在我的心里的确是以一种拯救者的心态来对待家里的人，所以很多时候在家里发生事情时愿意拿出自己的所有。
老公在妈妈生病时完全的站在我这一边，告诉爸爸我们会拿出所有的存款甚至去外面借债来救妈妈。老公的态度虽让我很意外，但我从心里认为他这样做是应该的，必须的，否则他就不是一个好老公。
所以当弟弟，妹妹发生事情时，他不再愿意帮助他们，我便很痛苦，觉得他很冷血，不理解我。
当他说借给弟弟的这些钱不要他还了我还松了口气。老公其实是大方的，他愿意把他所有的钱拿给我保管，在自己的经济并不宽裕时愿意帮助我的家人。我不止一次的说他很自私，冷血。可实际看来我才是最自私的。
我口口声声说为了我们的小家庭心甘情愿的付出，可到了关健时候我却不管不顾的去帮他们，甚至完全不顾及老公的感受。
我的这种拯救者的心理是什么时候产生的？当我从小看到爸爸妈妈为了家里，为了挣钱终日在地里劳作，特别是农忙时妈妈和我倒成为了劳动的主力，而爸爸却去外面挣钱。在十二三岁时，有段时间父母早上四五点就去田里扯秧，而晚上十点半还不能休息，还在拖草。年少的我根本承受不了这种辛劳。作为长女我又别无选择，看到父母这样辛苦又非常不忍心。
所以当我外出打工挣钱的那几年，我只留下二百元生活费，其他的全部寄回家里。
这么多年以来无论我怎样的给都觉得不够,也无法从根本上改变父母辛苦劳累的一生。我认为没能做到是因为赚的钱还不够多，这让我很挫败，我非但解救不了父母，我连自己的生活也过不好了。因为我也认为挣钱是很辛苦的，是痛苦的。我的身体不允许我太劳累，所以我也挣不到很多钱。
妈妈去到了另一个世界我觉得她解脱了，不要再受这世间苦，再也听不到她抱怨要做这么多活累死了这种话，我反而松了一口气。
当完全的付出而得不到回报时，当再承担不了时，我会觉得关系就是一种负担，身边的人都在索取，没有一个人爱我，我想要逃得远远的。
我承认我改变不了任何人，也拯救不了任何人，每一个人来到这个世界要过什么样的生活也是他自己选择的。每一个人这一生都有他要做的功课。或许我可以帮他分析，但替他做不了决定。
此刻别人的事情我不想再参予了，我只想过好自己这一生就很好了。
