不知道这信是想写给老公，还是儿子，还是自己，其实只是心里太憋屈的倾诉吧！
如果我也不幸早逝，也算留下一些文字吧！
儿子是病了，无论是内因还是外因，总之他就是脱离了正常轨道，躺平摆烂一年半了！从最初的抓狂崩溃到现在的接受，我学过那么多的课程，其实基本就是，把自己的生活过好，把孩子的命运交还给他自己，妈妈活成一束光，才能给孩子良好的影响和示范，我已经做了非常大的改变，可是孩子就跟瞎了一样，对我的评价依然很低，这世界骂我最脏最难听的话的人是我最爱的儿子，第一个掐着我的脖子的人是我疼爱的儿子，第一个把我按到在沙发上的人是我不敢病不敢死也要拼命呵护的儿子！多大的讽刺！
我每天早起准备午饭只为他能吃上健康的饭菜，中午一个多小时的时间赶回家为他煮饭，又马不停蹄的赶回去上班，辛辛苦苦的把他养大养壮是为了他能有力气打我吗？
阿康，你在那边是否看见了你的好儿子现在变成了这个样子？他对外界爱心泛滥，对自己的妈妈恶毒暴躁，贵州火宅他捐款三百 我就说有爱心有大爱很好，但是要量力而行，妈妈一个人养家，捐三十就可以了，他就用最脏的字骂我，他看不见妈妈舍不得花钱节约吗？他看不见妈妈生病住院吗？我生病也是错，怪我生病拖累他，说我没钱看病关他啥事，凭什么他用他的压岁钱捐款还要被我教育，他的压岁钱也是我用钱还礼的啊！不然，谁欠他钱了，给他发钱，那个不是看我面子给他发钱？他自己倒是有本事去赚一分钱试试啊！还说捐钱为了给我积德，我说你这样对自己的妈妈外面捐再多钱都没有用啊！什么是积德？他根本不懂
他说大不了他人生重开，找一个好人家重来，这话说的很多了，总是让承担一点责任就寻死觅活，我各种道理讲了，你自己选择，他也不愿意，就说我不愿意养他，他就去死，反正就这样，以前我极力劝解，今天我内心深处真的想，如果他选择人生重开我也没有办法，或许死亡才是解脱，到那边父子俩互相还是个伴，不知道会不会那个世界也有小孩上学这种事，父子俩会不会打的更凶？
我也真的得为自己着想了，儿子靠不住，如果我需要做胰腺大手术，身边一个陪伴的人都没有，不仅如此，我还得考虑他怎么活下去？曾经为了他不做孤儿，我不敢病，现在，为了自己，我得健身，得放下执念，把孩子的命运交还给他自己，改变自己的说话做事模式，话点到为止，不重复，不唠叨，不为孩子操心太多，既然教育不了，就供应吃喝，顺其自然吧！
2024年春节，休假二十天，十几天都在医院奔波，儿子只在医院去了一次，我做手术那天他在病房等我，手术室外都没去，窝在酒店打游戏，我还托人天天好吃好喝的伺候着，他还怪我为什么生病拖累他去老家，再也不陪我回去了，我的身体需要定期观察，暑假他不想回了我不打算强求了！人各有命，他托生在我家，他认为命不好，不好就不好吧！我渐渐心冷心硬，他愿意吃垃圾食品黑白颠倒电子产品伴一生作贱自己的身体我又何必再去心疼呢，为他好我成了仇人，我又何必，阿康，你不会怪我吧？你又有什么资格怪我，从小没有培养他抗挫折你也有份，没有树立正确人生观价值观你也有份，十岁让他丧父直接导致家庭破碎，儿子躺平你功劳最大，你有什么资格怪我？
接纳孩子的躺平摆烂，接纳他曾经优秀如今颓废，接纳他愿意碌碌无为的一生，只是，我真的打算要把我和他的命运分开了！他是他，我，是我，我靠自己劳动赚钱生活，我是光荣的，有价值的，孩子，尽力，不亏心，实在扶不起来我又能如何？
命运，或许一切已经注定！人生的谷底也该到了吧！曾经以为他爸爸的离去是，结果孩子摆烂了，以为不会再差了吧，我身体又出现了严重的问题，现在这个天天供养的人敢对我动手了！还有谷底吗？还会更低吗？
或许还有更烂，更差，随便吧！让暴风雨来得更猛烈些吧！我已经无所谓了！再差，就是我或者他离开世界吧！
