9成的真实经历，记录自己从泥沼中爬出来的艰辛！以真诚的笔触，记录年下弟弟对我的帮助，让过去的都过去吧！已写了2万+，精彩还在继续！

（一）

  “黄经理，你知道吗？陌生人的关心与温暖，与我而言，如同黑夜中的一点光亮，让我看到了出口与希望…我今天已经约了顺丰取件，马上就会发走资料。这一切事情的发生，我已无力改变，只能带着破碎的心、慢慢修补，慢慢熬。也特别谢谢您的关心与照顾。”结束了与公司经理的电话，我慢慢平复着自己的心情，想着这一段的日子，眼泪又止不住流了下来，为他，更是为经历并承受了这一切的自己！一种压抑近乎到窒息的感觉，再次涌上心头，我不禁掩面而泣，哭着哭着，声音越来越大，颤抖着，仿佛只有这样才能把心底的苦闷发泄出来！

      “叮咚”，叮咚”，一阵敲门声传来，我不禁停下啜泣，看了看显示屏，原来是顺丰的小哥，我忽然想起要把文件寄给公司！赶紧找了文件，开门之前用手胡乱擦了一把眼泪，鼻涕。在开门的一瞬间，努力挤出一丝礼貌的微笑。事后想想，那一刻的我，一定是滑稽可笑的吧，带着泪痕的笑，多么违和。“小王呀，这么快就来了！麻烦发一个文件，寄到厦门。”说罢，我自然的把文件递给他，在我抬头望向快递小哥的时候，他正满眼关切地盯着我，眼神中带着不解与询问，更多的是关心与担忧，眉头紧皱，虽然没有说话，却有一种灼热之感，不经意地射向我！那是一种类似于散发着淡淡幽香的瑰丽的光芒，在我破碎的心，满是伤痕的心上，注入了一股暖流，赢弱却不容忽视它的力量，轻柔舒缓地晕染开来。我的心猛地一震，放佛停滞了几拍！当我疑惑不解的再次望向快递小哥时，他匆忙低头操作手机下单，收回了刚刚的眼神，平静且轻声问我：“确定是要到付吗？”声音带着点低沉的磁性。“嗯”我依旧盯着他，1米7多点的个头，瘦削且结实的身体，被太阳晒得黝黑的脸，依稀可见泛着红头的粉刺还有坑坑洼洼的痘印，真诚的目光透着丝丝暖意，但已经收敛了刚刚关切的眼神。“大概多久到？”我随口问到。“2天之内就到了。”“奥，挺快的，麻烦你了。”他没有接话，盯着手里已经被我封起来的文件袋说：“回去我会再套一个大袋子，6点就能发走了。”我在手机上看了看订单，相互说了声bye-bye，各自忙去了！

      关了门，我走到镜子前看着自己，“哎”说是50多岁也像极了吧。微卷的头发，已经呈现出灰白色，白色的头发愈发坚挺，特别张扬。双眼红肿，眼睛似乎还带着水汽，一眼可见刚刚哭过一场。右眼袋鼓胀起来，眼角的皱纹清晰可见。木偶纹与法令纹也都在提醒着我，快一年了，人渐渐挺过来了，想失忆的部分可能会被暂时淹没，但遭的罪，留下了痕迹，抹不去了…这样的我，在外人看来定是可怜落魄吧 。快递小哥，忙忙碌碌大概很少见在家痛哭流涕的人吧，才会投以同情的眼神，也是个挺善良有爱心的人，没有被繁重的工作压榨得麻木。我苦笑了一下，无力的躺到在沙发上，迷迷糊糊的睡着了！

        午觉永远就是20分钟，醒来，继续翻看那本《人生海海》。麦加老师不愧是谍战片高手，写小说也很抓人，我一直在想上校到底经历了什么？看到爷爷说的一句话，我赶快在自己的小本子上记下来：该难过的都难过了，还有什么好难过的”。看到这一句话，那些不想记起的回忆，又一个一个串起来了，在脑子里闪回。明明是要记下来激励自己的，怎么又转回到那个黑洞里了。我瞬间觉得又有窒息感了，“倒车，请注意”，忽然很大声的传来，我踱步到阳台，顺丰小黑车停在楼下。小王急匆匆地停下车，抱起2个泡沫箱，快速的向隔壁的单元跑去！一边赶路，一般低头翻看手机，有点像上紧了发条的机器人，面无表情，极度专注。大概5-6分钟左右，他又拎着一个小袋子下来，应该是退货的，他用手机操作着，贴单子，行云流水般的动作。做完这一单，小王回到驾驶室，拿起超大号水瓶，咕咚咕咚喝起来，比起之前的动作舒缓了很多，这片刻的小憩应该也是惬意的吧。这么想着，我不禁回想与小黄的接触，印象中的他都很有礼貌，每次都会说“bye-bye”，口音不像本地人，普通话标准，有磁性的声音，是个挺有素质的人。他每次都戴着棒球帽，压得很低，我猜想他应该有30岁左右，为了孩子与家庭，每天在这条路上奔波！我们这边都是老房子，6–7-8层楼的房子方子，比比皆是，天天爬上爬下，膝盖怎么受得了，透支未来的健康，赚着这一份辛苦钱。

          可是，至少他还活着…尽管辛苦，他还可以感受这一切。有的人，怎么就这样匆匆到站了。他脑子里装着许多东西，他对未来有很多憧憬，他对我的承诺，那些成为了永远的大饼。我忽然意识到，再这样呆着，我好不容易从一个程序里爬出来，又要开倒车回去了！不行，我在心里对自己说，我好不容易缓过劲了，不能再自暴自弃下去了！张大夫说了，凡事先想自己，要自私一点！我赶紧找了一套衣服，灰色的阔脚裤，黑色的立领绣花黑衬衣。我喜欢自己立起来就是一条好汉，走出门昂着头！不让家里独自丧的自己，出门丢人。说白了，我是个极要面子的人，还想硬撑着吧。

        下了6楼，我最喜欢到对面的迷你小山闲逛。要走过一段陡坡，下面的几只三花猫悠闲的半躺着，我忽然很羡慕它们，有人喂食，活得多么自由闲适。爬上坡，拐角处有一方观景台，远眺，能看到大海，也有远洋船舶。某人看到就会说，那艘集装箱货轮不大，在那上水卸货，一会就开走了！哎，一切照旧，唯有他不在了。这种缓释的哀痛，犹如钝刀子割肉，一下一下不是刺痛但却不能忽视他隐隐作痛的感觉，在你觉得已经放下时，忽地疼一下，悲伤卷土重来，刚刚修补的伤口撕拉扯开，一点一点往外渗血，筑起的心理壁垒，也是豆腐渣儿工程，哗啦哗啦倒塌了。既然推倒了，那就再重建吧。

        看着远处的熟悉的风景，又不自觉得想到和他走了又走的那条路，那片海滩，那海浪，都见证过我们从初始到携手走过的情景！风景依旧迷人，唯独没有了看风景的人！我又有了哭的冲动，赶快收回视线，看向天空，一朵朵的云彩，透着微微的粉色，干净无暇，自由自在的飘乎着，竟觉得他化作烟尘，飘忽忽地在上面。每次都有这种感觉，敛了思绪，继续散步。记得一本书上说过，悲痛需要很广阔的空间盛放，让他自由自在地飘散，浓度化开、转淡，慢慢稀释！就随他去吧！不是滚蛋吧，肿瘤君，是悲痛君！我得慢慢学着带着你上路，与你和解，收放自如！直至把你小心翼翼地放到阴暗的角落，上面堆砌一堆杂物，不要轻易翻动为好。

        有时候还挺沉浸在这样的思绪里，我唯有通过这样的方式，把思念与悲伤一遍一遍地轻轻抚摸，不想忘不能忘忘不掉，淡淡的忧伤一下，伤疤在那里吧。正如海灵格书里说的，如实地接纳过去，并接受它带给我们的力量。前提是我们要愿意去接纳，这样才可以放下过去回到当下。不断地练习放下并回来，让自己回到当下、活在当下。我有点佩服自己的脑洞，每次都会把有的没的拉扯到他那里，哎，路还得继续走下去的，我离开了那一方观景台，准备去山顶的房子逛逛！

        山顶的风有点大，吹冷了我的身体，也仿佛把我的脑雾吹散了。红瓦白墙，在蓝天白云的映衬下，舒服惬意，让人安静下来。住在这里的人，每天归家时，看到远处的山海一色，想到家里亲人的温暖，都是向往的吧。我，失去那份幸福了。

（二）

        一路上坡，我走得很慢。风吹来，让人清醒不少。石头小路，不算葱绿的树叶，偶有掠过的鸟，当一切都在眼前晃过时，才会有时间就此停住也很好的感觉。大自然真的可以治愈一切的，我的心绪也稳定了很多。不知跨过了多少沟沟坎坎，能不能承受的，我照单全收了。不敢回头去想，我怎么一点一点，一天一天数着日子熬过来的。电影《海边的曼彻斯特》里表达的观点我很认同，面对人生之苦，我们不可能被马上救赎，也不可能因为一件简单的事情快速的走出阴影。重要的不是治愈，而是带着病痛活下去。

          想通了，脚步也轻盈了。抬头看路，再次发现了那个忙碌的身影。只见他腋下夹着一个大包裹，手上抱着五六个，甚至更多的盒子、袋子，从一处单元楼拐出来。尽管一堆快递在身上，他急匆匆的脚步却没有一丝停歇。我不禁回头看看自己爬上的坡，很陡且不短的一段路，他就这样带着东西或是更多的，走上来的吗？正想着，我们就遇上了。他冲我笑着，漏出了洁白整齐的牙齿，在阳光的映照下，越发显得耀目。特别是在晒得黝黑的皮肤的映衬下，白得纯粹而清澈干净，一如他此刻明媚的笑容。我似乎晕眩在那口大白牙里了，一阵愣神。以至于他和我说了什么，我都全无在意。直到他笑着看着我，我恍然发现，他的笑意直达眼底，笑容里透着真诚与温暖，一点一点渗入我的眼中。不由得想到发件时，他那透着满满关切与疼惜的眼神。我，意识到自己的失神，拢了拢耳边的头发，掩饰着尴尬，问道：“拿了这么多东西，为什么不开车上来呢？多重呀。”他依旧笑着答话，说；“坡太陡了，开不上去的。走了，bye-bye。”说完，看了一眼手里的纸箱，朝对面单位走去。不高且瘦削的身体，似乎蕴藏着巨大的能量，昂着头，呼呼带风，自有一种独特的气场，积极乐观，一往直前。目送他消失在我眼前，我在想他到底还是年轻，或是还能留住青春的尾巴，还能活得生机勃勃，即使面对繁重枯燥的快递工作，依旧可以保持阳光与活力。挺好，真好，他没有被生活击打、锤炼过。不像我，未到50岁，什么健康、工作、死别，好似按下快进键一样，轮番上演，被我一锅炖了。像梦一般，悲惨的太不真实，远超我的承受范围呀！思及此，眼泪又麻溜地滑落，以一种熟悉的轨迹，顺畅而下，从眼角到脸颊，冰凉的感觉瞬间溢满全身。

（三）

        立在那里的我，仿佛石化一样，不想挪动一步，就想这样把日子挨过去。我没有力气了，我不想不想对抗什么了，整个人浑浑噩噩的，把悲伤和眼泪从身体里释放出来，自己也不剩下什么了吧。忽然听到“哒哒哒”的响声，瞥见那抹灰色的身影低头看着手机，疾步走出来。我不想被人看到这副凄惨的模样，立刻吸了吸鼻子，强行止住眼泪，快步流星地离开这里。因为快递小哥的出现，突然止住的眼泪，好像已经是第二次了。我，就是在外人面前死撑强装，也是伪善之人啊。

          或许伤心难过也是耗费太多精力体力的，我的肚子竟然咕噜咕噜的叫起来了。损失那么多水，那就补充点吧。汤汤水水的就选馄炖吧，暖暖的，很适合已经凉透了的我。依旧点了一碗青花鱼口味的，微黄的汤汁，漂浮着翠绿色的小元宝形状的馄炖，撒着一点蛋丝、虾皮、紫菜和香菜装饰，看着就让人特别有食欲。想想，自己的胃，无论身心怎样难受难熬，他似乎都最敬业，定点工作，一点儿不懈怠。也正是因为他的恪尽职守，我的身体才能坚持正常运行不去。低头看看自己的胃，还好有一个抗造抗使的物件，陪着我腥风血雨、酸甜苦辣。应该奖励一下他的。我赶快翻找，看看有什么可以再点的？忽然发现，有新用户优惠，用一分钱买2个原价5元的豆沙火烧。豆沙馅料很足，都鼓包了呢。这种羊毛必须薅起来呀。

          乐颠乐颠地买上火烧后，我因为沾了这5块钱的便宜，心情竟然变好了很多。内心感叹自己还真是个单细胞生物，悲喜转换简单。如果不经历这些风雨，自己依旧是那个乐观积极的人呢。

        想着不觉出了店门，准备过马路回家。竟然又看到了小黑车上，那个今天见了又见的人。难得呀，他竟然没有在看手机，没在包裹快递，就那么坐着小憩。阳光不偏不倚正好照在他脸上，一层光晕的笼罩着他，更觉得他似乎是向阳而生，自带小太阳的发光体。脸部线条流畅自然而又不失刚毅，眼睛炯炯有神，鼻子高挺着，嘴巴大小适中。隐隐可见的青春痘，也似乎彰显他正青春，荷尔蒙分泌旺盛。只见他，拿起手边一瓶超大号矿泉水瓶，从容的喝起来，一口一口，仿佛喝的是什么琼浆玉液一样。他仰着脸喝着，嘴角眼角微微扬起，仿佛已将前面所有的忙碌，统统抛却了。“偷得浮生半日闲”，对于一个忙起来如同上了发条的人，须臾的闲暇，是难得欢喜的吧。我看着，不觉走近了，不想错过这样一幕美好的画面。“哒哒哒”他的手机再次响了起来，他也赶快放下水瓶，低头看手机。“刚买了就退，这些人怎么想的？”只听他小声嘟囔着。一抬头，刚好与经过的我，对上了眼神。他看了看手里的袋子，问：“吃过饭了？”我点了点头，问他有没有吃饭？他颇为无奈的摇了摇头，说；“刚刚忙完，准备在这里吃。可是，又有退件，要去抓紧收了，马上发走呢。”语气中透着失落。我想他一个靠体力吃饭的人，不吃饭怎么能扛得住？低头看到了1分钱的火烧，递给他，说：“搞活动1分钱的福利，我吃不下了，你帮忙解决了吧。趁热吃，垫一下。”他看了一眼火烧，又有点不好意思的说：“我包里有面包，你可以留着早饭吃的。”我摇摇头，把袋子塞到他手里，径直走了。心想，一次两次因为你的出现，无意中让我摆脱继续陷在那个情绪里，应该感谢你的不合时宜的出现。

（四）

        早晨，昏昏沉沉的醒来，想到还有很多事情需要结尾，比如从这个充斥着悲伤的房子里搬走。住了接近十年，回忆很多，好的坏的都留在这里吧。从这里离开，也是同过往一切的结束，我，尽管伤痕累累，生活还得继续下去。大的物件都不会带走去，衣服鞋子、锅碗瓢盆等日常用品，还有书，也够我收拾的。为了这些，再请搬家公司，未免有点小题大做了。正想着，楼下传来“倒车，请注意！”的声音，我连忙起身向下张望，小黑车上正是那个熟悉的身影！我还在床上发呆，他已经开始工作了。有点不好意思的想着，我速速起身了。

        忽然，想到，那辆小黑车，正适合搬走我的东西呀。而且，新家的位置正好与顺丰的网点很近，顺道搬一点，是不是算举手之劳呢？有了这样的想法，我觉得眼下的问题就迎刃而解了。可是，我和小王只是点头之交，仅靠2个1分钱的火烧，怎么好意思开口呢？想到这，我都被自己逗乐了。为了搬家省点力，这就惦记上人家的免费劳力了吗？顺丰小哥的劳动强度，不是一般大。记得听过曾经在顺丰做过快递小哥胡安焉，后来通过写书出书实现财富自由，在书中痛斥顺丰工作的压榨与压力。每天工作12小时以上，往返4个时间点送快递，而且还有严苛的工作纪律和顾客至上的要求，让人面对繁重工作又要笑脸相迎各种难缠客户。把人真心在当牛做马当牲畜使用，还不允许有负面情绪的外漏，这不是一个正常人可以理解并承受得了的。我有看到过微信运动，小王几乎天天霸占榜首，2-3万步，没有点毅力体力耐受力，真心应付不来。我还在这算计他插空的余力，小小的罪恶感了一下。

        放眼看去我要搬运的东西，硬生生又把那点情绪压下去。开始筹划着，怎么先拉近关系，顺势而为求得帮忙，就再好不过了呢。一边想着，一边开始收拾东西。发现厨子里面有很多透明胶带，心中一动，快递每天都要打包，胶带是刚需呀。继续翻找，看看还有没有其他的东西，也可以顺道送他。一阵扒拉，一大包棉线手套，还找出来各种工具。看着眼前的一摞物品，怎么把这些给他呢？别显得过于刻意？下单，随便买点什么，他来送件，我接着给他。我第一次这么有目的性的买了酸奶，内心涌起小小的得意。

        顺丰在用户体验感方面，真的是非比寻常的优秀。只隔了一天，我的酸奶就准备派件。我一看信息，正是小王派送。赶紧留言，无需他上楼，来之前10分钟联系，我下楼自取。其实，要给小王的东西很沉，我想别一次都给他，分批次还印象深刻些。我亲自拿下楼，显得诚意满满哦。很快小王打了电话，我早早拎着胶带，等在路口。他准时出现，迎着阳光，元气满满的出现，脸上带着淡淡的微笑。当把酸奶盒子递给我后，我赶忙双手送出胶带，对他说：“要搬家了，收拾出一些胶带，你拿到单位用吧。”小王看了看，接过袋子放在车里，说：“我还是留着自己用吧！”听到这样的话，我不禁有点错愕，这个人真实诚呀，这话可以不说的。内心在笑，这也是个憨憨。脸上不显，嘴上赶紧收了笑意，问道：“能用上就好，家里还有些印着字的，能用也给你。还有手套、工具什么的，下次再带给你吧。”“好！谢谢。bye-bye”他依旧简短的回话，依旧客气有礼的说bye-bye。我发现他脸上挂着细密的汗珠，泛着红色，应该原本皮肤也是白嫩的吧。日晒雨淋的工作，让他平添了粗旷的气质，更有男人样。想着，只见他很快发动小黑车，继续忙碌起来了。目送他离去，我忽然觉得自己正在编织一张网，静待鱼儿上钩呢。怎么有点迫不及待了呢哈哈！

（五）

        心中有了这样的盘算，日子过得也就容易了点，也在无形中冲淡了那些烦扰。我一度认为，这一波的冲击，可以这样平稳过渡。

        我会每天努力捯饬自己，防晒唇彩，搭配得当的衣服，才会出门。依旧每天去周边的公园溜达，依旧会去远眺海天一色，依旧会控制不住的涌起阵阵涟漪，似有还无的飘散着忧伤，提醒我经历过的一切都没有走远，随时会去反扑。我发现了一处更为隐蔽的观景区，有了青草野花的铺排与清香，山海和谐共处，红瓦绿树相映成辉，飞鸟自由徜徉。我听着歌，时而肆意的蹦跳、摇摆，放佛天地间只我一人。我觉得自己的心在这里找到了归属，每个毛孔都能自由自在的呼吸，这里是属于我的阿勒泰呀。

        有一次，我发现了一艘货轮正在缓缓行驶，我瞬间安静下来。前一秒还挥舞的手臂悬空着，迈出的步子也没来得及收起。眼角的泪又毫无预警的滑落，仿佛条件反射般，就那么熟悉又自然的，默默地倾泻出来。我一动不动，就立在原地，注视着那艘货轮一点一点，淡出我的视线。我，我知道，在悲伤面前自己虚脱无力，放佛被抽空了灵魂，只能这样听之任之，放他静静地来，悄悄地离开。曾经试图强行按下暂停或关机键，都会被强大的反噬吞没！我现在唯一的进步，就是学会了等待。我知道这些总会离开，我只需接受承受这一切。上天既然不曾温柔地待我，那就换我和缓地应对吧。我真的变了，是生活教会了我清和平允地活着。

          擦干眼泪，我又饿了。原路返家，填饱肚子吧。顺着石头路下坡时，一歪头发现了下面小区送件的小王。无处不在的他，应该忙碌很久了吧。明显带着疲惫，脚步也有些许沉重。整个人有点电量不足的机器人，仅能勉强维持正常运行，靠着思维记忆行进中。很少见到这样的小王，我脑补着他大概遇到了难缠的客户，或是派送件延迟，又或是掉件了…我神奇的脑回路再次被启动，天马行空的自由飞驰，我竟然把自己想笑了。

        在刚刚经历了一轮潮湿后，眼角还有泪痕，也能这样子共存两种情绪吗？why ？我自问，不自觉瞥向那个触发的对象，他仍垂着头看着手机，不再脚底生风，不再意气风发，也染上了一抹被生活碾压过的沧桑，徒增了“叔味儿”。没有肚腩，没有赘肉，没有白发，没有油腻感的“叔味儿”。仅是蹙眉时的川字纹和鱼尾纹，隐约可循一点岁月的痕迹。忽然觉得，他的年龄应该无限接近四十不惑了吧。但是世俗气又不浓郁，男人毕竟至死是少年！我，三年前的我，还少女般无忧无虑地玩耍度日呢，如今一眼入秋了呢。

          我与他就这样平行并列走着，直到下坡处路口相遇。经过他身边时，一股混合着汗水与荷尔蒙的味道直扑而来，深吸一口，竟然没有反感。对于那些脏男人的异味，我是零容忍的。但是，我却不讨厌他身上的特殊的气味。可能他不算真正意义上的油腻大叔，残存着一点没有被污浊侵蚀的少年感的气质，影响了我的判断与感受。

        走近了些，看到他冲我漏出洁白的牙齿，每一颗如同珍珠一样闪闪发着光芒，我再次眩晕在里面了，以至于不记得他说了什么。只见他从一堆快递包裹里面，扒拉出双肩包，在里面找到一片吐司面包，大口下肚。动作流畅，一眨眼功夫就炫完了。我不禁瞪大了眼睛，肚子却“咕噜噜”地叫出了声。顿时，气氛尴尬诡异无比，我只想快点逃离这个社死现场。忽然，递过来一片同款面包，那个人笑着说：“来片垫垫吧。”嘴边的笑意还明显的挂在那。这个人，钢铁直男到如此不加掩饰的程度吗？表情管理这么不懂得控制一下吗？能不能等我离开了再偷着乐，不好吗？

          我接过面包，不顾形象地吃了起来，也是饿了，也是好奇什么美味让他吃的那么开心。一入口，吃得到浓郁的香精味。对于我这样，只吃自己亲手制作的面包的人，对于这些假香甜的味道，还是很敏感的。“你就吃这个吗？太多添加剂了！而且一定放了人造黄油，不健康的。哪天，我做了面包，给你尝尝吧！”我脱口而出。小王显然被我的话惊到了，只是木然的点点头，发动车子上路了。

（六）

        既然话已出口，就必须兑现。翻看面包的方子，不记得有多久没有做过了。没想到会第一次为陌生人，重操旧业。

        我的习惯一般都是，做出和食用者气质相近或需要的食物。小王虽然正值壮年，但是繁重的体力劳动消耗很大，有些方面会难以兼顾到。填饱肚子的同时，补充精力，药食同补，做一款功效型面包吧。想到吃了面包，变强变威猛的某人，成就一桩美事，我竟然低头闷笑。自己的脑回路，总是不走寻常路，如果没有如果，我依旧奔跑在成为段子手的路上吧。

        在经过一番用心琢磨后，我挑选了南瓜波兰种坚果餐包。南瓜泥和面，黄澄澄的有食欲，配以各种坚果，补强能力口感好。提前做好波兰种，是为面包在不添加改良剂的前提下，可以尽量保持松软湿润的口感。做面包最大的乐趣，就是看着一堆材料，经过几个小时的操作，加之有期待的等待，呈现一种华丽的变身。亲自做，沉浸其中，才会觉得几个小时甚至1-2天的付出，在成品出现时，一切都很值得，因为整个过程太太太治愈了。

          因着这样的目的性，我做的时候特别用心用力，希望一举成功，一次投喂征服某人的胃。在搬家时，唯我所用，解决我的大困扰。6-7个小时后，一炉胖乎乎的面包出炉啦。可是，可是，可是，太久没有做，烤的火有点大，面包吃起来就有点干，不够松软。但是奶香味与坚果的搭配，还是很有风味的。我打包好，在阳台眺望。一般顺丰每天会有四拨派件，我等他来时，给他就行了。不到6点，小黑车准时出现了。在看到他忙完一阵后，我拿着面包下楼了。

        永远是在低头忙碌中，永远有包裹不完的件。看着他这样辛苦，我有点愧疚自己无脑买，害得快递小哥从早忙到晚。他听到脚步声，回头看到我，笑了下，轻声问：“有事啊？”我说：“闲着无聊，做了面包，你尝尝。”顺手递过袋子。“你真做了，太客气了。”我想等他忙完吃一个，听听反馈。这是我一个很不好的习惯，总是喜欢听别人的夸奖，哪怕知道大多是客套话。等了几分钟，他大概忙完了。自然的拿着面包吃了起来，一口下去小半个下肚，原本还有点笑意的脸上，呆愣了一下，旋即继续吃完了，准备继续工作。没有等到想要的话，我难掩失落，赶紧说：“很久没做，烤得有点大了。凑合垫垫。”按常理是，懂事的人是不是接着会说做的味道怎样，稍加赞美几句。我已经把台阶铺好，顺着下来不难吧。可是，竟然，依旧没有等来什么。我的话就这么飘忽着，没有了后续。

        我不死心地望向喝水的某人，侧面看着他笔挺的鼻子，彰显出性格的刚毅。眼角细纹根根分明，从这确定他也进入不惑的年龄，但神情却有点单纯洒脱，带点桀骜的气质。他见我打量着他，也不躲闪，好像在等我继续说话。我实在不好意思，继续求他的一句赞美之词了。只能开口转了话题：“这么晚还在忙，得注意身体呀。”尬聊也是不容易的，特别是对眼前人，我需要重新认识这个不走寻常路的快递小哥了，他和我以往接触的，我想当然认为的，都不一样。他依旧淡淡的说了bye-bye，开着他的小黑车，继续工作了。

        我站在原地，好一阵愣神，这么没有一句好评的投喂，还是第一次！怎么？碰上嘴叼的人了吗？年纪不小了呀，怎么连客套礼貌的话不会说吗？是害羞？第一次收陌生人的东西，不好意思了？看吃起来的劲儿，不向放不开的样子呀！怎么就觉得哪哪别扭呢？一大串的问号在我脑子里铺天盖地的袭来，我索性剁了剁脚，有点失落的回家了！

（七）

          第一次的投喂，没有达到预期的目的，我奇怪的胜负欲瞬间引爆了。殊不知，这是我落入另一个轨迹的开始。有时候常想，如果某人第一次就热情回应，就讨好谄媚，就与一般人的正常反应无二，我大抵会觉得无趣无聊乏味，很快就停手了吧。哎，单单遇到了一个怪人，一个不走寻常路的有性格的人，恰恰卡在我有点儿拧巴的节点上，不偏不倚，磁场契合，才会有之后的量子纠缠吧。

        我把一堆污糟事抛诸脑后，埋在甜品方子里面潜心研究。不得不说，我自诩在猎奇方面，眼光是独特的。时至樱桃成熟，我与姐姐照例上树采摘品尝。满树娇艳欲滴的红色果子，尽管吃到嘴里的仅有小小一颗，这样亲近自然的过程，看着闻着采摘着，直至最后把一大把炫进嘴巴里，酸甜的小炸弹被引爆，满满的维C，蔓延全身，爽！

        一个下午，我几乎就没有停嘴，沐浴着山里清新的空气，就着恼人的春风，一把一把的往嘴里塞，也把个大饱满红彤彤的果子带回了家。下了地铁，回家时天色已暗，上楼梯时，又遇到送完件的小王。他盯着我的樱桃看了看球，笑着说；“去吃樱桃了。”又漏出了一口白牙，笑得格外的灿烂，我都有点不敢直视了。腹诽：看来今天又赚了不少！发现，他竟然一直盯着我的樱桃盒子。用不用这么明示暗示？我真心不舍点把自己一颗颗精挑细选的果子，让出来。可是转念一想，一堆的东西，需要他的小黑车运输！假笑着说起：“拿一盒去吃吧？”话虽出口，手却没有动。心想，这个人如果是个眼力劲儿的，应该可以听出我只是客气一下吧？如果是个懂事的，应该拒绝的吧！“谢谢”就在我想的时候，感谢声传来，手也已经伸过来了。

          那是一只饱经风霜的手，粗粝且布满了老茧。可以想见，他用这手打包了多少盒子。还好，手不是男人的第二张脸去，顶多是被其抚摸的人自己难受。天呀，我想哪去了！八卦之人的胡思乱想，无所不在。我不禁笑出了声，小王疑惑地盯着我。我赶紧掩饰地咳嗽了一下，说：“一盒酸甜，一盒纯甜，你选哪个？”“给我你不喜欢的就行。”“我一颗颗摘的，都喜欢。”我竟然脱口而出了实话。一时间，怪异的气氛笼罩在楼梯间。我愣了愣，开口说：“不过，我好像不记得哪盒是哪种了！都新鲜，回去给孩子吃吧。”说这，把较轻的一盒递给了他。哪知他笑着看着我说，“我没有结婚的打算啊！”我脑子嗡嗡嗡的，不知道该说什么了。刚刚，还想那只80岁的苍老的手，与人亲昵爱抚时，触感得多么糟糕，摸一把脸都能有血杠子。原来这样，难怪如此？如果有可以抚摸的人，会给他精心修剪，用小锉打磨掉老皮，嘱咐他及时擦护手霜的吧。

        我不禁抬起头打量他，挺阳刚挺正常的啊？也不像特殊癖好的样子？怎么…不得不说，我对小王的疑问更多了！这大概也是个有故事的人。原生家庭不幸福？被嫌贫爱富的姑娘甩得伤透了心？还是像我妈家楼下大哥，年轻时伤了那里？我的脑回路被他的一句话，彻底激活了。一连串的问题萦绕，以至于把自己的烦恼都放下了。

（八）

          “我没有结婚的打算的。”我的脑海里一直萦绕着小王的这句话，还有他那张笑得阳光一样清澈温暖的脸。不是为了家人，如此卖力打拼，累到机器人一般，到底是为了什么？我从小对钱缺乏敬畏之心，没有为了钱而非要如何如何的动力和干劲儿。真心不大理解。

        搬家的日子迫近，我还没有和小王提出，得找个时机，顺势说一嘴。我与他不多的接触，对他的印象还是很不错的。他是有点素质的人，对他第一印象是极好的。记得周国平老师在一次讲座中讲过，人都是靠直觉来判断的，不要小看他，因为这里面包含你读过的书，你的经验，是一种综合性的判断。我挺相信自己的第六感的，认为这是一个值得信赖，可以交往的人。

        陆陆续续，我又收拾了不少手套、教导、工具，准备作为敲门砖，送出去。发现家里还有栗子，做个咖啡可可栗子蛋糕卷吧，这个我做过不少次，很得心应手且拿得出手的一款甜点。准备好材料，我在筛入面粉时，没有用心搅拌，有点儿小疙瘩。我想着做好了去，应该就不明显了吧。先做好6个鸡蛋的咖啡可可蛋糕，有点小颗粒，不够细腻。接着把栗子打成粉，加入可可粉，倒入一点朗姆酒增加风味，再与大米酸奶混合均匀，我尝了一下，天呐，我太有才了，天生有设计美味的能力。浓郁的可可与香甜的栗子完美，跳脱出一抹朗姆酒的幽香，混合着淡淡得酸奶味解腻，隐隐还有大米的清香，几种味道既各自鲜活，又相得益彰，一杯黑咖啡，完美的下午茶。

          我赶紧用蛋糕将内馅包裹起来，层层美味卷起来我，一口咬下去，在嘴巴里来一次聚会。不得不说，唯一的瑕疵就是蛋糕体不平滑细腻，瑕不掩瑜。

        我现在已经掌握了小王派件的时间点，看到他的小黑车行驶过来玩，赶紧拿好东西，下楼去。他看到我拎着大包小袋子，满是疑惑。我赶紧把工具那一包递给他，又顺手送过去蛋糕卷，说：“在家收拾东西，准备搬家。这些工具你用得着，丢了可惜。上次的面包烤的火大了，这个蛋糕卷真的不错，弥补一下。”他听到我说面包是，竟然微微点了一下头，似乎在表示赞同。我都马上要冲口而出：就这么嫌弃的吗？只听他幽幽地说：“你太客气了。”我接着问：“你们这回是不是不太忙？”“是，大家在等618折扣时，再买呢。”“都会精打细算的，挺好。”我看了一眼在喝水的人，接着步入主题；“你们网点那，有一个有偿回收废品的新箱子，价钱很合适。家里收拾出不少东西，丢了可惜。你口空车得空，能不能帮忙顺道拉一下？”说完诉求，我长舒一口气。回盯着某人，只见他喝水的动作停了下来，点头道：“可以的。顺手的小事。”我在心里默默想，懂事的弟弟，不枉费我的一片心思。

        不禁再次望向喝水的人，脸上被晒得红润润的，还有细细的汗珠，胡子刮得干净，五官没有硬伤。看着舒服。喝水样子，有点儿撒野玩欢了的小孩，捧着瓶子牛饮着，神情不似40岁的中年人。那种满足知足，还是个没有老去的少年，没有被生活磨灭热情与勇气。隔着挺近，一阵阵的汗水的味道再度袭来，我再次的深吸了一口，不同于脏兮兮油腻腻老年人，混合着代谢产物的难忍的气味，我竟然觉得里面有阳光明媚朝气蓬勃的气息，让人有点儿上头。

          我有点颜控，小王恰巧卡在我的审美点上。或是我觉得自己有求于人，顺势给他开启了美颜模式。路上的快递小哥随处可见，我也没对谁这么精细扫描过。他喝完水，对我说：“有空闲时，我会提前告诉你。”说完，奔波在我们这条街道上，继续他每天重复枯燥且紧张的工作中。

        目送他离开，我忽然意识到，我和他彻头彻尾是两个世界的人，我比他大了6岁，我却比他好像多活了三辈子。他依旧简单快乐，我，忽然一阵寒意袭来，我一抹脸，两行眼泪已经悄无声息地挂在那里了。

（九）

          我快速拭去眼泪，转头回家。看到一摞书，走了过去。每到有困惑时，我会试图从书里寻找一些慰藉，让自己平静下来。

          随手找出一本书，是读书群里书友们推荐的《王阳明心学智慧》。

封面一行字，映入眼帘：越是艰难处，越是修心时。看着看着，脑海浮现出我的…竟然莫名地落泪，我努力让自己走出来，可是一次次破防。看来是修心修行未达。我一次次在需要滋养和修复时，总是会得到最好的指引。如此多的巧合，让我不得不相信，冥冥之中还是有一种力量，在守护我的。

        在《传习录》中指出，虽酬酢万变，常是从容自在，所谓“天君泰然，百体从令”。这就是圣人王阳明得道的秘诀吗？他认为，心灵是身体及行为的主宰，如果心灵安定，像天地运行一样生生不息，即使平常需要应酬周旋，事务繁忙，也常常能从容自在地应对，这就是“心灵达到泰然自若的境界，人的身体和各种行为就能遵从其号令”。读着读着，这些字好像镌刻进我的脑子，发生了奇妙的化学反应，毛躁被熨贴了，伤口也在慢慢愈合。

          做到在繁杂中体悟快乐，用平常心去享受忙碌，不容易呀。忽然，脑海中显现出小王在阳光里喝水的一幕，一切辛苦都不及那一瓶忘忧水，喝得那么甘甜享受，那么安逸恬静。难怪我会看得那么入迷？不是他那张干净纯洁的脸吸引我，而是从他身上找到了一种被生活侵蚀下，内心依旧安宁松弛的状态！一种恬淡闲适，且还有勃勃生机的力量！

          我有点释然了，每个人面对生活这个考验，都有自己的哲学，都展现出独特的魅力。很幸运，我还有一双慧眼，还可以遇到鲜活可爱的人，如同一小簇火苗，在我幽暗的路上，一点点渗透进来。

        “晚上6点半，有空，可以过去拉东西！”想着某人，就等来了微信。不知为什么，我莫名的有点开心。放下书，赶紧去打包一堆杂物。不知不觉，一通忙活，也就快到约定的时间了。我本想自己分几批次拿下去我，不成想小王跑到楼上来了，真懂事，不由得腹诽。都搬上车后，小王启动车子，往边上挪了挪，示意我坐上去。“啊”，我呆愣了。我只顾着拉东西了，怎么把自己落下了。我，一个大块头中年妇女，原本就相貌平平，再加上非一般的折腾虐杀，已经没有底气坐上去了。

          正在我为难之时，“嘀嘀嘀”小王催命符般的接单铃声传来，他立马查看，说了声“我得去收件了”，风驰电掣般地离开了。我长舒了一口气，谢谢上天解救了我。我不敢想象，自己庞大的身躯，怎么和他共乘一骑呢？我都不敢去想象那个可怖的画面？万一我刚上去，爆胎了怎么办？想着想着，我不觉笑出了声！忽然发现，很久没这么傻乐过了！好像遇上小王，我的世界透进了一丝光。

（十）

    对于一个在黑暗中行走的人来说，有一点光亮，仿若看到了前行的希望，会从冰冻中渐渐苏醒，有一丝力气爬起来看那束光，让微弱的光亮可以渗进我的周身，有了起身的冲动。

          因为搬家的事，顺利进行，我打算趁着天气晴好，去远一点的公园走走。还是颇为用心的穿戴起来，墨绿色亮丝的螺纹毛衣，外面配了同色系的蕾丝草绿色羊腿袖风衣。我看着镜子里的自己，无奈的摇摇头，谁能想到我会被安排这样的撕扯大戏呢。

          出了门，迎着风，感受着阳光洒在身上的温暖，心情也跟着转暖。走到顺丰网点时，正好整理快递的小王遇上了！依旧是灰色的工作服，棒球帽，他看了看我，好像眼神多停留了3秒钟，对我说：“拉着你把废品卖了吧。”边说边要去发动车。我真心不想去坐，那个驾驶室太小，两个人挤在一起多别扭，还是大白天，我赶快摆手说：“今天有点事，不好意思。”小王哦了一声，继续收拾东西去了。

        我快步离开，心中又松了一口气。躲过了初一，躲不掉十五。车子里的东西，不可能一直放着，早晚都要处理的。我抗拒坐车，不是嫌弃三轮，而是觉得不熟悉的人，坐一个狭小空间，说点什么，多别扭呀。不过，看小王的态度，大概载过不少人，十分自然、熟络，好像只是多拉了一件大宗物品。想到这，我不禁乐了，是我想多了，就当是打了一个网约车，从后排坐到了副驾驶，座位有点拥挤。

          自己在给自己做着心理建设，社恐的人，一点小事都是难题呀。坐了地铁，到了网红小公园。有山有海，有海浪有云朵，有花有草，有虫鸣有飞鸟。听说，在山上看海边的落日，温馨又治愈。每周末还有年轻人自发的歌会，热情洋溢活力四射。我慢慢踱步，欣赏着旖旎的风景，也看着周边一张张年轻张扬着青春活力的脸。他们穿着个性鲜艳的服装，摆出各种各样的姿态，不论怎样都让人看得赏心悦目。我漫步其中，沾染了他们的气息，好像也年轻了很多。这大概就是旅行的意义，可以让各种感官沉浸式体验，风景、人物都让人沉迷，绝不是图片、视频所能替代的。一路走，一路被扑面而来的快乐气息包围，听着欢快的音乐，我好想永远停留在这一刻。

          带着周身的轻松，我返回了熟悉的家，继续为搬家准备。突然接到小王的微信，需要拉大件货物，要尽快把废品处理。我答应着，不免又慌乱了。尴尬了，能不能选择坐后排车厢呢？空间足够大，或坐或卧或半躺，多自由自在呀！可是，不能够呀。忐忑不安中，到了约定时间。小王轻松自在的开着他的小黑车，停在了我的眼前。我挤出了一丝假笑说：“耽误你的正事了。”只见他侧了身，让出一半的位置，笑着说：“顺道的事。”我迈步，顺势坐了上去。空间比我想象中宽松一点，我努力收紧双腿，尽量往边上靠着。我都想练成印度的缩身术，把自己折叠成一小方。车启动起来，我是第一次坐这种车，感觉竟然特别爽。我平时坐车，最爱坐后排，就喜欢经过隔离带，因为那种一顿一顿的起伏很刺激，一颠一颠的，别提多带劲儿了。坐在小王身侧，那种味道闻了个真真切切。很浓烈，很上头，却不讨厌。近距离的看着专注驾驶的人，毛孔清晰可见，眼角纹似乎也很明显，但是那种洒脱和恣意的劲头，让人不忍移开视线。特别是小风一吹，颠簸感刚刚好，我觉得这种乘车体验，让我周身很放松。如果旁边的人，可以大胆倚靠，我大概会安心的睡着吧。我有这种想法，自己也非常意外。

（十一）

          有那么一瞬间，我希望车子就这么一直行驶下去，在狭小的街道，在喧嚣的尘世间，还有这么一方空间，我在里面畅游，耳边的风轻轻拂面，发丝被随意吹散，我和旁边熟悉的陌生人，有这样一段同行的旅程吧，竟然没有一点惶恐和不适感。其实，座位很硬，靠背很直，地方迎接，我却没有一点嫌弃，仿佛是重新回归到原本属于我的世界。在那个春末的傍晚，我沉醉了。春天恼人的风，朦胧的月亮，一闪即过的街道，飘散着诱人荷尔蒙味道的人，无不撩拨着我的心弦。我仿若渐渐被唤醒的人，四肢百骸都被轻柔地抚摸着，熨贴了我满是伤痕的心。不得不说，有些精神层次的感受，的确是和物质无关。

          两个原本陌生的人，就这样绑定在了一起。尽管我试图收缩自己，往外面靠，可是车子一拐一拐的，我们的身体，也会不受控制的接触到。我可以清楚的看到他的体毛，非常浓密，又黑又长。小腿上、胳膊上都有，再一歪头，发现敞开的衣领里面，胸毛也炫耀似的在飘摇。我忽然想起了，外国小片儿的男主角，赤膊上阵，展示一身胸肌和体毛，是性感和男人味的标志。心放平缓了，我的脑洞又打开了，还能回到之前自由逍遥的状态吗？

        这一路说长不长，说短不短。两个人突然接近了，总得聊得什么吧。忽然想起上次的可可咖啡栗子蛋糕卷，就问他：“上次的蛋糕卷吃完了吗？还好吃吧？”我本以为会听到一两句恭维的话或是客套的赞美之词，可是，等了好久，只有风声。我不禁侧头看向近在咫尺的某人，瞪大了眼睛紧盯着他，就要一句话。我知道这样有点不大合时宜，但是他这样迟缓的反应，也完全不合乎常理吧。漏风的车厢里气氛很奇怪，一个蓬头垢面的女子直勾勾的盯着司机，司机风评云淡，劲儿劲儿的开着车，完全没有接收到那束目光。

          很快，回收箱到了。小王麻溜儿的下车帮忙取出物品，抬起头看着我笑着说：“东西放这了，你自己慢慢处理。转身上车的时候，停顿了脚步，回头对我说：“那个蛋糕材料的确很好，口感很丰富。可是，蛋糕本身起发的不太好，而且，关键的一点是你没有搅拌均匀，表面像是月球表面一样，疙疙瘩瘩不平整，非常影响食欲的。还有，其实做东西应该先从最最基本的做起，把基础的面包、蛋糕做好了，再往里面添加。我，之前有学习过的。”

        当我还在消化小王的话，他已经驾车离开了。我，怎么也没有想到，我的甜品在小王这里，说到了妥妥的差评。而且，他一针见血地指出了我的问题所在：基本功不扎实。没有做好基础的，就想试图添加花样，只能是适得其反。我从没有被人这么泼过冷水，而且是从头凉到尾，一点薄面也没有给我留呀。这个看着老实、敦厚、友善、温暖的人，还能这样打击别人，还是不熟悉的，对他很客气的，大他不少的人。他说一通话的时候，有没有想想我的感受，我的面子？是个情商不高，不，是很低的人，难怪样子挺顺眼，骗不了媳妇回家。几个姑娘能受得了这一通直击灵魂的拷打？批评人家一次，分手一个吧！这么想着，我的气消了大半，卖了废品回家了。

（十二）

          痛定思痛，小王的话激起了我沉睡的胜负欲。我准备再战一轮，征服某人挑剔的胃。

        这一次，我格外的重视。一起做了充分的准备。比如，精挑细选了方子，比如在模具方面选择更容易起发的，比如会添加泡打粉，加强效果。我从早晨学习开始，到准备材料喝工具，事事小心，全力以赴。终于，在下午，成品出炉。我一看，颜色是黄澄澄点钱，蛋糕体非常细腻平整，最关键的是起发效果很好，而且没有一丁点的回缩，至于口干嘛，就只能交给某人那张挑剔的嘴来评判了。

        6点左右，小王开着小黑车出现在楼下，又是神色平静步履匆匆，我拿着蛋糕下楼等他玩。见面后，他颇感意外，狐疑的眼神落在了蛋糕上。我不等他开口，连忙开口：“上次的有点翻车，这次我严格按照配方的用量进行，每一步都很用心。你品尝了之后，欢迎多提宝贵意见哦。”我的姿态够低够谦逊的了。哪知对面的人，只是淡淡的应了一声，看了一眼蛋糕，收进背包里，离开了。

        我石化了。我从来没有想过，一个人可以如此淡定。怎么连一句客套的话，也吐不出来呢？问题到底出在哪儿呢？她平时见人都是客气有礼的，阿姨、姐叫得很是亲热。不对，我忽然意识到哪里似乎出了问题。我们来来回回见面许多次了，小王从来没有喊过我姐！

        带着这个巨大的问号，我缓步离开。我们差了6岁，不小的年龄差了，我们也不是特别熟嘛，他怎么不叫呢？难道是我表现的不够成熟？不应该呀，我在外人面前，一般都会掩藏起自己真实的一面。显得与年龄相符，不会随意乱说话，尽量做到举手投足大方得体。哪里让他觉得我不想个姐呢？

            带着疑问，我回了家，日子依旧在继续着。陪着我日的似乎只有书了，我阅读了海灵格，武志红等国内外心理专家的书籍，希望能够自救。也听了大量的失去亲人，受到创伤后疗愈的书籍，在一本书里，一位作家提出的观点提醒了我。他说你如果觉得自己真正走出来了，可以尝试找一个不是太熟的人倾诉，看是不是可以平淡的讲述一切。这既是对过去的回顾，也是一种考验。这三年，我几乎和外界断联，找谁呢？“倒车，请注意！”忽然，我被这声音打断，走到阳台向下看，小王停好车去，拿着几个盒子下车，向我这个楼座走来。现在，我接触的不熟的人，只有他了。他，看着冷冷的、淡淡的，可以是个合格的倾听者吗？可是，眼下，目前，只能是他的。他看起来人是比较值得信赖的，也不像个不靠谱的人。

          我准备下楼，和他聊聊。在楼下遇到，他还是脸上挂着汗珠，味道又一阵阵袭来，尽管是汗味我却不讨厌。抬头看到我，问：“出门呀？”我，支支吾吾，答道：“有事想问你的。”一边说一边随着他下了楼。“上次的蛋糕裙，有什么需要改进的地方吗？”“还好，基本的做好最重要。”他倒是说话直接。“你一般多久休息一次？”我问他。他疑惑的看了看我，那眸子很干净，闪着光，说道“7天。如果忙起来，就不一定了。”“我想请你吃个饭，感谢你帮忙搬家。还有一点事需要和你单独讲。”“搬家是举手之劳，不用那么客气。有事情儿，等我休息，告诉你吧。”说完，快速地下楼了。

（十三）

          一切顺利，我继续收拾东西。在整理厨房用品时 ，看到了平底铁锅和竹板，都是老公为我做煎饼果子，专门配齐的工具。他知道我特别喜欢吃，就在网上几乎看遍了所有的视频教程，又网购了工具和材料，经过几天的悉心研究，终于掌握了做法。我至今还记得，他把各种杂粮粉混合搅匀，用力打上劲，提前炸了加了鸡蛋薄脆，混合几种调料熬制的酱，准备好配菜。万事俱备，就差这张大饼的制作了。他先把平底锅烧热，用油轻轻一抹，倒入一勺面糊，只见他手腕灵巧地一旋转，面糊被均匀的摊开，滚圆，在铁锅中滋滋作响，好像也很期待化身成饼的一刻。慢慢的形成了一张很薄的皮，赶快打入一颗鸡蛋，抹开，翻面，撒上芝麻海苔香葱等配料，放入薄脆，刷上灵魂的酱料，铺上生菜，将美味与营养卷起来。我至今还清晰的记得，入口的唇齿留香，粗脆可口。

        哎！味道还萦绕心头，工具还安静的摆在那里，创造美味的人已经离我远去了。 曾经有一个人，为了满足我的口腹欲，那么用心投入的钻研、实践，让我实现了足不出户，随时随地吃得到最最健康的食物，这片心意我怎么去忘记？他离开了，谁还能给我做呢？想着想着，眼泪又流了出来。一切的一切都没有变，唯独人不在了，好像我们从此之后，永远的错过了。我在家里，他已到了海边玩；我出门寻他，他已返回家中。我们自此别过。想到这些，我失声痛哭，这次我没有控制自己，任由泪水肆意流淌，我只想沉浸其中。

        不知过了多久，把我唤回了的依旧是我那敬业的胃。咕噜咕噜地叫着，我忽然很想吃煎饼果子。自他离开，我从没有吃过。今天，却特别特别的想吃一个。换好衣服，理了理头发去，就出门了。

        沿路走着，情绪稳定了很多。等到了煎饼果子店，发现老板已经在收拾东西，准备回家了。一问才知，他把材料用完了，只能等明天了。我有点低落，一转身我，又遇到了在旁边收件的小王。他见我从煎饼果子店出来，问到：“想吃要早点来呀，他们家的特别好吃。”笑得依旧灿烂夺目，大白牙明晃晃的。我叹了口气，说起：“早饭看来是没可能了。起不来呀。”“明天我帮你买吧。我反正天天从这经过，要去你家送件，顺路。再给你买一份豆腐脑吧。”我没有想到，小王竟提出主动帮忙买，一时有点不好意思去。想到有现成的美味送到价钱，还是连忙点头答应了。

        第二天，我特意早起了。谁知额，等到8点半，还没有到。我就下楼，看看能不能遇到。大约10分钟左右，小王发微信说到了6楼！我只得匆匆往楼上赶，在一楼遇到了。我差点没有认出他，他竟然没有穿顺丰的灰色制服，也没有带棒球帽。只见他身穿一套蓝色运动服，很亮的那种蓝色，领子翻出来的部分是更为鲜艳的黄色，这一蓝一黄配的真扎眼！我敢想想我，走在街上，小王一定是最亮的仔。

        我无力吐槽他可笑的审美，暗暗想单身狗的确不会捯饬自己，可惜了一副清秀的皮囊。我好奇的盯着他客气，他马上笑笑说：“昨天晚上，同事才和我换了休息。”接着递上来两袋早饭，热乎乎的，散发着诱人的香味。“休息了，不顺路，就别跑了。没法睡懒觉了，真不好意思。”我赶忙道谢，接过早餐。他憨憨地笑着，没有说什么。我把他送到他停车的地方，目送他的车里离开。对他的印象又增加了几分，人长得干净舒服，声音略带磁性，话不多，人也自带点憨傻，关键是诚信重信用，值得交往。

（十四）

        拎着热乎乎的早餐，迫不及待地打开吃。尽管煎饼果子还是热的，吃在嘴里也还是香脆的，可是感觉已经不对了。吃着吃着，回想起之前的种种，味同嚼蜡，眼泪竟然扑簌簌地落了下来，一滴一滴仿佛是心在淌血，又好似在哭诉这一路的坎坷。

          不知哭了多久，我累了竟然睡着了。有点痛苦过不去，唯有沉睡中才能忘记一切，即使是暂时的也是好的。

          迷迷瞪瞪的醒来后，想要出去走走，稍微一首诗，出门了。不知道想要去哪里，索性去地铁站吧，忽然莫名的想要去远一点的地方。乘坐滚梯时，发现前面一个熟悉的身影，还是穿一套蓝色运动服，还是领子翻出来的部分是更为鲜艳的黄色，同样的在人群中这一蓝一黄配的真扎眼！我快走几步跟着他，发现他也在等地铁，就踱步到眼前停住了。他抬头看到我，又笑着漏出一口大白牙，亮白耀眼，我莫名的被吸引。以至于她说了什么，我都不记得。就稀里糊涂地和他一切上了地铁，并排着坐下。

        一切都来得猝不及防，又那么顺理成章，我们就约了晚上的饭局。小王要去办点事，等忙完直接到饭店。我们，两个几乎陌生的人，就这么约了饭，俨然老朋友聚餐那么自然。

          我慢悠悠的一路闲逛，漫无目的的走着 ，心情平静了很多。记得看过蔡康永老师的访谈，他说生活这么不易，想要快乐真的很难，能够做到平静已经是非常不容易的事了。

        大概等了40分钟，小王来到了约好的地方。我选了一家吃四川串串的小店，需要先付款。没等我反应，小王径直接走过去，已经把账了。我也不是矫情客套之人，钱也不多，没有必要多说什么。很快，烫水沸腾了，我们依次往里面放各种串串，热气弥漫开来，浇灭了两个陌生人的不适。我们菜、肉、丸子都吃了几样，我开始对他娓娓道来我这几个人月的遭遇。我尽量不带感情的诉说，没有过多去渲染玩遭受的伤害，就是陈述事实。他明显被震住了，半晌没有说一句话。

          “我还记得你老公的名字。”忽然，他蹦出来这样一句话。“他走之前，我还有去你家收件。你还在家。”如何去，又没头没脑的说了这句话。我认为他被惊住了，所以说了什么，自己也没有办法控制了。

        时间就这样慢慢过去了，我们什么也没再说话。我在说完之后，觉得心头堵的大石头，好像被挪开了，憋闷感情得到了缓解。大概这就是心理专家所谓的释放吧，问题总需要一个通道，去把他们处理掉。但是，我把这些扔给小王，把一个局外人拉扯进来，有点不厚道，特别是像小王这样的简单的人。我不禁看向他，侧脸先看到笔挺的鼻子，似乎彰显着为人的刚直。脸上依旧布满红晕，好像激动的情绪未消。眼睛看着前方我，带着一丝不易察觉的忧伤。

          “你不应该和陌生人说这些，万一有什么恶意，你再受伤怎么办！”又是冒出一句话，这次，惊呆了是我。不知为什么，我听到的瞬间，眼泪夺眶而出。我很少在外人面前哭，这次破防了，大抵是听到小王的话。他的话里，既有对我的同情，也有对我的悲悯。他是个善良的人，也是个极富同情心的人。我这样想着，也在心里把他看作了可以依靠的朋友。尽管，我们只是熟悉的陌生人。

（十五）

          和原本不熟的人，吃了一顿饭，聊了连最亲近的朋友也没有说过的话，没有更多的交流互动，只是各自说着没头没脑的话，就是这么别扭，也都把整个过程走完了。好像是两个生活在平行世界的人，忽然发生时光交错，原本不应该有交集的人，就这么搭上了同一班车，恰巧被安排在邻座，鬼使神差的坐在同一张餐桌上，有了一晚上的接触。从此之后，两个人比陌生人更近一步，或许还会发生什么不一样的故事。

          下了地铁，各自回家。那一晚，我睡得特别踏实，或许把心事都说出来，人就轻松了。再之后的日子，普通而又平静，我每天读书、散步，收拾东西。小王继续忙碌，每天无数次地奔波在网点和我们这条街道，他和他的小黑车，成为一道风景。我时常在阳台上，喝着茶，就着点心，看着那个忙碌的人影，阳光下、夕阳下，风里雨里，都是他。我感觉他和周遭事物融为一体，因为有他，这一切显得格外美好，生机勃勃，一种跳动的活力，更像是一束发光体。特别是在我内心一片灰暗时，看到他就觉得周身萦绕光晕，很治愈。

        有一天，妈妈说想吃我做的披萨了。我急忙准备食材，准备做两个，送给小王尝尝！巴恰塔面饼不好做，面团含水量特别高，而且全程都要手揉。我这个喜欢揉搓面团的人，都有点承受不了。基本上需要用一整天的时间，来伺候这块面团，不是真正爱烘焙的人，一定坚持不下去的。在醒发的时候，顺手做西红柿牛肉酱，就显得特别容易了。终于面团的操作结束、我小心翼翼地整形，不能把气泡压扁。放入烤箱 剩下的只能交给时间。看着面饼四周一点一点鼓起，传说中的轮胎边，雏形毕现，我觉得一整天的付出都值了，这大概就是烘焙的乐趣，其他人很难get到这个点吧。

      等待放凉打包的时候，我顺手读李博士的书《一生所寻不过爱与自由》。这是一本探索幸福的书，我读了发现李博士活得很勇敢，古稀老人年依旧闪闪发亮地爱着活着。今天读到她说要过精致的生活，遇到喜欢的人的汗水味，也会闻到诱人的雄性荷尔蒙的味道。脑海里浮现出一汗流浃背的身影，还有他身上散发的味道。难道，这就是李博士说的诱人的…“倒车，请注意！”忽然，楼下传来声音，打断了我的胡思乱想。我摇了摇头，想要把刚刚的一通奇异的想法甩掉，赶紧起身装好菩萨出门。

          在楼梯，我就遇到了小王。那属于他的味道，又直窜入我的周身。我还和以往起，没有半点嫌弃，我知道自己是喜欢这味道的。难道这就是诱人的雄性荷尔蒙的味道？我抬头看他，还是那一身灰色制服，已经湿透了，满脸的汗水，眼睛像是被清洗过一样闪闪发亮，不染尘埃的样子。这就是属于他的独特气质，虽然艰辛但是不乏热爱，四十不惑，依旧迸发活力的少年感。这就是吸引我的所在吧。

        我把披萨递给他，说：“谢谢你听我讲自己的故事，谢谢你休息日给我买早餐，谢谢你帮了我那么多。请你吃披萨。”他笑着接过披萨，还是看得到28颗牙齿的笑容，还是满眼星光，我看得见茫然无措的自己。

（十六）

        做披萨吃着顺口，我顺道又做了三文鱼披萨。做好后，装好一份给小王送去。不知道从何时开始，只要我给家里人做，总会顺手留一份给他，习惯成自然了。好像不给他，就觉得缺少了点什么，当我意识到这一点时，已经不能停下来了。两个不会有交集的人，就这样有了一丝一缕的联系，很自然，不紧密也不疏离。不是什么亲密关系，但是比一般友情要真挚很多，因为我向他吐露了心事，他挤出时间尽力帮助我。在这个匆匆忙忙、冷冷清清，充满了猜忌与怀疑的世界，还能衍生出这样一份无所求的单纯的关系，我觉得是上天给我的一份小小小的恩赐。不知道小王怎么想怎么看，我甚至觉得他忙得没有想的时间。我是很珍视这份特殊时期的特殊友谊。

          今天他似乎特别忙，各种退货让他焦躁不安，整个人如同飞起来一样，我远远地看他，周身好像都发着火光。我就在那里看着他低头操作，时而拍照，时而操作手机，时而打印单子，再贴好、装件、封装…我已将把整个快递流程看得明明白白，好像明天也能上岗工作。机械重复的工作，我却能看得津津有味，看得到一种节奏与韵律之美，看得到每一个如同小王这样，勤勤恳恳付出的人的可爱。工作真的不能分什么高低贵贱，只要投入去做了，都能体现劳动的力量，都有值得纪念的地方。我一直都这么觉得，大概是我总能发现平凡与普通中的美好存在吧。

          等了不知多久，期间小王进出过几次，瞥见我摆摆手，我冲他笑笑，示意他继续忙吧。终于，等得我都有些困意了，他才开着出朝我而来。我赶紧拿出披萨递给他，说：“今天做了三文鱼披萨，你饿了吗？来一块吧。”只见，他笑盈盈的脸上，笑容顿时消失了。我有些纳闷，只是盯着他，等他开口。他语气低沉的说：“有点儿晚了，回去吃吧。”说完，很快收起披萨，开车走了。徒留下疑惑不解的我，立在原地许久。

            第二天，小王休息。临近中午的时候，他发来一段新闻图片，讲三文鱼被日本核废水污染的消息。我顿时明白了，他是对于三文鱼存疑。我赶紧解释，这是人工繁殖的，应该还好。结果，他又是一通质疑。小王第一次表现的如此激动，与他平时笑笑的暖男形象差别巨大。我懵了，不知说什么好了。接着，小王又对我的饮食习惯，进行了不客气的批评。我从未想到，会被一个小6岁的人，批得如此彻底。怎么，这个人这么言辞犀利吗？以往的彬彬有礼都是装的吗？他这就把自己的面具，开始扯下来了吗？他到底还隐藏了多少张不为人知的面具呢？为什么今天他会这样一反常态呢？到底哪一个才是真的他呢？

        我竟然从他对我的责难中跳脱出来，开始对小王，产生了巨大的怀疑与浓厚的兴趣。还好，他今天休息了。如果面对面，互撕多尴尬？我不想看到那张阳光灿烂、春意盎然的脸上，阴云密布、怒目圆睁的样子！

（十七）

          小王的突然变脸，让我猝不及防，我甚至都没有反应，更别说反击了。我百思不得其解，挖空脑袋，都没有想出个所以然来。

          日子也就这样一天一天的过去了。小王依旧忙忙活活，我依然松松垮垮，我们俩好似生活在不同频率的轨道里，都在做着匀速运动。只不过一个拼命向前、永不停歇。另一个反射弧很长，近乎于静止的原地踏步。就是这样两个完全不同的人，错误的搭上线，缠绕纵横，不协调的共处着。

          偶尔，我们会在路上遇见，我注视着他想说什么，却又张不开口。他也看到了我，却一副风轻云淡的样子，两眼放空，视线从我头顶上飘过去了。可是，我每天出来溜达，小王天天多次往返于这条街道，抬头不见低头见，每天总会遇见的。况且，还有快递要收。一个周六，我在父母家里，接到小王的电话，他的声音还是低沉有磁性的，还是没有称呼，等我说话了再说，问我什么时候回来给我送快递？我也冷冷的说放门口吧。他说你不怕丢了吗？我没有回话额，他说去等我回去联系他。

        我只好匆匆忙忙赶回来，给他留了信息。很快，他敲门了，我打开门，还是熟悉的人，眼睛却没有了光彩，虽然也是清澈的。我们对视最前，没有说话 ，像两根杆子立在那里。这时，他忽然开口：“我以为你去了郊区，一时半刻赶不回来。”我看见他紧绷的神情，忍不住，扑哧笑出了声，他似乎我也笑弯了嘴角。

        一切尽在笑声里，之前的误解一笑了之了。之后，没有谁再提起，好像那只是一段小插曲，不足以影响主旋律。虽然，我也不知道，我们究竟会谱出一曲什么样的旋律，但是有一点我无比确定，认识小王之后，我的世界有了光，有了色彩，有了温度，我不再是泥沼里跋涉的人，而是积极勇敢面对，对未来有了一份美好的期待与憧憬。我坚信是小王带来的改变，他让我更快乐了。

        但是，我俩的拉扯依旧上演，但是我们似乎都能承受彼此的不完美，承载彼此的愤怒，也得以所见更多真实的一面。

        有一次，我比约定时间晚了两分钟取件，小王扬长而去，只留给我一骑绝尘的背影，打电话过去问，他怒气冲天地说：“我每一个件都是有时效的，耽误不得一点时间。”说完，直接扣了电话。我后续就给他立了规矩，提前10分钟电话告知，留出充裕时间我准备。而且特别指明，要注意礼貌礼仪的。下一次的时候，他态度和缓了很多。我下楼时，只看到了小黑车，他可能在附近送件。我只能在车顶的盒子里面找，希望快递别被他坏心眼的放上面。看了一圈，也去没发现。一回头，看到了立在那里傻笑的小王。他脸上晒得红红黑黑的，少了清秀多了一抹健康，嘴角已经不自觉地上翘，眼睛闪着亮晶晶的星星点点，怎么一副那么欠揍的样子呢！他故作镇定的咳嗽了一下，径直走过来，打开车门，找出来一个泡沫箱子，笑盈盈的地递给我，说：“给你仔细的收在里面，不是怕晒着吗！”我接过的时候，碰到了他的手指，一瞬间麻酥酥的感觉，传遍全身。我有被惊呆到了，怎么会这样呢？

（十八）

          我对于自己身体的敏感很明确，这是被触动了。怎么会这样？怎么能这样？为什么是对这个人？无数个问号在脑海里翻滚，始终百思不得其解。以至于那一段时间里，我把自己糟心事全部放下了，问题就这么被转移了。我从来没有想过，那些看起来越不过去的坎儿，能被一个人轻松绕过，还是以这样的方式。

        那段日子，我依旧沉浸在书本里，与伟大的人和他们了不起的思想为伴，体会到了前所未有的充实和满足，智慧之门就这样被推开了。人就被引领进入到一个崭新的世界，就会发现以前的自己不论身体还是思想都是被禁锢的，对周遭的认识很有限，痛苦与欢乐也是相对的，在那一方狭小的天地，人能看到的仅是眼前一隅，挣脱不出来，被束缚了。

        尼采在《人性的，太人性的》一书提出：“欢乐永驻的诀窍，便是帮助他人，成为对他人有用的人。

这样你便会感到自己存在的意义”；“一切行为与运动皆为不死。所有人的所有行为，即便是最微小的行为，也是不死的。也就是说，我们其实都是永生的。”

          如此的境界，将我们完全带离原有的桎梏，可以用更为开阔的眼界看世界、看人生。人之于浩瀚无垠的宇宙中，如同尘埃一样微不足道，在苦苦执着于自己的那一点哀愁，显得格外可笑。我大概是真正读进去，周身觉得轻松自在了。“每个人都会有一段特别艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，爱的惶惶不可终日。挺过来的，人生就会豁然开朗，挺不过来的，时间也会教你怎么与它们握手言和，所以你不必害怕。”日升月落，总有黎明。我被文字感动、治愈，也终于要从暗无天日的世界觉醒，我比以往任何时候都更加渴望光明。

        我的生活好像是慢慢解冻，我依旧喜欢徜徉于书海，相信“长歌有和，独行有灯。”也恢复在网上购物，努力回到原来的样子。

        一次不成功的购物，需要退货。我如果退给东北的卖家，她再发给广东的新买家，真折腾。所以我提出，直接转给买家。我找了小王，希望帮忙退货。谁知，这个家伙，秒火了。我又懵了。一再不想给我退货，喷出来的话，全都是带着火光四射的火星子的话。还不容易等到他极不情愿的来收件。怒目圆睁、满脸通红，动作极为愤怒，临走时忽然回头望向我，恨恨地说：“你怎么劝都劝不住，非要让人卖了还给人数钱吗？”带着风，气呼呼地走了。我又是很长时间没缓过来。他朝我发火了？为什么？我们有熟识到，可以毫无顾忌的拉扯吗？我急忙奔出去，他早已驾车离开了。我只好给他算一笔小账，我只是多花了一点钱，几方都方便，不好吗？他忙得还是气得，没有回复我。

        我恹恹地打开手机，刷到武志红老师的访谈，看着看着我懂了。武老师说，一个人看很难从困境中解脱，需要有人给一个支撑。联系到刚刚某人真为我生气的样子，一下子顿悟了，气消了，还有点感动，他是真心想我好的。“爱之深则恨之切”，他的动怒是恨我的痴傻好欺。就如武老师说的，你出现了，把我内心黑暗的部分照亮了，疗愈了我，扩大了我光明的部分。

          我忽然联系到前几天的反应，我特别像是身上背负着重担的人，我希望黑暗中有人可以把手递给我，让我得以在泥沼中跋涉出来，我更希望他就是那个可以分担我重担的人！

          是他吗？

          是他吗？

          是他吗？

（十九）

        我知道自己的身体应该是比头脑更诚实，或许身体先感知到了共同的磁场，量子纠缠在一起，使得两个原本就不相干、不搭界的人，就这么被拉扯在一起了。这期间，我们还进行过一次深度的交流。

        起因大概是小王吐槽我整日无所事事，每天就是发呆、购物，在无聊中度日。如果年迈的父母保护我的摇篮，还能呆多久，以后怎么办？如果现在的单位，把我扫地出门，我连基本工资也没有，我怎么办？我未来、以后要怎么面对这一切？这样直击灵魂的拷问，把我问懵了。我不是没有想过，而是我不敢想、不愿意去想，这些终将会成为现实，那会是最凄惨的吧？身边人也不忍心刺痛我，得过且过吧。

          只有他、唯有他，直言不讳，我们是亲密到可以直击对方痛处，致命一击的关系吗？

        不行，我也要反击，不能任人宰割！我反问他：“你也四十不惑，消耗着明天的健康，赚着这份辛苦钱，不婚不育，你老了怎么办？你快递的工作，也是青春饭？你不可能干到退休的？”我也是把自己一直以来的困惑，都说了个痛快。既然他也然向我开炮，我也没有必要含蓄委婉了。

        等了一阵，他回话了：“我的身体我有数，我天天戴着护膝，保护膝盖，我能做多久，就会坚持下去。后面不能干了，干不动了，再说。我养了一只猫，我打算给它养老送终。”他的话，让我觉得心里面一抽一抽的，就会觉得很痛心。我脑海里浮现出一副画面，一人一猫，在夕阳的余晖下，互相陪伴依偎着。想着想着，眼泪就流下来了。

        明明还正壮年，为什么就已经预想到了年老，还是那么孤寂的一人一猫的画面，那么凄凉。这不应该不应该是那个我喜欢的少年感的人，我无法想象这么有活力的人，不知疲倦的人，怎么会有这样悲凉的打算？我无法接受这样的安排，无法理解他的想法，唯有通过哭发泄自己的情绪。哭着哭着，我忽然意识到了一点，我比起小王，似乎是更为凄惨的存在呀。他还有一只猫陪着，我呢？我哭得更凶了，从哭小王到哭我自己，真的真的很难过。我不想可怜可悲可怕的老去，我甚至有些嫉妒他养的猫了，最起码它的未来，已经被人接管，可以无忧的安享晚年了。我呢？正如小王所言，父母能看顾我多久？之后自己怎么办？我生平第一次，不想成为人，非常想变成一只猫，尽管生命只有15-20年。我宁可要有人陪伴的20年，也不想要孤苦无依的40年。

        之前，我一味沉浸在痛苦之中，无暇想以后，小王的话，把我拉回了现实，以及残酷的未来。我一个人可以承担生活的重担吗？我如何承担呢？我被压垮了，谁来心疼我呢？不敢想，真的真的不敢展开来。当我垂垂老矣，牙齿掉光，老眼昏花，口不能言，行动不便，怎么生活？我又哭了。时间很快的，现在觉得是很远，时间一眨眼就过去了。我就这样哭了很久很久，第一次恐惧未来，恐惧孤独的老年，恐惧无人看顾的自己。

  （二十）

          对于年老的恐惧，让我不得不重新思考未来的路应该怎么走！一个人走下去，能不能忍受得了种种困难和挑战，在身体和钱财方面，是否都要重新规划，以更好的应对未知的种种。是不是也可以向小王那样，养一只宠物，陪伴我度过漫长的后半生。在纠结了很久之后，我放弃了这个想法。原因有三：1我本身对有毛毛的动物，带有天生的恐惧，要养宠物，这个障碍克服不了。2我有点懒惰，不管养什么，吃食、粪便、陪伴，都需要大量的时间和精力，亲力亲为，我大概也做不到。3也是最最重要的一点，我刚从生死离别之中缓过来，不论养什么，它们一定会先我而去，那种痛楚我不想再经历一遍了，我伤不起了。

          养宠物这条不行，自己一个人孤独的老去，也承受不了，只剩下找个人共度余生这一条路了。十年前，也是下了很大的决心和勇气，迈入婚姻的大门。原本觉得找到了一个可以相互依靠，携手老去的伴儿。哪成想，那个人的保质期只有7年，他对我的种种承诺，被他带去了天堂。这一生，我是没法跟他讨回来了。我们注定活在了不同的轨迹上，此生别过了。我想起了关于死亡最浪费的注解：

          他只是跳出了时间，变成宇宙里最原始的分子和原子，重新构建成你身边的其他事物。以后为你遮风挡雨的大树是他，为你抵挡严寒的毛衣是他，当你疲惫时看着桌头的挂件是他，你散步时迎面吹来的晚风还是他。他以你亲人的身份消失了，但他却散落四周。无处不在。有时候我觉得，亲人的离开就像是你去上学，他去赶集；你在家吃饭，他去地里干活。等到你去地里找他的时候，他又恰巧回到了家里。其实他从未离开，只是你今生的每一个瞬间都会与他擦肩而过。

          我体会过有人疼惜、关爱的生活，不想再次陷入孤零零的状态。十年前，还是勇敢追爱的女子。十年后，我伤痕累累、遍体鳞伤，依旧想要用尽力气，追求那一抹粉色的温暖。可能，这就是所谓的拥有爱的能力吧。

            这种能力是因为一个人的触发而蔓延出来，这一点我在一个夏日的夜晚，用整个晚上证明了。那是属于自己的“仲夏夜之梦”。最自由的、最绮丽的、流光溢彩，像琥珀一样，封存住了水晶罐子里，反复翻出来回味把玩，在以后无数个庸常的令人疲倦的日子里，牢记2024年的那段粉红色的瑰丽时光里，在周围灰暗中，熠熠生辉闪闪发亮，有我滚烫里的克制。

        之前，一直有投喂，吃到的、做出来的，我有的就会条件反射的留一份。我一直觉得这是我见不得别人太忙太辛苦，我闲我无聊我爱心泛滥喜欢给予。后来我听了长江讲坛陈思和教授讲座，他说当你总是想把自己的东西，送出去时，你就摊上事了。我后知后觉地发现，自己之前一系列的操作，原来都有这样的缘由。每次看他吃，就会觉得高兴，比自己吃还要开心几分。意外震惊之余，我也不知该怎么继续下去了。怎么办？怎么会这样？我一只脚还踩在烂泥堆上呢？另一只脚，又不安生地迈向了另一片未知的领域。对象还是近乎于陌生人，他的家庭、经历、性格、脾气我一无所知，只是每天能在这条路上偶遇，点头，简单的招呼客气两句，其他都没有了。就像开盲盒一样，我摸到了什么，一概不知。“oh my god！”我脑子秀逗了吧，忧伤撞坏了内部组织，在最不可能的时间地点人物上，产生了链接，和我开了一个大玩笑吧！

          记得有一次投喂，我竟然送到了网点，没有社恐，大步进去放下就走。谁在暗中推了我一把，一定是这样的。从我妈家回来，我竟然第一时间想去找他，看到他，强烈的欲望，已经蠢蠢欲动。我提前下了车，就在小黑车上坐着。不管不顾周遭的一切，因为我只想这么做，十头牛也开不开。这回想想，这辈子做得最疯狂的事，莫过于此了。而且，一等就是一晚上。我完全不管不顾了，就想要无限的接近。残存的理智，告诉我应该抽身离开，马上回家睡美容觉。可是，另一股力量，更强势的来了。我知道自己又有感觉了，还是在这个季节，我的红鸾又出动了，不分场合不分对象，如同一头困兽，摧枯拉朽之势头，把理智碾压。

          我就是想坐在车上，等那个触发了程序的人，我隐隐期待自己还会怎样，还能怎么持续疯狂。时间一点一滴流逝，我竟然一点不焦躁，身体里面微微热着，低烧般的慢慢在各处点燃起小火苗。夜已黑，温度在将地铁，我却如同已经上膛的子弹，随时随地发射。终于，终于疲累的人走近我，一脸的震惊不解与怨怼。他上车后，说了什么，我统统不记得了，确切的是我没有听到。此刻的我，只能感受自己身体的热流已经蔓延开来，席卷而来，此时我是确信自己有感觉了。可是，又能做什么呢？在此时此地，面对的几乎是陌生人，我的伤口还在淌血，我很清楚的直到我什么也做不了。能在车上，近距离的感觉感受我，已经是极限了。

        车子启动，我一点不想回家，我知道离开就意味着不能沉溺在这个难得的氛围里。要知道，想而不得比得到了还要弥足珍贵。让我这个悲催的人，暂时远离那个漩涡，在自己编织的梦里假寐一会吧。一路跟着车到了他家楼下，我独自一人在夜风里等待。这回，彻底把我的理智唤醒了，美好的感觉被抽离了，回归现实世界。余热还在，热情褪去，我似乎经历了一场梦，有一个人很无辜的被卷进来，那个夜晚，他什么也没做，却比整个世界还迷人。

        想起来一句话，“浪漫是没有后来的事”，似乎和人们推崇的“敢爱敢恨”相悖，我和老于能走到一起，是我疯狂地顺从身体的本能。但如今的我，没有力气再玩一把了。人与人间有过一个瞬间或一段琥珀似透明心静的经历便足矣。