陷入
他不断为我描绘未来的美好模样，不断的用想象去承诺，也让我本用来自保的理智渐渐沦陷，开始憧憬未来。
身边朋友开玩笑说，你俩异校他可别在外面背着你找小女生了。
我总是很坚定的说，不会的我相信他。
后来高三了，我的成绩一直在不断的跌，而他，越来越好了。
高考估分下来我们差了将近一百分，我怕拖他后腿，因为他曾经说过要和我上一样的大学。
也因为，我真的把未来当真了。
于是，2019年6月15号，我提出了分手。
从来未曾想过的真相浮出水面
在分手那天晚上，他也说出了这两年来我从来未曾知道的实情。
“我早就知道，我们从一开始就不可能会有未来。”
“可你憧憬的那些...我真的有当真过。”
“你知道么？因为异校，我很愧疚没能把我的好都给你，于是我把我所有想对你的好都对我那时候的同桌了，她比你会搞事情多了。（他冠冕堂皇的阔阔其谈着）我觉得你这两年从来没爱过我。”
“老子花了两年青春不爱你我和你玩呢?”
那晚我们吵到凌晨三点。
其实，比起愤怒，最让我感到遗憾的是在所有信任崩塌决定离开的那一瞬间，他否认了我这两年的感情。
一波未平
可能是因为在一起过两年，很多习惯一时半会儿都改不过来，我们分手后还是会偶尔说说话。（也不知道当时自己怎么想的，心怎么这么宽。）
总是有人说太熟悉的人是没法在一起谈恋爱的。
而对于我来说，太熟悉的人是会在伤害时，每一句话，每一个行为都能戳到要害的，因为彼此深知对方的弱点在哪里。
现在想想那时候陷到里面出不来的样子真的很狼狈，也无法看清真相。
就这样时有时无的联系，他也无休无止的来和我争吵翻旧账一直持续到19年12月份。
我那天喝多了，在舍友的怂恿下又和他在一起了。
可那种再次袭来的熟悉的感觉，让我难受到只觉得在重蹈覆辙，没有任何失而复得的喜悦。
那几天正好身体也不太舒服加上情绪也不太好，一下子就病倒了。
急性化脓性扁条体炎，高烧不退，退烧药物理降温都压不下去。
那时候我也终于明白，过去了的真的就再也不可能找回来了，只会重蹈覆辙不断折磨着你。
于是有天中午我在宿舍的厕所里给他打电话，通话持续了一个小时我也就哭了快一个小时，以至于舍友还以为我在厕所看了搞笑视频笑个没完没了。
我哽咽着说，现在你能相信我那两年有多喜欢你了吧。
“能，我了解你，这么多年我都没见你哭过，你能为我哭是我的荣幸，对不起。”
就这样我们一别两宽了。
那天哭完的我也直接烧到了39度，连夜去了急诊。
一波又起
本以为我们之间的事儿就这么处理完了，会随着时间慢慢消化。
结果突然有天，一个女生给我发消息，大概内容就是能不能不要去打扰他了，放过彼此吧。
可我压根后来就没找过他了。
那会儿只觉得莫名其妙还傻乎乎的和那女的讲道理，我的两个朋友气不过直接把我手机拿过去，一顿子语音轰炸把那女的骂的直接删好友了。
那天晚上我想来想去觉得气不过，拨通了他的号码，
嘟 ~ ~ 滴滴滴...您好，你所拨打的用户无法接听，请稍后再拨。
那是电话打通后又被拉黑才会出现的声音。
那会儿的我瞬间满脑子的火涌上来，也失去理智，舍友们把手机都借给我让我用，那一晚我给他打过去了五六十回。
那会儿是真的想一锤子夯死他。
他的报复
过了几天他联系上了我，解释说是因为害怕我所以不敢接电话。
但也从那天起，他开始威胁不断。
在凌晨后用陌生的座机给我打电话，三点多的夜里发消息给我说，我恨一个人是要付出代价的。
他不断说着刺激和贬低我的话，我其实是一个脾气很好不怎么去计较的人，但真的他可以做到说的每一句都能戳到我的愤怒点让我去为止辩解。
就像我上面说的，太熟悉的人在伤害的时候也最能戳中要害最伤人。
直到有一阵PUA这个词被疯传，我才真正意识到了问题的严重性。
未完待续
