午后的阳光很刺眼，也很温暖，但照不到背阴里的小店里的我，一直以来，都是一个人，一个人吃饭，一个人逛街，一个人创业，虽然我也不喜欢这种状态，寂寞的时候也想找个人一起聊聊天，就是简单的吃个饭，把心里那种无法排遣的压抑抒发出去，可惜，一直没有有幸遇到，于是，书写文字也就成了我排遣忧郁最好的方式。
慢慢的，也就习惯了，开始看开了，世界上的性格千万种，偏偏我是那种木呐，不喜欢与人接触的性格，如果注定一个人，那我就随缘吧，不争，不显，不露，不惧，不知道在哪本小说上看的几个词，用在这里感觉还挺合适，没办法，就是这么平凡。首先长相上的平凡，不丑但因为165的身高常常让人诟病，我发现身高这上面的差距还真会影响人的一生，有没有发现一个现象，但凡玩在一起的，基本上都是身高差不多的，如果两个人身高差距过大，却是知心的朋友，我都很怀疑那个有优势的人的用心，也许你只是他的陪衬，虽然不能一概而论，但适用于大多数人，因此对于男性普遍170的大多数，我无疑是最不受注重的那一个，好在我慢慢看开了，活在当下就好。
我现在活在四线城市，买了套二手房，买了辆国产车，如果没有朋友坑我的十来万，日子无疑过的安静且满足，但没办法，命运就是这么喜欢折磨人，他总是在你觉得一切都刚刚好的时候给你突然一击，人活着真的挺累的，你不光要为了自己的前途担忧，还要防备着身边人的冷风箭雨，真的不幸，说到底人能相信的只有自己。
有时候也会很焦虑，不知道自己的前路在何方，都说三十而立，而我已经28岁的年纪，我要立在哪里，是在我这10来平的小店里寂寞到死，还是出去找一份工作养活自己，以前觉得三十很远，刚毕业那会也没想到三十岁的我会是这样一幅光景，没有方向，不知道何去何从，压力山大，还完欠款没有五年下不来，唉，为啥非要折磨自己，好好的何必拿套房来困住自己，家里面爷奶的年纪也已经70多岁，我现在哪都去不了，认真想想真的很无力。
最好的方式就是呆在这里，不要再想大城市了，那已经是过去式，当务之急是找到人生的目标和方向，而不是为了糊口每天做着自己不喜欢的事情。思来想去，好像只有写作是我想从事的方向，虽然不敢说有多少才华，但我喜欢写啊，我觉得喜欢比什么都重要。
有时候会觉得自己写的东西不够大气，没有男子气概，字里行间都充斥着小女生的矫情，我也思考过，可能就是这么个人，你非要让他写出气吞山河的气势，他也没有啊，虚构挺累的，做自己是最舒服的，对吧，如果你连自己都做不好，不遵守自己的本心，那你能写好你笔下的每个人物吗？
突然像开了窍似的，我刚才只是无聊了，随手打开ipad，想着抒发一下，但现在我想挑战一下自己的极限，因为无戒老师，有一次挑战自己一天写了2万字，我也一直想试下，看看自己的极限在哪里，那个谁不是说要做一个作家，先写他100万字吗？我现在已经写了15万字了，真是任重而道远啊，一天2万字，10天20万字，100天就是200万字，嗯，不算啥。
现在的时间是下午的2：40
（ipad+键盘）
说起来不怕你们笑话，我现在写东西只能用键盘写，用手机写不了，好像那么小的屏幕会限制自己的想象力似的，越写越烦，但用ipad就不一样了，9.5的屏幕刚好合适，再配上蓝牙键盘，简直完美，自从喜欢上了这种方式，我到哪里基本上都带着它。我喜欢手指敲在键盘上那噼里啪啦的声响，还有点击空格的那种韵律很让人上瘾，仿佛你是静待上场检阅的将军，而你脑中的天马行空就是待上战场的士兵，他们热情高涨，蓄势待发，迫不及待的想要冲出来，碾碎它面前的重重阻碍，没有什么能够抵挡，你很兴奋，所以，借着手里的键盘，你一声令下，局势就此铺开。
之前有一个ipad加键盘，我自己买的，但后来因为一些原因，给我姑了，自从少了它，心里空落落的，所以，我就又买了一个二手的，别问我为啥不买新的，我没钱，键盘也是二手的，跟原来的那个尺寸都一样，现在用了好几个月了，也已经越来越顺手了，希望这次它真能陪着我实现我从小到大的夙愿。
（2015-2017）
上学那会不必多讲，怎么也是风云人物，说说毕业以后的事情吧，我去了北京，成了一名合格的北漂。北漂的生活在我看来是苦的，印象最深的就是不稳定的住处，当然也跟自己工作环境有关，换了三份工作，搬了四次家，从最早的干销售，在圆明园周边居住，那时候棚户区还没拆，圆明园的福缘门路，房子差不多的也就700-800块钱，还记得那天我从姑姑哪里搬过来，很兴奋，因为这是我毕业了以后，自己独立居住的一个地方，虽说是租的，但某种意义上来说，这是我离开家，真正独立的开始，所以，我很满足，那时候工作也很稳定，一个月也有万八千的收入，前景一片大好。可谁知，人总是不知道满足，当厌倦了日复一日毫无变化的生活，我那颗不安分的心又开始变得躁动起来，我觉得自己还年轻，我想去尝试下更多的可能性，所以，我离开了工作一年多的环境，也离开了这一年对我无微不至关怀的贤姐。
有时候想想，人真的是好蠢啊，有好多东西真的是要靠时间弥补的，年轻人不懂得珍惜，心比天高，所以，很容易错过真正对你好的人和事，宁愿舍弃到手的幸福也要去追求一个不稳定的未来，所以，该说是作那，还是宁折不弯那，反正，现在的自己是稍微有一点后悔，如果当时不走，再老老实实呆几年，境况是不是要比现在好得多。但也不一定，人生本身就有不确定性，销售这个行业就是来的快，去的也快，一份付出，一份收获，而我不愿永远靠嘴皮子吃饭，我比较实在，人挺沉默，不喜欢争，我想学会一项技能，这样我能把这个技能发扬光大，而不是今天不出去跑，今天就没业绩，因人而异吧。
其实当时离开还有一个原因，是因为我在工作期间，认识了一个女孩，她在我们那个组里，我带着她跑业务，我记得那天阳光正好，她穿着黑色的罩裙，就是里面有短裤，外边又罩了一个裙子那种，粉色的短袖，很好看，人很羞涩，不爱说话，但看出来很听话，一下子就把我吸引了，真的，我当时就觉得，这不就是我这么些年苦苦寻觅的那个人吗？身高也很合适，所以，主管也看出我的想法（男人的想法，一个眼神就能明白），所以，安排我带她跑业务，我当时开心坏了，但脸上还是要装出波澜不惊的神态，甚至还有点冷，因为我当时追女孩的想法就是要让她感觉你对她没有想法，所以，我总是给人一种拒人于千里之外的感觉，好在她很乖，整个下午都跟在我后面，我也不厌其烦的给她讲我们这个行业的一些知识，和公司的章程，最后，在夕阳沉下去的时刻，我送她坐上了回去的地铁。
接下来的一切都很顺利，我们正常的聊天，慢慢变得熟络，她也开始慢慢的相信我，并给我讲她的故事。那是一个伴晚，我穿着新买的衣服去见她，我们相约去了旁边的公园，走在铺满落叶的水泥地上，她说她来北京其实是来逃避的，她刚经历过一段感情，很爱很爱，但却遭到了男生的背叛，一个晚上，她去找那个男生的时候，亲眼目睹了自己最爱的那个人正和一个陌生的女人在床上缠绵，那一刻，她真的傻了，她不明白为什么前脚还说着海誓山盟的那个人，转眼就可以如此对待自己，她跑了，来到了北京，一个人也不认识，也不知道要干什么，完全没有方向，也不管它什么方向，她只想逃离那个地方。
所以，遇到了我，我肯定她当时明白我喜欢她，但我不确定她是不是喜欢我，但我不管了，我只要确定自己喜欢她，这就够了，因此，我疯狂的对她好，给她买吃的，下班送她回家，我记得当时从下班的地到她住的地，好几十公里，光打车费就40多，我再从她住的地到我住的地方，也很远，所以，痛并快乐着，毕竟钱不是大风刮来的，天天这么花谁也受不了，不光如此，她因为刚来北京，手里没有积蓄，所以吃饭都成问题，我就经常100 200的给她转钱，记不清花了多少钱，小三千是有的。
最后，她因为工作不合适离职了，其实还是因为我，我觉得这工作不太适合她，因为销售是很讲究口才的，她不太爱说话，人还特别单纯，我真担心外边这一个个老板欺负她，所以，我在给她讲清楚利弊以后，她自己做的决定，我记得她走的那天晚上，虽然知道我们还会见面，但我心里还是感觉空了一块，毕竟成年人的爱情都是很现实的，我真害怕没有了工作的束缚，我们以后就再也没有机会见面了。所以，本来那天晚上是要在办公司打电话逼单的，计划到11点，我不管不顾就出来了，在她经常下来倒公交的地铁口等她，电话上也给她说了。
那天晚上天很冷，刮着北风，偏偏他那个地铁口灯光还很暗，所以，找到她着实废了会功夫，我记得找到她的时候，她很欣喜，也很焦急，她说我傻，是啊，知道还在一个城市，但就是没来由的担心，这算不算爱情。我送她回了家，一路上无话，看起来有点尴尬，但我知道有些东西开始变得不一样了，这是我们除了工作时间以外，第一次真正意义上的在一起，接着一起吃了饭，然后送她回了家，我在心里暗暗发誓，我一定好好对这个女孩，不会再让她受到一丁点的伤害。
没有她在身边的那些日子，真的不好受，就是魂不守舍，干什么事情都没法专心，脑子里总是浮现她的身影，她在干嘛？吃饭没？工作找着了没？偏偏我们这个工作吧，还特别累，每天早上7点差不多就要起来去跟车，帮客户，晚上到11点，没办法，客户就是要用心的维护才行，所以，我根本没有时间去找她，平时最多的也就是微信上聊两句，甚至时间长了，微信也不再聊了。
当时我离职的原因，也有考虑到她的因素，虽然我们没有真正意义上的承诺要在一起，但当时我心里已经把她当成我的女朋友了，想着多陪陪她，如果我找一份别的工作，就能有正常的上下班时间，也有利于我们的发展。离职后我没有歇着，马上找到工作，并且很顺利，底薪五千，早九晚六，我记得那天刚面试完，我就去找她了，她在一家手机店里做店员，工资应该不高，也是销售，卖一部电子产品拿提成那种，她知道我有了工作也很高兴，那天中午，我们去旁边的杨国福麻辣烫吃午餐，但总觉得别扭，相处下来不融洽，可能是我的问题，我那时候还没现在这么放的开，接着，她上班，我回家。
成年人的新鲜感，来的快，去的也快，我总觉得她对我并没有那么关心，经常不说话，说了也是冷冰冰的，所以，我开始认真审视我们俩之间的感情，哪怕很喜欢，但如果对方很明显的拒绝，我是不愿意再继续的，所以，在聚少离多的日子里，我们联系的越发少，但每当我要放弃的时候，她就又跑出来哼哼唧唧，我记得很清楚，至少有那么3-4次，就是我受不了了，我决定以后都不再联系了，她就又跳出来说，师傅你怎么不找我啊（工作那会，我带她跑业务，所以她叫我师傅），还发一些男女谈恋爱期间的那种淡淡的心悸及想念，如此反复，我打算对她表白，好确定这段关系，或者说看她心里到底是怎么想的（对了，当时那个ipad和蓝牙键盘还是中间为了给她冲业绩在她那买的）。
好巧不巧，表白那天下雨，我在超市里买了好多零食，等她下班，她下班很晚，我记得当时让她下来，她又埋怨我买这么多东西，然后拿着东西上楼了，因为还没下班，所以，我在她上班的楼下问她喜不喜欢我，她没有立即回复，但其实我已经明白了。两个人相互了解的时候，那种微妙的感觉大家都能感觉到，同样，当不爱的时候，那种若有若无的疏远也很清晰。过了有半个小时，她回复我：“师傅，感谢你这么些天来对我的照顾，但我现在不想谈恋爱，我现在已经不相信爱情了，对于师傅，我更多是一种感恩在·····”具体啥意思我已经记不清了，只记得大致内容是这样，接着我调侃了一句，假装没事就回去了。
那晚的雨很大，从她工作的地方到香山我住的地方也有个几十公里，我走回去了，对，乘着雨，雨中的北京城少了往日的喧闹，多了️秋雨萧瑟的孤寂，路上也没有多少人，我甚至感觉整个世界就我自己一个人，没有感觉，只有麻木，不知道是不甘心还是心灰意冷，总之很难受，那种感觉我接下来几年想起来还是会心猛地一紧。
我记得当天晚上7点开始往回走，到住的地方已经11点多了，我特别清楚，当时还看了表，有点饿，泡了碗面，还加了个肠，徒弟8点问我回去没，我说到家了，她说怎么这么晚，我说有点事耽搁了。第二天早上，我辞了工作，买了张车票，回了漯河，当晚开了个ktv包房，前台小妹说哥就一个人吗？我说朋友还没来，然后我唱了一晚上的歌，唱到喉咙沙哑。接下来，我在家呆了几天，又回了北京，但我的故事从此再没有她。
你说这是爱吗？好像不是，不应该是这样的，感情从来都是双向奔赴，哪有一个人的默默付出，当然，她也没错，错只在我，是我太看的起自己，是我一开始太在意，所以我陷了进去，我受伤了我该，我认，但我到现在也不明白，你不喜欢我你招我干嘛，还一次又一次在我绝望的时候给我希望，为什么？
这写作马拉松还真不是件轻松的事，我从两点半写到现在5点半，才写了5000字，这胳膊真的有点酸，对，中间还吃了个外卖。
天色慢慢暗了下来，路上的车也变多了，气温相比中午来说，更低了，旁边的商铺已经关门了。我打开室内的灯，继续书写我的故事。
（改变命运-朋友）
我有一个朋友，这个朋友是我特别好的朋友，他有影响过我，我相信他的故事也能影响你。
我跟他一起上的高中，然后报的同一所大学，没有事先安排，同一个专业，同一个宿舍，上下铺，很巧吧，这就是默契。因为是从一个地方来的原因，所以，整个宿舍，我们关系最好，甚至，三年大学，我们都是最好的朋友。我记得那时候的他，平平无奇，没有特长，看起来还有点呆，哈哈，不喜欢跟别人说话，喜欢玩游戏，就是因为玩游戏总是能通关，我觉得他很聪明，但不知道为什么就是不突出，一直默默无闻。
毕业后，我去了北京，他留在了家乡县城给高中同学厂里打工。我不知道他当时为什么会做这样的选择，现在想想，应该有原因吧。
我当时特别能吃苦，找了家销售工作，因为公司也是上升期，所以大把的机会，我抓住了，进公司不到三个月，我已经可以每个月拿到一万多的工资，当时这钱还是很有吸引力，毕竟15年刚毕业，工资就能过万，还是很刺激的。我记得当时把工资单截图以短信发给他，他当时就迫不及待了，不愿意再待在小县城，做着毫无价值的工作，所以，15年的那个冬天，他辞掉了干了一年的电子厂工作（大三就去那干了）去北京找我。
见到他的那天，是晚上的10点多，我因为在陪我徒弟，所以，把他这边耽搁了，现在想想，还有点愧意。因为你的朋友，孤立无援来大地方找你，你却一直视而不见，不管因为什么原因，这都是极不应该的，甚至我当时可能想等会也没事，所以，现在想想很抱歉，见到他的那时，我打滴过去的，他扛着一个大包，你知道吗，就是那种远方亲戚来城里务工时背的那种包，很大，相必也很重，唉，这倒不是指一个人生活条件上的好坏，而是一个人的认知甚至是无知，当你在大地方呆久了，你再看小地方的人，你就会有这种感觉，这不是褒贬，你可以理解为认知上的差距。
别急，我同学故事才刚刚开始。他找了一份做运营的工作，工资不高，除去房租，吃饭，交通，剩不下什么钱，公司做金融的，感觉没什么发展前途，每天就是处理数据，或者电销或者整理记录，枯燥无味，但就是这份工作他干了一年多，现在想想，他在给自己打基础，他虽然每天做着无聊的工作，但随时都在找自己感兴趣的东西，来提升自己。有一次他对我说，看到公司里面做平面设计的，很爽，每天早九晚六，到点就下班，做几个图就完事，他觉得很感兴趣，关键工资高啊，在北京，一个差不多的平面设计，底薪怎么也有6000吧，比他的工资至少多了一倍，所以，他就利用下班的时间自学平面设计，没有钱上专业课，自学啊，信息时代，网上大把的资源，只要你花点时间都能找到，有了教学视频，剩下的就靠自己了。
说句题外话，我后天想从事平面设计也是因为他的原因，因为，他成功了。有些人可能不以为然，不就是换了份行业吗，好多人努努力都能做到，可你不知道的是，对于我们这种贫穷家庭的小孩来说，改变太难了，阶层跨越太难了，至少在我们当时一毕业就只能靠嘴吃饭的时候，他靠技术实现了前期的财富积累。个中辛苦不可谓不难，我无数次看到下班后，他在自己的房间里，一边看着视频，一边学习画图，真的是无数次，因为省了2万多块钱的报班费用，所以，没有老师的催促，没有同学的鼓舞，一切就只能靠自觉，他最后做到了，他辞掉了干了一年的运营工作，成功找到了一份平面设计的工作。因为我也是干平面设计的，所以，我知道面试的时候，会遇到的问题，要么你有资历，即工作时间长，要么你产品设计好，只有这两点，所以，在没有工作经验的情况下，他肯定拿作品打开了面试官的心。我后来因为作品不行，排版不工整，面试了好多工作，想想都是泪。
接下来就是我辞了职，在他的影响下，我也自学了平面设计，虽说也找到了工作，但我觉得我只学到了皮毛，或者只是把这个东西作为我职业的过渡，我内心其实并不喜欢这份工作，但他是真的钻了进去，他一直在进步，他每一次的换工作，并不是他不行，而是那个工作已经配不上他的能力。
有些人的默默无闻是认命，是妥协，但有些人的默默无闻，则是为了积蓄力量，一飞冲天。
我在北京待了差不多四年，接着就回了老家，想着买房子，买车，娶媳妇，结果房子，车都买了，媳妇还是遥遥无期，不想了。这些年一直没有豪义的消息，因为离得远了，所以也不联系了，偶尔说说话也是微信群里活跃时，互相问候一声，没办法，成年人的社交就是这样，感情仍然在，但相处确实少，可有可无，偶尔想念这就够了。就在我以为接下来该相互消停的时候，他前几天告诉我他要结婚了，今年办事，好，说实话当时第一反应我有点嫉妒，哈哈，命运有时候就是这么喜怒无常，问他现在在干嘛，他说从快手离职了，现在在拍广告。没错，他又转行了，而且转的我已经看不懂，问具体细节，他说就是偶尔找一些小明星，拍那种商业广告，不管做什么吧，我觉得他离我越来越远了，虽说有点嫉妒吧，但我更多的是祝福，我希望他越飞越高，跳出我们这种小县城，闯出一片天。
写到这里有点感慨，有时候真的是命运无常，命运也很公平，因为他给每个人的时间都是一样的多，关键就在于你有没有抓住，有的人真的就是拼了命的去努力去学习，去提升自己，而有太多人，浑浑噩噩，没有方向，当一天和尚撞一天钟，你说，这怎么比，从一开始别人就把这个差距拉开了，不要觉得你后期顿悟，迎难而上，超过所有人，太难了，优秀的人始终在努力，可怕的是你到现在还不知道努力。
（马拉松-半马）
说实话我有点想放弃了，这也太长了，我现在才写了7000多字，半马2万字，感觉遥遥无期啊，天都黑了，我想回去了。当时跑全马马拉松的时候也没这么难啊，好吧，收拾东西，回去写。
该走了，来了个客户，要设计几个版面，明天给他整。
抽根烟，找个舒服的姿势，继续我的文字马拉松。今天不管写多少吧，不到最后不放弃。
（北京马拉松-全马）
在北京，给我印象最深刻的就是那次马拉松之旅了，时间是10月份，我提前报名预约了，但是没选上，因为报名的人太多了，所以都是随机选择的。虽说没有选上，但我跑马拉松的信念不可阻挡。
那天是周日，刚好也休息，时间是早上的7点半开始，我记得我一早就从天通苑坐地铁去了天安门西，去的晚了，马拉松已经开始，没办法，跑吧，重在参与不是，虽然没有选上，但我在外环跑，而外环同样有好多热爱但没选上的人在跑，于是，内环奋起直追，外环迎难而上，最外围摇旗呐喊，那场面好不热闹，开始都没什么，只记得人越来越少，毕竟好多人都是业余的，他们也不追求成绩，但我还是想跑一个好点的成绩，哪怕没有人在乎，只为给自己一个交代。一路上人声鼎沸，参赛者大都穿着凉爽的短袖，下身以短裤居多，虽说10月的天气已经多了几分凉意，但在运动的趋势下，每个人头上都冒着淡淡的白气，有的人戴着耳机，悠哉悠哉，有的人把外套绑在腰上，有60岁的大爷大妈，也有父子齐上阵选手，现在想想，这才是全民运动。
穿过平日里熙熙攘攘的大街，一幢幢建筑物随着自己双臂的摆动慢慢往后移动，那种感觉，不运动的人是不会懂得，那是一种掌控命运般的错觉，仿佛你只要努努力，什么都够得到。
我小时候有爱跑步的习惯，现在想想，跑步是最简单也是最容易办到的事情，由于学习成绩不够优越，家庭条件更是跟城里的小孩没法比，所以，跑步已经成为我攀比其他人的唯一方式，别人都是正常的上早操，但我每次都提前下去先跑几圈热热身，别人伴晚吃完饭就在操场打情骂俏，而我总是先跑十圈，再去餐厅吃饭，那时候跑3000米，正常的训练指标就是10圈，而且是全力以赴的10圈，所以，平时，我在班上老是显得不合群，但我不在乎。直到高中运动会哪会，我包揽了1500米，3000米的第一名，才逐渐的被大家知道，这个貌不惊人的小伙子，还有如此一项特长。年轻是不懂事，但年轻也没有杂念啊，当你喜欢上一件事的时候，那是真的喜欢，不像现在，谁能义正词严的说，我现在干的工作就是我真正想做事情。
扯远了，随着太阳的缓缓升起，马拉松也差不多跑了半程，也就是这时候我才知道，原来我跑的是全马（全马是42公里，而半马是21公里），但事已至此，肯定是坚持啊，所以，整个过程大概是3个小时多一点，我被阻挡在了鸟巢的外边，因为已经没有所谓的外围，马拉松也算全部跑完。
我现在还记得当时的感觉，一个字，渴，嗓子冒烟的那种渴，还有饿，再就是乳头难受，因为跑马拉松的都知道，要提前买那种乳贴贴在乳头上，防止衣服与乳头持续的摩擦，有好多运动员因为不注意，胸口上最后都是血淋淋的一片，我不知道，我也不管这个，所以，我回去疼了好几天。结束后，买了瓶书，一口气喝干，还不够，又买了瓶，干了半瓶，才算有所缓解，接着买了根烤肠，坐在地上休息。真的是前所未有的累，哪怕你跑的不快，但也是一刻没有停歇，现在回忆起来，42公里那就是从我老家到县城的距离，坐车都要1个小时，而我跑了三个小时，还可以。
马拉松刚跑完的哪会，身体并没有太大的疼痛，最难受的还是第二天早上醒来，因为要上班，所以起的很早，但一起床我就觉得不对劲，整个腿钻了心的疼，根本没有动，只能慢慢的往前挪，还是呲牙咧嘴的那种，最难的是上下楼梯，我现在都忘了我是怎么爬下来再到公司，接下来有2-3天左右，我才恢复过来。
这次马拉松给我带来的感触很深，首先，因为从来没有尝试过，一直抱有期待，这算是了却了我的一桩夙愿，给我的跑步生涯填上了很重的一笔，我很感谢这次经历，并不是说多么耀眼，而是知道自己原来我也可以做到，无数次的中途想放弃但最后都坚持了下来，他是一次彻底的洗礼，告诉我们要滴尽铅华，留存本心。
好了，这个主题写完了，看看字数，8873，竟然还不到一万，看来，这还真不是人干的事，我觉得已经已经把想说的都说完了，但看看结果，竟然还不到一半，这可真够绝望的。我去抽根烟！
抽完烟，喝完茶，继续接着干！
（爷爷）
这些年写了好多关于奶奶的事情，但却从来没有过对爷爷的描述，不是我不愿写，而是爷爷给我的印象一直都是沉默寡言，却又有点严厉的形象，真要起笔来写，又不知道要说些什么，好像记不起，但又不可或缺，可能这就是天底下所有父亲那种沉默却又高山仰止的爱吧。
爷爷在家里的作用一直是一个顶梁柱的角色，那时候我小，爷爷还健壮，因为没有文化，所以只能靠卖力气挣钱，我印象小时候，家里一没钱，我就用两个小指头指着爷爷，呀呀的说“爷爷，扛包挣钱”，对，这就是我那时候的印象。爷爷在卖粮食的哪里，帮别人搬运粮食挣钱，100斤的麻袋，一袋估计挣个几毛钱，扛一下午，能挣个100-200块，那时候不懂他的辛苦，还老是埋怨他对我奶奶不好，平时特别节省，一听我奶要花钱，就横吹胡子瞪眼，更甚者还有打骂，所以，我不喜欢爷爷，我说他脾气太臭，活该自己一个人，还在心里想，这么差的一个人，我奶奶是怎么跟他这么多年的。
但这么多年过去了，我奶奶依然跟爷爷在一起，没有分开，想来这就是他们那一辈的爱情吧，虽说生活中争吵不断，但谁也离不开谁，甚至争吵已经成了他们之间的一种生活方式，好像什么事不吵一下都过不下去似的，两天不吵一架都急的慌。
我唯一觉得爷爷高兴的时候，是当他看见我和看见我叔家小孩的时候，那是一种毫无理由的偏爱，各种吃的喝的，不等你说，他就全部给你买回来，还有小孩的玩具，你能想到，平时不苟言笑的一个人，有一天会拿着一架小风车在你面前蹦蹦跳跳吗？爷爷对我是真好，如果爷爷能把对我的好分给奶奶就好了，但是他做不到，可能在他的心目中，他们老一辈人都是过去式了，而我们才代表着未来，代表着家族的延续。
经过这么些年，我长大了，再不是围在他身边转悠的小孩，我有了自己的房子，也慢慢懂得了哪份男人的责任。他可能有各种各样的烦心事，他要考虑整个家庭的吃喝拉撒，而这每一项都离不开钱，没有钱，真的就是寸步难行，没有钱，真的连生存下去都是问题，所以，他不得不逼自己往死里干活，但他也是人啊，也有七情六欲，所以，对于女人来说，只要承担起抚养下一代的任务就行，而男人，却要不辞辛苦的工作，以保证家庭的正常运转。都会累，多体谅和包容，少些指责和谩骂比什么都强。
自从买了房子，我发现跟老家的那份牵引越来越小，当然，那份隔阂好像也越来越大。因为平时要挣钱，要做事，所以我们把生活的中心慢慢的向自己靠近，而家这个词也变得越来越淡忘。虽然平时也会把他们带到城里来呆几天，但老人他们也呆不住，毕竟他们生活了一辈子的乡村，虽然脏乱差，但到处都有他们生活的痕迹，这能让他们安心。我们能做的只能是尽可能的抽出时间陪他们，一定。
最近有两个月都没回去了，爷爷奶奶的心里不知道会不会介怀，会不会想这孙子现在翅膀硬了，难道也要离他们而去，不管他们，不会的，我过两天就回去。
想好好写写爷爷，没想到还是只写了这么点，好像真的没有太多的话要说，毕竟男人之间本就不需要多说什么。
一万字了····
好难啊，这右胳膊好酸啊，这次真把我这些年的碎碎念都写完了，以后不写碎碎念了，也不要回忆过去了，过去的就过去了，人应该活在当下不是吗？
不管了，上了个卫生间想了想还是接着写吧，管他什么故事，什么文体，还是什么废话，我今天也一定要写完他，成年人的世界里，有始有终才行，刚才差点都想放弃了。
关于梦想，这个词已经许久不曾出现在我的脑海中，以前想当歌手，想站在聚光灯下，给大家唱歌，但随着时间的推移，现在说起来都有点害臊，因为我不配，但不可否认，在拥抱音乐的那几年里，我真的能感受到自己的存在，那个站在楼道里，唱给自己的那个小男生，现在仍然让我感动，哪怕无人喝彩，无人问津，他也没觉得见不得人，他在自己的音乐世界里，沉醉，忘乎所以，虽然现在他已不再把音乐作为自己前进的方向，但音乐仍然经常慰藉他那颗躁动不安的心。
这不行啊，说不了几句，哈哈哈····
（关于房子）
最近看了好多人说房子，说房价局势不好，正在跌，不要买，也有教授说，我们把一生的时间都用来买一套房子，这件事多么蠢，关于这一点，我也有自己的想法。
首先，我买房子是我真的需要，我想有个家，有个真正意义上的属于自己的家，你们家庭富裕的人估计没有这样的感触，小时候，我跟爷爷奶奶挤在两间破瓦房里，朝夕相处，说实话，完全没有自己的私人空间。正值青春期的孩子，谁还没有一点自己的小秘密，哪怕是极平常的一件事，也不想让别人知道，所以，有个地是我从小到大都梦想的一件事情，当时我就想，如果有一件自己的房子多好啊，我可以买些自己喜欢的家具，摆成自己心目中的样子，有一个书房，我每天下班回来呆在哪里抽根烟，思考下人生，那是多么美的一件事啊，再买张自己喜欢的床，卧室装上自己满意的窗帘，该睡觉就把窗帘拉上，把房子和外面阻隔成两个时间，而我在自己的小天地里，无忧无虑，不用担心被房子赶，饿了冰箱里装满了食物，水果，速冻食品琳琅满目，应有尽有，多好。在休息时间，还能叫上三五好友，来家里小酌，到处都是自己熟悉的味道，多好。
所以，有套房子，一直是我的一个梦想，这个梦想在北漂过以后尤为强烈，因为北漂期间，基本上每年都要搬一次家，大包小包的特别麻烦，还总有些无良房东，他们克扣押金，动不动就找各种理由扣钱，屋里东西坏了扣钱，收拾不干净扣钱，你还一点脾气没有，因为你在寄人篱下，因为他们出租，所以，你才能有房子住，这是个卖方市场，你没有办法。所以，在回来以后，我无论如何都要买一套房子，虽然因为买房，我接下来几年将存不下一点钱，甚至我丧志消费能力，我不能逛超市，我不能看电影，我也决定不再找女朋友，直到我把钱还完。
但这套房子给我带来了前所未有的满足感，这是任何东西都比拟不了的，我感觉到心安。在这片钢筋混凝土的森林中，我终于有了属于我的一片绿叶，那红色的大本上面写的是我的名字，我知道，不管我去到任何地方，我都不再害怕，因为我有了可以停靠的港湾，我遇到搞不定的困难，我有了可以退缩的资本，这就是这套房子带给我的意义。
当然，我也没有拿自己的一辈子去赌，我不会买动辄上百万的房子，那远远超出我的承受能力，甚至赔上我的一生，所以，我选择了四线城市的一套两居室，总价20多万，60多平方，虽然小点但很温馨，我很满足。在这两年里，我很感谢这套房子，虽然它还不完美，也不是我心目中的那个大house，但却给我了二十多年以来，前所未有的安心。
这写作也是个体力劳动啊，甚至比体力劳动更累。怪不得那些大神年纪轻轻就各种颈椎病，确实，当年复一日的做这种工作，有个腰酸腿疼那不是很正常。
饿了，中午的外卖还没吃完，一会热一下，就着馒头也挺香。9点半了，真不知道接下来写点啥了。ipad都从满格电干到15%了，厉害。
吃饱喝足，又刷了会视频，继续。
现在这短视频对人的危害太大了，没事就在哪刷，看似每个视频都很短，用时也不长，但一个一个刷就太耽误时间了，刷的时候你得到了什么？什么都没有，不是娱乐就是审丑，再不济就是一些激励的话或者狗血的鸡汤，有什么用，你能从中得到什么？你真能从中明白这些哲理吗？不会，你只会看了就忘，明天一觉醒来什么也得不到。都是成年了，短视频的逻辑无非就是抓住你的爽点，吸引你的目光，浪费你的时间罢了，看似阅尽人间百态，懂得太多东西，其实你是一部行走的躯壳罢了，没有思想，没有灵魂。
既然都懂，那为什么还是有这么多人趋之若鹜那。为什么不懂得放下手机，多读一会书那，因为你生活没有方向，做事毫无目的，所以才会一步步沦为资本家的奴隶，成为他们赚钱的工具。
资本家太可恶了，无奸不商也就是这个道理，他们拿出一些蛊惑人心的产品，还打着为国为民的幌子，无非是为了那点利益罢了，就算一开始你感觉到了实惠，但放心，总有一天他会慢慢拿走你口袋里辛苦挣来的钞票，为他们前期的付出买单。
有一个奶头乐理论，不知道大家听说过没，20%的人拥有80%的财富，那这些20%的人天天都在想什么那？他们为了让大众不争夺，不反抗，就通过批量生产娱乐产品，让他们就此沉迷于肤浅的快乐中，从而安于现状，不思进取，因此，这就像给啼哭的婴儿一个安抚的奶嘴，所以称之为奶头乐。腾讯的游戏以及现在的抖音不外乎如此，现在这个社会，有那个真正心系国家，一心为百姓谋福利的好企业，真的不多。
想来也是，社会上的资源就这么多，地球就这么大，所有的资源全部掌握在这些有钱人的手中，他们为了自己荣华富贵，为了子孙繁荣昌盛，肯定要防止这些穷人越阶抢夺他们的资源，因为，有人占有就必然有人失去，所以说，穷人翻身太难了，但早一点认清这个世界，就早一点醒悟，毕竟你只要跑赢大多数人就行了。
写到现在，真的感觉没有什么东西可写的了，再让我写下去，我要开始写小说了，明天必须开始更新小说，昨晚上拟了好几个大纲，但人物关系，主线还没整理出来，不知道从哪里开始入手。
第一部小说，内容不重要，写最重要，所以，明天无论如何要动笔。无戒老师说一开始写小说都没有方向，但当你写出一部完整的作品时，你心里就有一个清晰的思路了，写的时候不要复盘，不要管错别字，语法之类的，更不要听周围人的建议，因为人云亦云，一千个人中就有一千个哈姆雷特，所以，没有标准答案，写就完了，也不要考虑自己写的东西会不会没人喜欢看，你要相信，你这泡臭狗屎总能找到喜爱他的狗，哈哈，话糙理不糙，不忘初心，做自己。
刚刚试了试更新，发现更新不了了，好像简书设置的一个作品每天更新不超过5次，记住了，吓得我一激灵，要不，后面写的东西没保存上多心疼，不管写的好坏，那都像自己的孩子一样，你的孩子丢了，你能不心疼吗？过了12点再更新。
现在已经11点18分了，今天的日更是自己对自己的一个挑战，今天也不在乎文笔的好坏。这次挑战本想着找个合适的时间从早上开始写的，谁知道今天下午2点多，稀里糊涂的就开始了，没事，写的晚不如写的早，就当练习打字速度了，但下一次不知道还有没有勇气开始。
还记得上大学那会，曾经挑战过一下午跑操场54圈，还是最外边的圈，多少米没有算过，只知道从下午两点跑到6点，累倒是不累，就像现在一样，也没有所谓的累，有的只是充实，毕竟已经好久没有为一件事如此专注了。
脑子有点钝，我想静下来思考一会···
你有考虑过我们人作为一种生物是如何一步步进化到现在的吗？我们活着的意义是什么？我已经好久没有正视自己的内心了，我这么100多斤肉在地球这个大家庭中，实在是太渺小太渺小的事物了，渺小到可以忽略不计，李白说天生我材必有用，那我的才在哪里？我又用在哪里？如果我就是一个废物的话，那李白不是说错了吗？
过去那么多杰出的人，他们在那个时代挥斥方裘，指点江山，到头来那，还不是一丁点没剩下，他们留下了什么？留下很多道理让后世子孙继续努力吗？可是人为什么要努力那，躺平不好吗？反正我们最终都会失去，我们的后代那，他们最终也会失去，人类说白了也只是这个星球这个太阳系中非常普通的一个物种，我们抵不过时间的流逝，抵不过岁月变迁，我们甚至抵不过大自然的一个喷嚏或者一次翻身，太无力了···
如果往后推500年那，地球上的煤炭，石油已经用完了，温室效应急剧增加，大片的陆地被海水淹没，我们将何去何从？到时候还有人类的存在吗？诺亚方舟？太可笑了，诺亚方舟可以抵挡时间的流逝吗？五百年过去了，一千年过去了，诺亚方舟估计早成破铜烂铁了，想的有点远，我觉得不等大自然发怒，人类自己就把自己玩死了。
从来没有真正意义上的和平，当资源不对等，利益受到侵害，是个人都会拿起手中的武器刺伤他周边的敌人，或者当有一天大家厌倦了这种虚伪的嘴脸，觉得生活少了点意思的时候，会不会发动一场战争，目的只是给这个平静的世界增加一点调剂。
还有我们的邻国，弹丸之地，却发动了第二次世界大战，狼子野心有目共睹，当蛰伏了这安静的百八十年，他哪颗不安分的种子会不会悄悄生长，或者早就已经发芽，只是我们还没察觉到，总之，我是不相信，有人永远被别人骑在头上，而不加以反抗的，仇恨的种子早已种下，缺的只是一个机会罢了。
写在最后···
今天的日更完成了，虽然没有达到2万字，但我已经尽力了，成果也还算满意，这就当是给自己这段时间的一个复盘吧，这么些年，得到了很多，失去的更多，我还记得我朋友去北京半年以后跟我说的话，他说“我真后悔毕业了以后去工厂打工，想想在打工的这一年里，我丢失了多少机会，浪费了多少时间”是啊，人只有在失去的时候才开始懂得时间的不可逆转，有那么多人在人生的最后阶段，说自己最后悔的就是没有在年轻的时候多努力一点，没有多读一些书，没有勇敢去爱一个人，而我们何其幸运，正活在当下，活在无数人期盼却回不去的青春里，那你还在等什么？等死吗？
晚安，明天你好！
记于2021年11月25日
