又到大年三十，18年的最后一天，也是天南海北亲人回来团聚的一天。这天对我而言依然是逃不过习以为常的一天。

三十这天的天气不算太好但好在没下雨，忙碌的人们都在齐刷刷的在准备年夜饭，下午十分天气骤变寒风四起，而我的心也犹如这冷风中的天气降到零点，没有一丝温度，我企图找到一个能让我感觉到温暖的地方，可现实把我逼到血液都快结冰的地步了，我再也没有眼泪和力气去争辩什么。

眼前这个男人在最后一天又动手打了我一顿，每次只要和他说话他不满意就可以动手打人成了他的习惯而我就是那只常年受伤的小白鼠，他在酒精的驱使下就知道打我“他老婆”他最亲的人之一，嫁给他多少年就被他打骂了多少年？这一生的前半生走下来太苦太累了。

前段时间女儿出嫁了，在她出嫁婚礼前我问女儿：“你准备好了吗？你相信爱情吗？妈妈希望只希望你快乐！妈妈不希望你跟妈妈一样在婚姻里挣扎和痛苦啊！”没想女儿的一番话到叫我放心了，看来她是找到真爱了，我也只能真心的祝福我孩子开心快乐的过好这一生就够了！

女儿从小就生活在我们吵闹的环境中，几乎每次都有女儿帮我劝架，有一次还是女儿哭着喊着跪下求她爸爸放过我不要再打我了。

那次男人喝醉了回来看到我就莫名其妙的扇我一巴掌，我只能抚着火辣辣脸静静地等着灾难降临，果真不假男人不一会儿走过来揪着我的辫子，左右脸各两巴掌还不过瘾按着我的头直接撞在沙发上，我连眼泪和反抗都没有了，我每时每刻都在期待这一切的噩梦能结束，我活的太累了。

直到女儿放学回家看到她爸爸在打我的一幕，女儿不顾一切的救下了我，男人打累了在酒精的促使下倒在地上睡着了。我抱着女儿哭成了泪人儿，老天啊这是过的什么日子啊！生活条件越来越好，我的日子依然越过越窄。

看着旁边的男人再看看怀里的孩子，一个念头出现在我脑海里生出，我要“反抗”，我要让今后这一切挨打的历史再也不重复，所以我把睡着的男人绑起来吊在长廊里，让他醉生梦死去。这是我们吵的最凶的一次。

村里村外的人都知道我们家是爱吵架打架的家庭，都很少来我家走动，小孩看到我们又在吵闹远远地就躲开了，家和万事兴在我家是何其的难呢？

年三十这天正在和家人商量嫁出去女儿的回门宴，男人不知道又和谁去喝酒回来了，一听到在商量的内容一拍桌子说，“不行”不要这么麻烦的请客简单点好，我听后心里的不高兴没表现出来，就一个女儿嫁一次谁都不会让自家孩子受委屈的，我没有否决男人的建议只是表了一个我自己的态度，其它亲朋好友表示还是要办好一些，认真对待的不能让孩子受委屈，也要让亲戚朋友们开心。

商议好后就都回去了，我回到客厅里看到男人一脸的阴郁说，刚刚为什么不赞同我，我说应该简单就简单啊！我知道男人在没事找茬，接话只会找来不痛快，就绕过话题去厨房准备年夜饭，这时男人走上前一步扯过我的手用力一折，我痛叫一声大喊干什么？男人又问一遍刚才为什么不支持我，我回，你说什么就是什么。

此刻男人却像疯了一样在我耳边大吼大叫，我为了逃离接下来的灾难现场，跑到外面去了，没想到男人快我一步拿起一根长棍扯着我的头发使劲的打我，我跑不了只能哭求，更加不敢反抗，这时邻里四周的人都跑过来劝的劝说拉架地拉架。耳边我什么都听不到了，只知道那一棍一棍打在身上的痛楚和抽打声。

我不知道这场风暴是什么时候平息的，我也不知道我在风中哭泣了多久，我只知道我很累很累，心也凉了，整个人和这个冬天一样，我渴望有一丝光亮和温暖，哪怕是一根火柴而已；我渴望有一双手能抚平身上的伤痛，哪怕只是一下也好，可是我失望了，这些失望是攒下这些年的失望。

我像个孩子一样迷失在冷风中，我不能怪谁，也安慰不了自己，泪水在寒风中吹干了，喉咙里的酸楚蔓延到心脏，这些年的委屈在这大年三十的团圆夜如洪水一般奔涌而来它正在慢慢地包围我，意识在模糊前我看到一双温暖的手正在向我伸来，还有温柔的叫喊声：来，我们回家吧！是你来了吗？你来解救我吗？我亲爱的孩子……