总不记得这是你离开的第几年，但总在每年都会为你写上一篇文章，或者可以说是一篇悼文。
我从未料想过你是以这样的方式离开我们，辞别人世，也没有想到过在你去世之后我会是这般的不情愿。我经常在想：倘若那时我能耐点心，我的语气能在温和些，你便可以继续陪我走下去，我便可以在放学之际回家之时唤一声如梵音般的“姥姥”，而不是面对那把冷冰冰的铜锁。
你养我八年，我却极少为你付出过什么，活着的时候不珍惜，死了我却无比后悔。
我曾在睡觉之前无数次说过希望梦到你，可实现的几乎为零。
你会不会恨我？
恨我当初没能好好待你？恨我的年少无知？
你是我的好姥姥，我是你的坏前孙女。那天晚上，我祈求上天：说我愿意用我所有的东西换你醒来。可老天没理我，又或许他觉得我所有的东西都不值一提。
我怀念小的时候你带我上山砍柴的时光，怀念你带我上山摘野果的时光，也同样怀念你每天早起为我准备早饭的时光。那一切的一切我都记得格外清楚，可唯独你的面容，我却不大记得了，只是记得你有一头干净利落的齐耳短发，很白，也很顺。
姥姥啊！我是真的有点想你了，想你的所有了。
姥姥啊！要是你没走多好啊！
你不记得我说过要带你坐飞机，要带你旅游还要你活的长寿吗？
你走的那天，天都阴了，水也不流了，花也谢了，呼吸也停了。
我总在问，你走了吗？你走了。你果真走了吗？你果真走了。
