也许，我是有过梦想的吧！

曾经和别人聊天，听着他们说自己曾经有过的梦，那曾经想做飞行员的梦，被成绩或者一些其他因素阻挠，而走上如今的道路，仿佛经历了什么样的大风大浪般，如今变得认命。我一边觉得如今那人变得不思进取，消极，让人嗟吁，但同时也不得不鄙视自己，因为自己连梦都没有过，竟然在评判别人。走过的二十来年，都是被时光推着走，顺应自然，随遇而安，从来未曾真正去追求过什么，也不知道自己真正喜欢什么。

以前，是被逼着写日记，从小学写到高中，虽然不是每日都写，但也养成了用笔记录自己的感受，拖拉，琐碎，冗长，无条理。这是我给自己文字的评价。因为废话多，中学成绩也不错，写作文能写的极快，但质量却是不敢恭维的。每次作文课限时写作，我早早完成，语文老师便先把它拿来点评一番，也许是不想打击我们的热情。每次他都能找出好的地方赞扬一番，让我误以为自己写作不错而沾沾自喜。而以后的写日记写作文经历，让我更加愿意记录，这让我觉得，我是爱写作的吧，尤其是大学后，一个人在隔了大半个中国的陌生土地上，倍感孤独，于是更加地用文字来记录那些无法诉说的心情。我以为，我更加爱上写作了吧，这会成为自己的一项爱好或者特长。

在孤独地日子里，总是会看一些励志积极的文章，语句，书籍，成了别人眼中鸡汤的代表。的确也是，书架上自己的书籍大对是青春励志一类。起初，这类书文章对自己影响很大，每日感觉读了这些东西，变得有激情有动力，积极向上，向往美好的未来。可是逐渐接触更多的文字，渐渐自卑起来，别人的文章是那样地具有力量，优美，看多了小说，也惊叹他人的才思敏捷，文采飞扬，才真正明白什么是写作的高手。自己还曾经幻想能写一部小说，或者是成为一个作家，以自己记流水账的方式吗，真是可笑。曾经激情满满地写一些东西。得到几个好友的赞扬支持，就以为自己很厉害似的，然而热情退却，每日的琐碎 繁忙，连自己以为爱看书的习惯，一起抛到了九霄云外，不知会不会被守银河的八戒碰到。我不爱动手，即使脑袋里时常冒出一些感叹想法，也仅是停留一会，便被自己的懒惰吞噬，或者可以说，是被自己的畏惧所淹没。我害怕自己的平庸，总想能不平凡，总想写个东西能富有文采，能技惊四座，然而，总是难以来个惊艳的开头，于是，一切的一切，再好的想法思路，都会流产。

我的写作梦啊，就仅是个梦罢了，期望被失望打败，或许只有先死才有重生。

读书，旅行，是现在很多人挂在嘴边的梦，读书，时常可以进行，而行万里路的旅行，对很多人却是奢侈。有人说，女孩子应该多旅行，能增长见识，培养气质，我不知道对否。但我能懂得的是，旅行不在于你去了什么地方，看了什么美丽的风景，又或者是见识了怎样的人或风土人情，而是途中自己与自己的对话，自己对未来的憧憬计划，对过去的反思告别。我喜欢坐车看着窗外飞过的景色，不论是客车汽车还是火车。记得高中每次放假或开学都要坐很久的客车，在没有晕车的情况下，一个人思绪飞很远，要么是对自己说这学期很混，那里那里没考好， 回家怎么安排自己的假期时间，努力补起来，要么是对自己说，新学期开始，一切重新开始，好好学习，天天向上。这样的习惯如今也是没变，在长长的火车旅途中，也在不断地给予自己这样的期望。但结果大多一样，热情退却，总被自己辜负，这便是为何大多数人只能普通人的原因罢。

再次看着窗外的景色，看着别人的急性子与暴躁的性格，突然觉得自己还是适合做医生的，因为自己足够淡定，或者是成熟。不轻易以物喜，不轻易以己悲，也许是麻木，又或是反应迟钝。虽然自己会因一部戏一句话一部小说泪流不止，会因家里宠物的逝去一个人难过很久。但医生这条路，我如今别无选择，曾经的不喜欢甚至排斥，压力大得甚至想要破罐子乱摔，但至少这一刻，我觉得自己是适合的，也觉得它是崇高的，即使有越来越多负面的新闻，这也成为自己的一个梦想了吧。

爱上运动，爱上跑步的初衷是要减肥，虽然效果不是很明显，但自己明显感觉到自己是变化了些，无论是心态还是身材。至少我也为它坚持了这么久，接触到一个全新的领域，一个全新的爱好形成，我想着马拉松进军，或许将来，我能跑向更远更高的土地与舞台，这也默默地埋下了一粒种子了。

人吧，就会在夜深人静时清醒，回望自己浪费的光阴，开始悔当初之浑，怨当初之蠢，开始思考假想谈梦想寻未来，寻求一个自己 空虚灵魂的解脱，安慰。

但愿第二天醒来，还能记得那些曾想过的梦，别太早再次被现实舒适吞噬就好。