如何改变孩子的不良行为，相信是让很多父母揪心的一个话题。下面我们来看看国外的一位母亲是如何用一周的时间改变孩子爱发牢骚、爱动手、爱发脾气的不良行为的不良行为的，以及在这个过程中，这位伟大的母采用了各种各样的策略。

一开始，是9岁的女儿夏洛特总是向母亲抱怨：为什么4岁的弟弟朱利安那么让人讨厌？作为母亲，总是习惯性的对女儿说：你不要讨厌你的弟弟！直到有一天，母亲意识到自己可能错了，于是在听完姐姐的倾述之后，这位母亲开始反思，是的，为什么儿子身上会出现这些让人讨厌的坏习惯？

她说：儿子每次尖叫着抱怨最让他疯狂，仅次他姐姐无缘无故打他。而他认识的一位已婚母亲跟她说：每个孩子都有自己的行为，就像是每根手指头都会有指甲一样，但很多时候，我们是影响孩子行为的罪魁祸首。

这让他想起了洛杉矶的一位育儿顾问的话：“如果你关注一个孩子做错了什么，他自然会反抗，而反抗的结果就是你们之间不断争吵，而最后导致了孩子更加糟糕的行为。”

于是，母亲开始反思，发现自己在生活中也有类似的大喊大叫的行为，如果自己不停止这种坏习惯，孩子是无法马上改掉自己的坏习惯的。于是她向专家请教了一些行为修改的技巧，并开始计划着采用一些策略来改变孩子的行为习惯。

第一天的策略：对孩子的抱怨不做任何回应

我的第一步计划想想自己有哪些地方是做错了的，根据一位临床儿童心理学家的说法：“大多数父母犯的错误在于对孩子的错误行为做出回应，因为在孩子看来，这种错误的行为能够获得父母的回应，是要比父母没有回应强的。”

但我一开始还在害怕如果我无视他们会发生什么，但是医生还是建议我在一个平静的时刻告诉他们我想要采取的行动。于是，在一个早晨的餐桌上，我向他们宣布：“伙计们，从现在起，你们如果发牢骚或争吵，我就假装没有看到或听到你们的声音。你明白吗?”

“是啊,无论如何,”夏洛特耸耸肩。

“嗯,”朱利安说。“我可以喝更多的果汁吗?”

后来，当我们正在为夏洛特买衣服的时候，弟弟朱利安又开始了不断的发牢骚，“为什么我们必须在这个愚蠢的商店里?”她问道。“我想回家!”

通常情况下，这时候我会从钱包里拿出一块糖果来让她保持安静。

但这一次，我选择只是继续整理衬衫。

“妈妈！你听到我吗？我讨厌这里！我说这是愚蠢的！”

我无视我的儿子和销售员的怒视，我笑得很灿烂。

依旧对姐姐夏洛特说着“看，他们有你穿蓝色的尺码!”

孩子的声音越来越大，我用尽了所有的意志力控制着自己不对孩子的错误行为做出反应。

但是,突然……弟弟朱利安安静了，他发现了一些看起来像乐高人的钥匙扣，于是他就在一边玩耍，直到我们准备离开商场。

很明显，当妈妈不回应的时候，发牢骚就失去了吸引力，不过，我再也不想在那家商店里露面了。

第二天:保持乐观

第二天早上，我醒来的时候，我仍然在担心我会不会因为孩子们吵架而不可避免的发脾气。但是我想了之前一位家庭教练说过：期望孩子变得糟糕是一个自我实现的过程，而他也曾经告诉过我：如果你非要给孩子贴上标签的时候，请确保这些标签是积极的，这样他就有了一个更好的动力，一个可以实现的目标。

所以在这天，当孩子抱怨说他找不到合适的方块为他来建造一座房子时，我试了一下。“你擅长制造东西，”我说。“试一下使用别的东西呢？”

“不！”他大声说。

然后，奇迹发生了，孩子的姐姐夏洛特介入了“来吧，朱利安，我来帮你，”她说。

“夏洛特，谢谢你，你是非常有爱心的大姐姐，”我说。

半小时后，孩子们带着一个鞋盒跑了进来，他们用胶带和剪刀把他们变成了房子。

“那是座很棒的房子，”我说，“我为你能在一起很好地相处而感到骄傲。”

那天的其余时间都是出奇的平静，解决方案真的可以这么简单吗?有时候我真的非常怀疑。

第三天:步行

接下来，我决定改变自己的不良行为，因为曾经有一位博士说过：我们正在模仿我想要抑制孩子的事情。而事实是，虽然我不发牢骚，但我确实喜欢唠叨。

所以，在一个疯狂的早上，我没有恳求我的孩子们继续前进，而是平静地说:“我只是提醒你们，我们必须在五分钟内离开，否则我们就不能按时到达。”

夏洛蒂和朱利安用了比平时少很多的时间把东西收拾好了。而我想起来医生告诉过我要给孩子的行动贴上积极的标签，我补充道：看，你们的准备工作做得非常好！

夏洛特看着我，好像我疯了似的。“那太好了，妈妈，”她说，语气中带着强大的自信。好吧，至少他们不需要迟到了。

第四天:在惩罚之前验证

我想起《释放父母之爱的力量》一书的作者说过：“孩子们的行为通常都是有原因的”，所以作为父母，应该指出孩子不良行为的感觉，然后给他们一个公平的结果。这将会让他们感到被接受和理解，即使他已经接受过训练之后。

所以，当弟弟不小心弄坏了她姐姐手镯的时候，我决定尝试一下。

我对姐姐夏洛特说:“你一定是在为朱利安毁了你的手镯而生气。”

夏洛特的眼睛里饱含着泪水。“他总是把我的东西弄乱，你从不对他发火，”她说。

“我需要纠正朱利安，”我说。“你有权利生气。不过我需要你去你的房间反思一下，到底发生了什么事情你才要打他。"

令我惊讶的是，夏洛蒂听话的回到她的房间，当她再出来的时候，没有以往被惩罚后的闷闷不乐。

我想说的是“感觉第一，纪律第二”是我尝试过的最好的行为技巧，唯一的缺点是：它的成功依赖于有耐心去实现它。

第五天：前后保持一致

我处理孩子发脾气的能力取决于我的心情，但其实不能有那么大的不确定性。

“你必须前后保持一致，明确你的期望，避免自己的爆发，”一位朋友曾经说过。

为了改善朱利安的抱怨，我决定当天的信息是:“你得到了你所得到的，你不要感到沮丧——4岁的孩子不要抱怨。”

早上，他看到我们在用他最喜欢的牙膏。“我讨厌薄荷糖!””他无故的抱怨到。

“你得到了你所得到的，你不要感到沮丧——4岁的孩子不要抱怨，”我说。

下午，当朱利安感到愤怒的时候，他想要的达斯·维德(Darth Vader)的书已经被借出，我耸耸肩说:“你得到了你所得到的，你不要感到沮丧——4岁的孩子不要抱怨。”

“你为什么一直这么说，妈妈?”

他问道，然后选定了第二本书。

晚上，他抱怨他想要鸡块。

“你得到了......”我又准备开始说了，

朱利安打断了我。

“我知道，我知道，”他说，把馄饨塞进嘴里。

这个方法我竖起大拇指。虽然这可能激怒了我的儿子，但他的行为确实得到了改善。

第六天:但有时改变规则

接下来，我决定解决孩子们的看电视的不良习惯。简单地说，他们看得太多，争夺遥控器的控制权，并且当到了做作业或者洗澡的时候，我准备关掉电视，他们便会开始无休止地抱怨。

我开始让他们看，是为了我可以安心地做晚饭，但这会让很多事情溜走。当我向朋友解释这个问题时，她建议我限制他们看电视的时间，并创造新的习惯来替换掉旧的习惯。

她警告我说：“我的孩子一开始可能会做出强烈而消极的反应。”

你只需打破规则，重新设定界限就可以了。希克姆坚持道。

那天下午晚些时候，当我告诉我的孩子们，在我做晚饭的时候，他们是不能看电视的！

我强打起精神，但即便如此，尖叫声依然比我想象的要糟糕。

我不知道还需要做点什么，于是我拿走了遥控器，把朱利安的美术用品和夏洛特的家庭作业放在眼前，转身去了厨房，就像是第一天一样，强制自己忽略客厅里传来的任何声音。

当晚饭准备好了，孩子们平静下来了，夏洛蒂写了她的文章，朱利安忙着用他的马克笔画画。

我打量着这个场景，明白了希克姆的意思。孩子们会以非常不愉快的方式抵制改变，但你必须让他们知道你不会退缩，有时候，这样强势是必要的。

第七天:冷静下来

甚至上帝也会在第七天休息，对吧?你可能会想,“哈!母亲从不休息，这是事实，因为我还没乐观到相信我的孩子们会让我躺在沙发上，而他们整天都在安静地玩耍。但尽管如此，过去的几天，我们还是取得了惊人的进步。

所以我推迟了洗衣服，打包野餐，带孩子们去公园，在那里我们花了整个下午的时间读书，玩接球，玩游戏，除了享受彼此的陪伴，什么都不做。

你猜怎么着?

没有抱怨，没有争吵，没有暴躁的妈妈。

我确信，在未来的几个月里，我将需要反复回顾这一周的每一项策略。

但就目前而言，我很高兴我们都为良好的行为赢得了一天的休息。