我又哭了，在这个即将高考的前夜，就在刚才，我一边发呆一边听着喜马拉雅里卢梭写的《成为生活的最有意义的人》这篇文章。

明天是高考，距离2010年的高考8年了，一年怀孕生子，工作7年，坐标苏州，月薪税前4600，五险一金，双休，在一个12个人的代理公事做网络运营，和人事坐在前台。

混成今天这个样子，我除了哭就只有死了！

比我晚工作几年的大学毕业的高中同学，去年就当上好几个站的站长了，他是做物流的。工资是我的4倍，每次在我面前洋洋得意的样子，你们能想像我的崩溃吗?

然而，是什么拉开了我们之间的差距?是高考，是格局，是原生家庭，

最主要的是那场高考之后，我和上了大学的同学们就差了好几个人生！

一、

最近，我又在追问自己活着的意义是什么，工作上一次次被老板否定，生活上不能与女儿团聚，写作上也没有什么建树，还是那么几个粉丝，对自己的能力很是怀疑。

说不定，我真的是没有能力呢！只是之前高估了自己，或许我连个普通人都不如。

在这里工作一年了，没有感觉到明显得成长，连老板都对我不耐烦了。

更重要的是，以为姐姐6.1生了小孩，妈妈那里玩几天之后，就顺便带女儿来苏州了，想像着带女儿出去玩的幸福场景， 竞想落泪。

突然，梦想破碎了，妈妈刚好在姐姐生孩子的医院做了检查，情况很不好。

妈妈更年期来了，大姨妈一直不规律，每次来都很多量，好几个月了一直没停过，都快贫血了，听姐姐说，妈妈偶尔晚上会感觉自己没有呼吸，头晕得厉害。

医生建议住院治疗，要刮宫看下是什么情况，最坏的打算是切除子宫。

而这些，她并没有用我们说，一直在偷偷吃药。

做为女儿的我很孝，女儿5个月后我就狠心得来到苏州上班，一直是父母在照顾女儿，他们带大了我们四姐妹，还要带我的女儿。

无法想像，这其中的酸楚。

二、

突然才意识到，父母老了，身体不如从前了，做为子女的我们如果在一二线城市工作几年没有成绩，就应该回到离家人近的城市工作。

而我和老公却执着的在离老家千里之外工作，什么忙也帮不上，钱也没挣到，其实，我要的并不多，只要和自己亲人在一起，陪着女儿成长就够了。

这在别人看来是平常的事，在我们看来却是奢侈。

为人父母应该是人生一大乐事吧，而我却仅仅体会了5个月，过着捉襟见肘的生活，我不得不放下女儿出来工作。

三、

工作归工作，我明明有机会和姐姐在一个城市工作，并且离家很近，就在去年，我生完孩子后，住在姐姐家里，在长沙找了份工作，包吃包住，在那里上了9天班后连工资也没要，就买了来苏州的火车票，和老公在差不多的地方找了份工作，一直做到今天。

离职原因是那份工作和我本职不相关，感觉在事业上会走弯路。于是就离开了。如果可以重来，我一定不会走，大不了先干着，以后再找嘛！

然而没有如果！

四、

然而我以放弃陪伴女儿为代价找来的工作，5月份公司扩大了，新搬了地址，正在招兵买马。我，一个做运营的，被安排和人事坐在前台，心情很不爽，每天人来人往，我根本无法安心工作不说，总感觉，这是对我的侮辱。

可想而知，我的心情是崩溃的。

五、

我一次次在想，是因为什么我活成了今天这个样子?

是因为太善良！总想着为父母减轻负担，不忍心和双胞胎姐姐一起读大学，更何况家里还有2个妹妹在读书呢。

我这么为父母考虑的后果是，我成了那个招上门女婿的人。这是我一直很排斥的事，直到现在也是。

一如你们想像的，愿意上门的人都不会有什么出自息，适合过日子。于是，我成了家里的顶梁柱。

自从和老公结婚后，家里鸡毛掉了一地，我成了怨妇。生活没有任何幸福感可言。

虽然，每天没有停止学习，培训，思考。但是婚姻没能让我本来贫困的生活上一个台阶，反而降低到不能忍受。

我除了后悔当初脑子进水，痛恨命运不公之外，也只有找个没人认识的地方说说了。

六、

写这篇文章是想给即将高考毕业后，打算不上大学，出来工作的年轻人一句忠告：不管你家庭条件多么困难，永远别放弃上大学的机会。上大学的钱从来都不是问题。

因为工作中，绝对是以学历为首选的。我回顾了工作的这几年，之所以没能选个靠谱的平台，是因为我投的简历石沉大海，主要原因是学历不够。面试官不会因为你家庭困难活得励志而录取你。

如果你没有上大学，你所受的苦会比别人多100倍不止，他们会本能的怀疑你的能力，这是人的天性。选择永远比努力重要！