2022年09月07日 18:30
下午捉到了一个念头，这个念头伪装成了我，它用我的口吻说“我这么做是对的吗，我感受到的是对的吗”。这让我很不舒服，于是我把它挑出来，把它变成“你这么做是错误的，你的感受是不对的”。然后，我想起了很多东西。
很久远很久远的，我想起了我的小学的一件事。也许是画画又或者是写练习册，也许是练习册吧。那是一道填空题，太阳是_色的。我写了黄色。然后我得到了一个红色的×，和于素珍的异常愤怒的训斥，我记不全她说了什么，大概是“谁告诉你太阳是黄色的，太阳明明是红色的，巴拉巴拉”之类的话。“我看到的是黄色的”，我说。“太阳就是红色的，哪有黄色的”，她依旧愤怒的说着。
我低头看到桌上黄色的光芒，又回想起，在一次劳动课上抬头看到的天空上那黄色的光球，没有再说话。
在另一次上课，科学老师发下的试卷上有这样一道题，地震的要发生时候应该做什么？我写了，躲在坚固的物件下或墙角里。以及我认为课本上对于不要慌乱的向外跑的说法是错误的，因为我在农村的平房，要出去很容易，外面都是空旷的院子，又不会被什么东西砸到。于是我加了这句话。如果平房里，应该立刻跑出去。
然后我的试卷被单独拿出来嘲笑，科学老师说，地震的时候不能乱跑，你怎么能往外跑呢？地震的时候你是跑不了的。
我不能明白为什么有时间躲在床下，躲在墙角，却不能跑出去。但我也没有再说话。
而在更多的时候，我不明白为什么我不觉得冷，非要说我冷，让我穿衣服。在我不觉得热的时候，说我热，让我脱衣服。于是我发现我不再知道什么是冷什么是热了。我不知道什么时候该穿的衣服，什么时候该脱衣服了。
我不明白为什么我不想买衣服却非要买衣服。我不想换衣服，却非要我换衣服。在每一次在买衣服的摊位或店铺前对峙，我不要换，我不要买。但每一次都会买下来，都会换下来。于是我不再知道什么时候该买衣服了，我也不愿意再管自己的形象了。
在晚上要睡觉的时候，每一次都会询问我要不要洗脚。我每一次的回答都是不要，但每一次，都会把洗脚盆在我的脚下。我不明白既然我的回答并不重要，为什么还要询问我，我不想洗，我不去洗，我将那水直接倒掉。又会有另一个声音传来，现在的孩子不懂事，等以后懂事了就好了。我感受到了一种窒息，我像一个等待被浣洗的人偶，一个死物，死物没有资格，也没有能力拒绝，这是为你好啊，这是爱你啊。
类似的事情发生发生在方方面面。于是我做什么事情的时候，都发现自己是个死人。当我发现自己是个死人的时候，我就什么都不愿意再做了。
我终于被驯服和驯化了，不再有自己的感觉与感受了，不再信任自己的感觉感受了。
我不愿意再去洗漱，不愿意洗脚，都甚至不愿意洗澡。我不愿意买衣服，不愿意换衣服，不愿意穿着打扮。每一次做，都会让我感觉自己是个提线木偶，是一个死人。
有时候我走在路上，我会忍不住的去想，我的前面真的像我看到的那样，是一片空白了，会不会等我走进去的时候，会掉进陷阱里呢？会不会有根针，扎进我的肉里。
我看到的东西是真实的吗？我看到的东西是真实的吗？我能相信我看到的吗？
我能相信我听到的吗？
我的想法，我的感受，我的理解是真实的吗？是对的吗？
我能够相信我的想法，我的感受，我的理解吗？
我不能够相信，我不敢相信。
以至于在笔记中我不得不不停的去强调，你的感觉是客观的，你的感觉是可以信赖的，你需要信赖他们，你值得信赖他们，你应该信赖他们。
但我不能相信。
我不再相信我的感觉了。
