x想写下一点东西，记录这个阶段的感想，因为我知道，这样的时刻以后再也不会来了。
难道不是吗？我们每个人走过的每一个阶段的时刻所发生的所有的一切，终将不复存在，似水流去。
也许有发生类似却无法再一样。
有一种冲动，想给自己的变化定义为抑郁。但是我知道我不是病了。
当你知道你的人生即将发生一些大的变化的时候，你就会给自己暗暗鼓励与欣喜吧。
并且我坚信这是一种好的变化。 一切的变化都是有因果在引导着我们走向一个更合理的方向。
那我们分析一下，这些都是平常的言行所致，即可视为是自己意愿所为。所以得到的改变与变化肯定也是与自己念愿相符。
所以有些人是不需要去怨恨发生了一些不好的事情。
而心中有数的人，总是可以稳若泰山般去接受了如指掌的结果。
总是苦恼一些人做的一些事，其实也只不过是庸人自扰吧。你有什么能量去要求别人的言行举止都按照你的要求呢？哪怕是身边亲近的人，他们做了什么你自认为是伤害你的事，可是那也是他们的事啊，与你何干？烦扰的从来都只是你自己而已。
因为你选择想要改变他，想要一个完美的对象和完美的事件发展内容，所以你才会苦恼这些没有按照你的意愿而行。
接触多年走来的了解与现象，其实都已经很熟悉了，是自己不敢承认罢了。
就好像我们想吃一颗苹果，明知道那个苹果是掉在垃圾堆了，你还是想洗一洗擦干净，想吃还是不想吃？你纠结吗？他还是那个苹果，如果你吃下去了，可能你会难受一辈子，因为吐不出来了，没得后悔了。
如果你不吃，你会觉得好失落，好好的一个苹果只不过是脏了，就这样丢掉吗？
当然也有人节约，觉得洗干净一样可以吃，不痛不痒。
起码一点，我吃不下了，丢掉可惜也鸡肋，节约食物的角度可能会给鸡鸭鹅吃吧。而我自己会去吃一个新买的干净的苹果，绝对不会去怀念那个去了垃圾堆进了动物肚子的苹果了。
这就是他的宿命。
冷静地对待身边的一切，这是抑郁的表现吗？应该是安静。
安静是非常好的一种品质与品德。
试想过如果去彻底改变眼前的一切，是因为不满因素太高。
但是你细想，值得珍惜的也很多。
我们存在于这个地球上，活着，当然第一位的重要就是我们的血缘亲人吧。父母，子女，姐妹兄弟。仅此而已吧我想。 当然还有一些超越血缘的亲密关系，生死之交，另当别论。
如果让你选择去另外一个城市生活，我们又能带走什么放下什么呢？
懵懵懂懂的岁月渐行渐远，眼前的景象渐渐清晰。此刻的人生巨幕才算真正拉开吧。
意识流派的写法我想很难去改变了。接近于抑郁的概念和内容。
但，我们并不属于他。
从小到大，我们只有自己，真的只有自己陪伴自己，身边的影像，是一种幻想，显像得很真实而已。可能谁也没有去在意过那些过往岁月与时光，以为都是回忆吧。
我想写一本书，但是还没有想好用什么主题，什么类型，什么内容。可能大概率也就是这样意识流吧。但是能让人看懂吗？能给看得人带去什么益处吗？
如若不利他，何故作此态呢？
我知道我也随时可以开始写，可我不知道我在纠结什么，这也算是我自定义抑郁的一种表现。
还有就是关乎于工作事业，我总是在心里演练很多版本路线，手上已经在做的，却有些倦怠不去拓展，总想着要去做别的一样真正能喜欢的事。可思来想去那些事，我喜欢的也只不过是其一部分而已吧。眼下在做的事里，也是有欢喜有成就感的。
那我到底喜欢什么想做什么呢？
也曾想过是不是自己能做的会做的太多了，让自己无法沉浸下来深耕一个事。这是大家的通病吗？还是少数我这样的人？
心慌，焦虑，烦躁，拖沓，倦怠，散漫，少言寡语，偶尔又高谈阔论兴奋无比的模样，偶尔又闷头大睡或盯着电视剧盯着书本一个人发呆很久很久。
根源是：空闲的时间太多？！
要给自己安排各种各样的内容才算充实吧，并且分轻重缓急。再者我不喜欢所谓的赛道这个词语，
我承认我的确有点迷茫了。
这也是抑郁的一个表象吧。
该如何来解决自己的这个问题，我报了浙江大学心理学系的研修班，我想通过学习边自我观察吧。
然后眼下能做的就是多看一些书，看不进去也捧着书看，看几个字也是看。
按时睡觉，少吃东西，吃健康清淡的食物，陪孩子们生活学习，认真对待工作，不喝酒不吸烟，多看书，听听歌和音乐，少听少说，稳定自己的情绪，把自己的世界精简到一种无法精简的地步，
莫要回头，前方在招手！
就这样吧，先试试解救自己。
