆家里，虽然远是远了点每天还要骑车去上学，但我也很开心。本以为父亲应允了我去外婆家住的事实，可谁想父亲在我放学回外婆家的那条路上截住了我把我带回了家中。我心里很害怕，我在发抖。可这时候父亲却用很温和的语气问我“你是不是真的很想你的母亲”我说“是”父亲又说“你是不是很想搬到你外婆家去住，我说“是”，父亲温和的对我说“那好吧，既然你决定搬到你外婆家去住那你去收拾你的衣物我送你去吧”。我心喜若狂，父亲居然同意我去外婆家去住，满心欢喜的去收拾自己的衣服，我草草的拿了几件换洗的衣服装进方便袋里对父亲说“我收拾好了”父亲接过我的衣服扔向了屋外的院子里拿起了火柴就把我的衣服点燃了，站在屋内看着燃烧的衣服，我愕然；父亲拿起火炉旁边的火钳对着我的身体就开始了一顿暴打，奈何我无论怎么求饶都没有用，父亲拿来了明闪闪的短刀，拿来了麻袋，用闪眼的短刀指着我的鼻子对我大声的怒吼到“我让你怎么来到这个世界那我就让你怎么回去”他开始扒扯着我的衣服，并用麻袋套向我，扬言到让我去死。我好害怕蜷缩在两柜直间的空隙中，爷爷过来挡在了我的前面，可是父亲却把爷爷推开让爷爷跌了个四脚朝天，我更怕，我反抗着父亲套向我的麻袋，更躲避着父亲手里闪闪发光刺向我的短刀，看着父亲撕心揭底的对着我咆哮，我不知道自己做错了什么。我不知道如果我没有躲避我是不是会被父亲刺中，我不知道我没有反抗父亲是不是会真的把我装进麻袋中。这些心口留下的伤痛恐怕是永远也不会忘记了，也许他不会真的下刀的，他只是吓吓我而已，但不管会与不会在我心里那都是道深深的疤。十三岁的年纪，豆蔻一样的年华却因为想念自己的母亲遭受父亲这样的羞辱与毒打。

    终于母亲回来了，还是父亲告诉我的，我欣喜若狂的奔向了外婆家。在外婆家，母亲坐在上屋的炕头上，我热泪盈眶的看着母亲，她金碧惹的头发，穿着华丽好看，让我即感到陌生又熟悉。但思念母亲的心还是使我扑向了母亲的怀里嚎啕大哭。我不知道我哭的是对母亲的思念还是对母亲诉说着自己心里的苦楚与委屈，抱着母亲哭了很久很久。

      母亲的归来让我彻底离开了父亲住在了外婆家。可奈何幸福总是短暂的，母亲要出去工作了，她不能和我在一起。她踏上了工作的旅程，然而我住进外婆家也并非我想的那么幸福和无忧，因为母亲和父亲分居的缘故，因为母亲不在父亲不让我来看外婆的缘故，外婆总是会在我面前说一些我觉得是嘲讽的话。外婆是个农村妇女，不识字但和外公却开着一个小卖部，也算是赚点零花钱吧！而我却到了长身体发育的年纪，每天像是吃不饱一样饿的发慌，看到外婆小卖部里的零食就垂涎三尺，所以每次就都会偷拿外婆小卖部里的零食吃。我知道我不该偷吃，可外婆知道了也不会责骂我，可是外婆却是每天都用防贼一样的眼光看着我，让我难受。外婆还会时不时的说着“我是魏家的”她这样付出会不会有所回报，我不懂，我不明白，但话语让我感觉是里外不是人，我觉得自己是孤独的。不知道是我太敏感还是外婆太过刻意，每次在我进入小卖部我前脚进去后脚外婆就跟进去看看我有没有偷吃零食，一遍遍的数着她放在抽屉里的零碎的钞票，她用她那防贼一样的眼光鄙视着我，可她却又吧生活起居放在了这个小卖部让人不得不每天进入。我只是贪吃而已，我想这个年纪的孩子应该都是贪吃的吧。

日夜思念着母亲，周末也能去市里看看母亲，那时候母亲生活的也不容易，本以为母亲回来了生活可以回到小时候那样的开心和无忧，可是等来的确实父亲母亲离婚的消息而我却判给了父亲，心里好难受啊，酸酸的，得到这个消息还是爷爷来学校告诉我的，他来带我离开学校，他不让我上学了要带我去繁花似锦的大千世界。我没有选择和父亲离开，我放不下我的学业，放不下母亲，虽然他又一次抛弃了我。

    我思念着母亲，期盼着能回到母亲的身边，就这样我战战兢兢，如履薄冰的过着每一天。生活除了感觉的卑微在外婆家生活的每一天还算可以，可是天不可怜见，噩梦再一次的眷顾了我。那时候我已经上初二了，初二的学生都是要上晚自习的，所以每天都会很晚才会回家而外婆家离学校却是有三公里的路程，农村的夜晚好像黑的早且格外黑所以我都会和同路的学生结伴而行。那是“六一”的前一个夜晚下晚自习因自己的作业还没有做完就多写了一会。虽学习成绩在班里不是最好的，但也是战战兢兢的努力完成老师布置的课题。可是转眼功夫同学门竟然都走完了，我只好一个人回外婆家了，还好今天有月亮路上也不算过于太黑。我骑上我的自行车小心的走在漆黑的夜里，猫叫声，老鼠声，风刮过树叶发出的呜呜声。我加快了速度，突然后面好像有点光亮，是过来了一辆摩托，心里有点紧张，加速的骑着，可是这辆摩托好像没有要超过我的意思跟在我身后走了一段路程，我心想可能是哪个好心人见我一个人在路上要为我保驾护航的吧！心里也就不那么紧张了，这是后面的摩托加快了速度超过了我，在不远处停了下来，这个位置正好没有村庄是坟墓区，我心里有点害怕，放慢了骑车的速度，越来越近，越来越近，我加快速度准备冲过去，可是是我想的太天真了，他一把就抓住了我的车把子把我摔到了地上，我害怕的一直往后退，我开始站起来往后跑，可他大而有力的手不费吹灰之力就把我抓住了，我被他按到在地上撕扯着衣服，很快衣服就被他撕扯干净了，我哭泣着，求饶着，不要 ……不要……不要过来，可奈何无论我怎样求饶他都没有停下他那双猥琐的手在我情窦初开的胸膛游走，揉搓……我挣扎着，踢打着，可我哪里是他的对手，他的一只手就牢牢的钳住了我的两只手，他掏出了他的那个庞然大物在我胸膛上大腿内侧上游走，我好怕，好怕……躺在冰冷的石油马路上，漆黑的夜晚，月亮是朦胧的，星星是璀璨的，我的心是绝望的，有谁来救救我，我大声的呼救着……我放弃了挣扎，静静地躺在黑夜冰冷的石油马路上任他蹂磋……他要进攻了，那个最神秘之处:“不  不  不要    不要这样……  我求求你不要这样，我还是个孩子；我大声的求饶着挣脱出他的大手牢牢的守住最后的防线……也许是我的求饶他心软了，也许是因为我的言语惊醒了兽性中的他，“我还是个孩子”但不管是因为什么他停止了动作穿好他的裤子骑车摩托在黑夜里扬长而去了。夜色里赤裸的我不知道该何去何从，我大声的在那里哭泣着，嚎叫着……哭累了就推起车子像外婆家走去，可是心里的恐惧害怕让我不敢去外婆家，我无处可去，不知所措，站在漆黑的夜里吹冷风，夜越来越深，也越来越冷，而我又没有衣服穿，不知不觉却往回走到了学校门口，我站在路边看看有个缝我能进去，把车放在门口就从缝里钻了进去，在学校里我也是无处可去，赤裸的身体在夜晚格外显眼，我悄悄的躲进了角落里的车棚里，蜷缩在那个最黑最暗的角落里瑟瑟发抖。

      天亮了，同学们都来上学了发现了角落里的我叫来了老师，老师找来了住宿同学的衣服。可也就从那后我变的敏感，自卑，看到同学窃窃私语，看到同学三五成群仰天大笑，我都会觉得是在嘲笑我，我开始变得孤僻，我开始喜欢一个人我害怕和同学在一起，我害怕看同学的眼睛。我想要认真学习，可我却像是的了健忘症一样，私下背诵滚熟的古诗，英语，再课堂上老师让我背的时候我却一个字都记不起来，老师责骂着我，用鄙疑的眼光看着我，我羞愧。很多天过去了，外婆看出了我的异样也追问着那天的夜不归宿。我终没忍住告诉了外婆那晚发生的事情，而然我得到的却不是外婆的安慰而是质疑？外婆一遍又一遍的让我回忆那晚发生的事情。学校的羞愧，外婆的压迫让我想逃离这里，幼小的心真的无处安放，我没有一个给我遮风挡雨的家，没有一个发生了事情能为我平复安慰恐惧心灵的母亲，也没有发生了事情能为我挺身而出，为我出气，讨要说法，为我撑天撑地父亲。我有的只是别人的嘲笑和质疑。

    终于等到母亲来看我了，我告诉母亲我不想去上学了，母亲没有责骂我，也没有反对我，也许母亲可能也就没钱供我读书吧，外婆告诉了母亲那夜发生的事情，母亲没有说话，可能她觉得我真的很丢人吧，发生了这样的事情有何颜面再去学校读书，可是他不知道我只是不愿意在外婆家生活了而已并不是厌倦读书。就这样我放弃了学业跟随着母亲离开了这里，从此也走上了命运多舛的生命之旅。

  后来母亲告诉我她离开也就只有一年而已，可是却对我来说这一年就从此改变了我的性格，我的生活。