一、
孩子往往只在襁褓里的时候最可爱，一旦开始有了自主活动能力，那就要开始头疼，因为开始跟大人唱反调了。
你不让他看电视，他偏要看。
你不许他玩游戏，他哭着吵着要玩。
你不许他触碰危险的物品，他偏要去碰。
你不许他太晚睡觉，他偏偏要折腾到你崩溃才歇。
怎么样，这些令各路家长“闻风丧胆”的场景，是不是很熟悉？
难道只有大发脾气，让孩子怕打才听从安排才行吗？何况第二天又要开始一轮，这种痛苦只有带过孩子的人才知道。
我们就发现了一个情况：你越禁止，孩子越想要。
所以父母越痛苦，就越禁止孩子做一些事，而孩子则表现出更为强烈的反抗意识，一家子光是因为这个，就能怒吼责骂声不断。
你说累不累？
二、
孩子一天天长大，自主意识萌发并增强，这时候他乐于感受自己探索的世界，而这些行为在父母看来是不希望发生的。
于是一些禁止词如“不许”、“不要”、“不可以”等成为父母口中的高频词，而当你以大人思维要求孩子令行禁止时，很少有孩子能做到，反而因为父母的强调，对这件禁止的事情更感兴趣，偏要尝试一番才行。
所以亲子教育里，父母跟孩子最大的冲突，就是“不要”跟“偏要”，这种对抗情景是极常见的。
那么为什么会出现这样的问题呢？
其实问题可能在于，父母跟孩子的思维是不在一个水平的，也就是父母对孩子的了解不够多。
比如你会发现小女孩很爱美，看到妈妈的口红非得去涂抹。
这是在模仿自己的妈妈，同时也是女性天性使然。
而妈妈看到之后是什么反应呢，当然是禁止啊！大声斥责，放下我那只520元的口红！
而小女孩虽然听到了妈妈的斥责，但是不明白其中的关联，自然还是玩的不亦乐乎。
直到最后妈妈怒而抢夺口红，凶了孩子一顿，以孩子哭哭啼啼结束。
如果只是禁止，没有去理解孩子的心理动机，也没有让孩子明白你的心意，那孩子肯定不会听你的。
三、
孩子作为弱小的一方，面对世界，面对父母，他们感受到的待遇其实是不平等的。
父母要求孩子做什么，或者禁止孩子做什么，就等于上级在向下级发号施令，一个不理解就是挨骂，所以孩子作为独立个体怎么可能有被尊重的感觉。
但是孩子在实践中发现，一旦自己能通过无理取闹或者固执来达到目的，就能帮助自己逃离这种困境，那孩子就会“越禁止，越要做”。
孩子在这一系列的行为中，引起了父母的注意，让所有人围着他团团转，孩子会有成就感，有平等甚至高一等的感觉，成功摆脱了弱者的境况。
孩子需要的是父母的接纳、理解，而不是忽视或者禁止。
孩子哭闹的缘由是什么呢？
可以在内心多反问几遍：
是因为被忽视了吗？
还是自理能力不够？
被忽视了，就多关怀。
害怕与别人相处，就越多给点鼓励。
自理能力或学习能力不够，那就多进行引导加训练。
给孩子一些正面的教育，给一些正向的力量。
如果想要和孩子保持亲密的关系，那父母首先必须真诚，学会用心感受孩子的内心需求。
满足那些合理的需求，不要总是想着去控制孩子，给孩子安排所谓的人生。
面对孩子犯的错，更要学会去接纳，而不是急着去指责。
下次遇到事，你试着先冷静下来，蹲下来，好好听孩子说。
也许你会发现，原来孩子没有我想的那么多问题啊。
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