亲爱的，你好:

这封写给你的信被我一拖再拖。自从2020年初，动了这个念头，要详细回复一下你的提问，结果，先是被各种事情耽搁着。事情都完成了，又赶上疫情，带着孩子停留在婆婆家，各种不便，让我的状态也起起伏伏，没有了书写的力量。

是的，我选择先照顾好自己，陪伴那个不断抱怨，愤怒，无力的自己。幸好找回了一点力量，决定立即写信给你。

之前你问我，如何无条件地爱自己？

我还真的认真思考了一下，要怎么回复你，才能把这个问题说清楚。

我不擅长教导，只擅长说故事。所以，我想说说，我是怎样从不爱自己，到开始练习爱自己的，并给自己无条件的爱的。

一个人不爱自己的时候，可能会因为自己所做的事所说的话，而严厉地责备自己，埋怨自己，怪罪自己，也就是觉得自己不够好，很没用，很差劲。

所以，顺着这个思路，我学习无条件爱自己的过程中大致分为三个阶段:

第一阶段: 无觉知阶段

不知道自己不爱自己，也不知道自己需要爱自己，更不知道如何爱自己。

回想起来，这个时期挺漫长的。从小到大，每当我们产生自责的感受，挫败的感受，好像都会有自我怀疑自我否定自我打击的念头产生。

记得我上小学的时候，有一次参加夏令营，期间有一场即兴演讲比赛，指导老师协助我完成了演讲稿，可是由于我抽到的序号靠前，准备的时间短，站到台上的时候，忘记了讲稿的全部内容，在众目睽睽之下，我特别羞愧。这个感受伴随着我的整个夏令营，就像一块沉重的大石头，始终无法卸下。这件事情的发生，让我觉得自己糟透了，真没用，这么简单的事情都做不好。

中学的时候，有一次站起来回答问题，答错了，也特别羞愧自责，为什么要主动举手，不举手就不会这么丢人了。我的记忆力还挺好，这么久远的事情都记得，而且当时的感受和念头，都记得很清楚。

你可能会问，为什么会讲这些陈年旧事，直接说说怎么爱自己才对。

我是想说，那些不爱自己的故事，还真不是当我们有了孩子，当了妈妈，才发生的，这样的故事由来已久。

就像我做咨询的时候，来访者说他有点抑郁，我会好奇地问，这个抑郁是从什么时候开始的呢？

这样的好奇，也打开了他自我探索的可能，哦，原来这个抑郁不是一开始就有的，可能是我的生活里发生了什么，才触发了我的这个感受。

稍后，我还会详细说说挖掘这些故事的意义。在这个部分，只是想说，这个时期，我还没有意识到，我是不爱自己的，特别是有负向感受的时候，我不知道怎么来陪伴自己，度过这段艰难的时期。

因为，我和我的感受是完全在一起的，我害怕，我整个人都是害怕的，我自责，我整个人都是自责的。我被这样的感受锁死了，不能动弹，只能任由它来，任由它掌控我。我对我的情绪，我的感受，没有一点办法，因为，我从未学习过任何知识来面对它，了解它。

有点像佛法里说的「无明」，我不知道自己不知道。

第二阶段: 有觉知阶段

知道自己不爱自己，也知道了要爱自己。

成长总是在不知不觉中发生的，不记得具体哪一天，我开始留意到了自己的感受，和头脑里的念头。

真该感谢那些读过的书，和喜欢读书的自己，凭借着强烈的好奇心，看过的一些书，在暗中影响着我的信念，帮助我进行自我更新。

比较清晰的时间点，是在我进到一家培训机构做儿童情商训练师开始，第一次正式接触到「接纳」这个词，那时候，重点还不在自己身上，主要向父母传递，要接纳自己的孩子，接纳孩子本来的样子。那时候，作为没有当妈妈的老师，我还一幅我懂你不懂的架势，指导父母如何去陪伴孩子的情绪，如何同理孩子。

直到一年后，我自己当了妈妈，才震惊地发现，我在机构里讲给父母听的那些道理，自己完全用不上，也做不到。

在养育孩子的过程中，我体验到太多太多的自责，内疚，自我怀疑，自我否定。是的，我用了这么多的词汇来描述，就是想告诉你，刚当妈妈的前两年，我经常遭遇这样的感受“侵袭”。

孩子出生之后，我喂奶的姿势不对，每次我妈提醒我，纠正我，我都无比挫败。给孩子洗澡，也不敢上手，我妈在旁边说，这多简单呀，你看我做起来，很容易的，我的心呀，难受极了，这么点小事都不会，羞愧难当。那时候就想，咋不在孩子出生前，认真看看视频，都学明白了呢。

甚至在孩子喝奶粉的时候，我也满是懊悔。一边害怕给孩子造成过度喂养，一边责怪自己没用，母乳这一课也是没有提前学会。

哄睡这件事也经常让我崩溃，有时责怪自己没能温柔地陪孩子入睡，竟然大吼大叫对待一个小婴儿；有时又责怪自己跟着孩子一起睡着，没能爬起来看书学习。那个难受的滋味，犹如万箭穿心，真想弄死自己。哈哈，用这么激烈的词汇，没吓到你吧。

讲这些故事，是想告诉你，对于一个三十岁之后，当了妈妈的情商训练师来说，支持自己穿越那些情绪的漩涡，也不是一件容易的事，即便我已经在课堂上给孩子们和父母们讲过许多遍如何管理自己的情绪，如何跟情绪相处。真正去面对自己的情绪，陪伴和支持情绪中的自己，也是需要学习和练习的。而且，这是一辈子的功课。

发生这些故事的时候，我已经能够意识到了自己的情绪，知道它们来了，我很难受，那个难受的感觉，我也深深地进入了，体验了，完完全全地看见了它有多吓人，多恐怖，仿佛要吞噬我。

幸好，我读到了《P.E.T.父母效能训练》这本书，还读的比较早。你是不是也读过？

作者说，父母可以不接纳孩子，可以跟伴侣不一致，对同样的行为接纳度可以前后不一致。真实，才是重要的。父母的需要也很重要，也值得被满足。这些观念给了我极大的支持和心理力量，好像我可以发怒，可以没有耐心，可以不温柔，当我这样的时候，一定是我的需求没有得到满足，受到了影响，所以，我才不开心。

自此，我才认出了一个真相，我是人，不是神，我不可能完美，不可能事事处理的毫无破绽。我是一个真实的人，是人就会有喜怒哀乐，就会有情绪的起伏，就会有想不到做不到的时候，这让我承认了自己的有限性。

这也是爱自己的开端，允许自己不完美，允许自己任何的情绪状态。

承认了这个部分，让我放松下来。当然，观念上接收到了，还要去真实的事件中练习。

这本书，还带给我另一个关于爱自己的启示。

（未完待续）