爱，最珍贵，需要终生学习。
爸妈吵了30余年，以为他们是不爱的，现在经过深入地学习实践，终于明白，这是他们爱的特殊方式。
以前不理解，现在理解了，这种特殊方式有如下几个方面。
第一，爱是多种情绪的总和。人是情绪的综合体，如果哪个人没有情绪了，那TA也就不存在了。吵架前，总会有点鸡毛蒜皮的事情发生，我们称之为导火索，这时他们的情绪能量小，波动小，通常都是你骂一句我顶一句。等到矛盾升级，虽然没有战争中的血流成河，但也是鸡飞狗跳硝烟四起，我避之唯恐不及，有时也会透过窗子偷偷观战，观察他们的表情，肢体动作以及大幅度的情绪震动！你看，这其中渗透了多少情绪，从刚开始的嫌弃厌恶到愤怒恐惧，再到结束时的悲伤自责痛苦失望……
第二，爱在本质上是一种自我实现。
人都有自我实现的需要，在吵架过程中，他们的情绪波动伴随的生理需求得到了满足，虽然彼此没有被尊重，但是安全需求得到了满足啊，他们也许在心里默念: 我知道，我再怎么和你吵，你都不会离开我的，也就是说，我觉得我和你吵架是安全的，此时的安全需求也得到了满足，这对于彼此来说不就是自我实现么，实现了宣泄情绪，实现了彼此存在的证明，实现了情绪波频的一致，实现了能量的自由流动。
第三，爱是一种探究行为，也是一种依恋行为，是人类对依恋关系无休止的需要。在恋爱甜蜜期，恋人们彼此试探，彼此暴露，彼此依恋，彼此挂念，总有说不完的情话道不尽的缠绵，只要两个人一起，不管吃什么都是香的，哪怕外界环境不尽如人意也会甜蜜无比幸福爆棚，仿佛两个人合二为一，你的是我的，我的是你的，彼此的界限被打破，雌雄同体也好，灵肉合一也好，并蒂莲花鸳鸯戏水，夫妻恩爱风雨同舟……
第四，爱来源于儿童的早年体验，是个体早年人际关系模式的重现。有人说，婚姻是人的第二次生命，确实如此。妈妈的童年母爱缺失，爸爸的童年父爱缺失，他们刚开始的热恋期有多长我不知道，但是我的记忆中是吵架居多的，也许他们的早年体验不怎么愉快，也许为了表达自己对父母的忠诚，他们延续复制了以前的关系模式，而在婚姻关系当中没有用足够的温情疗愈彼此，涵容彼此，所以才有了这种特殊的爱的方式。
爱恨一体，正如硬币。
爱恨情仇，笑傲江湖，选择爱，或者恨，全在于自己！谁能诠释爱与恨的区别究竟何在？谁能反驳一下，恨也许不刚好就是爱的另一种表达？
恨，也自有其意义，敢爱敢恨敢表达，不也是一种活力吗？有个同事的家庭，从来不吵架，女人内敛善于妥协退让，男人深沉长于体谅他人，但是她总是在我面前说，总感觉少了点什么，我问，他不爱你嘛？她沉思良久回了一句:“我倒很希望我们可以吵架，但总吵不起来”。我明白，这样的家庭虽然看起来平静，但是少了活力，少了彼此能量的流动。这种爱，也是你期望的么？
人在婚姻中心理模式很容易退行到婴儿阶段。而对于心理处于婴儿期的人来说，人格二元，观念空间变窄，非黑即白非对即错非爱即恨，甚至用恨来表达爱，这也是他们独特的爱的方式，要给予深深理解。
对有些人，爱是关注是包容是尊重，但有些人，爱就是责备，是控制，是打击，是不尊重。
正因如此，他们对爱的渴求就变成了不被尊重、要被打击被责备被控制的需求，因为从小到大好多年，他们的父母也是这么爱他们的，他们很熟悉这种爱的方式，所以情不自禁地把它复制到自己的亲密关系当中。
多么神奇的发现。
幸福年，我要把这种发现坦然地告诉这个世界。当我发现我在时间的沉淀里看到了他们的相爱，我就知道自己修行的方向了。
爱与痛苦是促使人改变的两大动力，痛苦是藏在幸福后面的那束光。光，即是能量，而能量，正是爱流动的声音。
修行，在路上。
