早上是从梦中惊醒的。

梦里，朋友们纷纷指责我，每个人上前恶狠狠地说了一句没有声音的话，然后再愤愤而去。梦境的画面是灰色的，我在梦里感受到全世界都离我而去的那种害怕和不安。

随后醒来。

旁边的同事睡的正香甜，微博上的粉丝依然在深夜评论我，微信里有好几条未读消息，朋友圈的封面被点了个赞。一切都很正常。

可是我依然很沮丧，记忆回到了初二那一年。那应该是我学生时代里最灰暗的岁月———全班同学集体排挤我，除了两个“背叛班级”的女同学坚持和我说话以外，其他同学见了我就绕道走，也从不主动和我说话。我感受着校园欺凌的冷暴力，却又不敢和父母老师反映。

大概还是因为自己情商低，连续几次考试得了年级第一不知收敛，上台领成绩的时候笑颜如花的表情刺激到了原本就和我有竞争的班花，而班上最有煽动力的小霸王暗恋着她。

每天上学都和上坟的心情一样沉重，当周围所有人都像瘟疫躲着你的时候，真的感觉自己对于这个世界是多余的。

从那以后，我学会了自嘲，变得自卑，变得脆弱和敏感。初一时叱咤年级的“7班那个女生”，元旦晚会上那个“普通话很标准的主持人”，校园运动会上“很能干的班长”，全都不见了，变成了一个害怕竞争不再有野心不再出任何风头的，低头走路独来独往的初中生。

无论是未来的初三还是高中还是大学还是如今工作，我再也没有主动参与学生活动里的一官半职竞选或职场上的竞争上岗。一切都是被推着走，不再为了向上走花心思也不再轻易和朋友交心。

每个人性格背后都有故事。就像我的恋旧和自卑，都是岁月长河里那些过往留下的痕迹。初中之后结交的朋友，又有多少人知道曾经小学的我，拍过广告录过商业磁带上过电视接待过领导获得过各类比赛一等奖呢？

从此变得低调和唯唯诺诺。不再有光芒。

回到昨晚的梦，大概是心里的那份害怕最近有浮出水面。前几天看了一篇微信文章《在我心里，有些人早已被拉黑》，说的是有些人说话不过脑子，总会说到一些触碰底线的句子，最后会被人心里上拉黑，然后再也不联系。

看完很紧张，紧张向来嘴笨的我，就是那个被朋友心里拉黑的人。

相聊甚欢的朋友突然不愿意和你说话了，回复你的消息越来越慢，内容越来越应付，越来越不想出门，这些场景我都害怕遇见。

是不是自己哪里做得不好，是不是自己什么时候说错话了，是不是自己哪天身上有不好的味道被嫌弃了，是不是自己话太多太烦人了。

所有的可能都在心里预想一遍，随后是无尽的自责和辗转反侧，仿佛失恋一般的失落和难过喷涌而来。

每次遇到这样的情况，都会把小情绪悄悄告诉自己最信任的闺蜜，她安慰我———别想太多，这个社会大家都很忙其实没有多少人关注你。人家也是有自己生活的，或许她昨天被婆婆数落了或许他前天工作搞砸了，他们想自己静一静，你就会好自己的生活就好。

可是还是忍不住地害怕、害怕所有人离我而去。

其实是自私的表现吧———你重视这段友情对方为什么一定要用同样的力气重视你呢？就像爱情，我很爱很爱一个人对方必须要付出同样的爱么？

感情从来都是一个人的事，无关他人。友情同理。年纪渐长，朋友渐少，人生路上真正陪你走的人只会越来越少，他们都在分岔口上朝着不同的方向前进了分开了。

该长大了，不是吗？

那些心里把你拉黑的人，不要为了他们难过了，这条路还得自己走下去。