那些嫁给爱情的人，后来怎么哭了
每个人结婚前，都对婚姻有一种典型的想象，誓词里说的“白头偕老，不离不弃幸福永远”，或许就是所谓的“嫁给爱情”。
但现实是，民政部数据显示：31年来，结婚率连续4年下降，离婚率连续15年上涨，上涨了6.53倍，近5年来晚婚现象明显……
来到心理咨询室的夫妻们说得最多的话是：
“我觉得我们感情越来越淡了”
“他第三次出轨了”
“我觉得她结婚后就变了”……
当我们亲眼看到一对对情侣，从相爱结婚时的幸福慢慢走向平淡、冷漠，甚至是恶意攻击、彼此伤害，到最后疲惫不堪……我们就可以理解，为什么那么多人恐婚了。
上周，我看了一部纪录片叫《幸福定格》，一个人花7年跟拍了8对夫妻相恋、结婚、生子的生命过程。
这部片子改变了一直以来我对婚姻的恐惧感受。
这部片子的灵感，来源于导演自己的真实经历。
结婚后，他和妻子不再有那么多话聊，他希望跟妻子能回到结婚前那样，每天都有很好的、平等的对话。
‘于是他花了7年，跟拍8对夫妻，从教授、小吃店老板、白领职员，到艺术工作者、创业家、家庭主妇……
他想在其他人的婚姻里探索一个真相——为什么结婚后生活不再有激情？
婚姻里真正的伤害是沉默
《幸福定格》里有一个妻子问丈夫：“你每天和我讲话有超过一小时吗？”
丈夫笑笑，沉默地看着她。
“你都是一直对着手机，你也不会对着我讲话啊。”
这个细节让我想到，有一次，我去一家特别浪漫的法式餐厅跟朋友吃饭，隔壁桌的一对夫妻，从落座开始就一直在刷手机。
丈夫问妻子：“你想吃什么？”
妻子缓缓地抬头：“你看着随便点吧。”然后继续低头看手机。
有时他们会发出笑声，但却不会去分享彼此看的内容。最让我惊讶的是，吃饭的时候，两个人都是右手拿筷子，左手拿手机。
那一刻我全身发冷，感受到一种深不见底的孤独感，流淌在这两个人中间。
没有回应的婚姻，就没有投入。
没有投入，就没有爱。
萨默塞特·毛姆直白地道出了爱情悲剧的原因：爱情的悲剧并不是生离死别，而是冷漠。
我想起了涂磊和他妻子的故事。
涂磊刚开始做《爱情保卫战》的嘉宾时，是2010年，那时候节目组发工资都是给一个装着现金的信封。
那时他还没出名，工资也不多。
发了工资后，他总是第一时间把信封带回家交到妻子手上，妻子会很开心地扑过来抱自己的丈夫，对他说“你辛苦啦”。
可是后来，节目的名气越来越大，他赚的钱越来越多，装工资的信封也越来越鼓。
有天他拿回信封给妻子时，她数着一张张钞票却开始号啕大哭。
他惊慌地问她怎么了，她说：“我看着你赚的钱越来越多，就觉得你工作越来越累，而我们在一起聊天的时间也越来越少了……”
那时候涂磊才意识到，他只忙着赚钱，陪伴妻子的时间太少了。
他不知道，她有多孤独。
婚姻一定建立在
彼此深刻的理解上
为什么很多夫妻婚后越来越沉默？
因为他们从来没有真正地理解过对方。
《幸福定格》中让我印象最深的是一对教授夫妻。
他们因为照顾父母的压力及照顾小孩的意见上的分歧，常常产生争执。
在讨论一个敏感的问题时，丈夫突然操起一把椅子摔向地板，砸得稀巴烂。
但在那个当下，妻子突然感觉到丈夫不是在对她发怒，他是在说：“我真的尽力了，我很累，你能不能理解我一下？”
所以妻子并没有发怒和反击，她理解了丈夫那时的感受：
“此时此刻对我发怒的你，此时此刻失控的你，不过是在求我的帮助。”
于是，她静静地注视她的丈夫，等待他冷静下来，仿佛在说：“我感受到了，你真的很累，我想和你一起承担。”
我理解你，所以我不怪你。
在那一刹那我强烈地感觉到，婚姻存在的意义，是一个人对另一个人深刻的理解和看见。
我看见你了，看见你的悲伤、痛苦、快乐、向往，我理解你为什么会这样，我愿意和你站在一起。
为什么很多人结婚后会“幻想破灭”？
我们自小受到太多至幻至美的爱情电影或小说潜移默化的影响，这些幻想延续到了对婚姻的理解之中，认为夫妻一定要心有灵犀、默契无比，婚姻一定要完美幸福、一生一世。
“即使我不说，你也知道我在想什么。”
“你为我买房，就是在乎我。”
“我嫁（娶）你就是为了过得幸福，你就应该把一切都给我，对我无私地奉献，让我幸福……”
对不起，这不是爱情。
心理学家荣格说，每个人都有“人格阴影”。
在成为夫妻前，我们都只是一个人，一个独立的个体。
我们之所以相遇，是因为每个人都不完美，也因为这个世界太孤独，太浮躁，太复杂，我们需要被另一个人看见和接纳自己的“阴影”，才能更好地活出自己。
我们在一起，是因为别人看不到真实的我，而你却可以。
所以，别把那些不成熟的对爱情的幻想放到婚姻中。
没有人是天生就应该付出，也没有人总能完美地满足你的需求，我们都要在漫长的婚姻旅程中谦虚地学习如何成为一个妻子，如何做一个丈夫。
后来，纪录片《幸福定格》里的教授太太不幸得了癌症——第三期肝癌。
死亡威胁的靠近，让他们有了更多内心的对话，深度越深，时间越长。
他们在生命的最后，才真正开始理解彼此。
我曾经看到知乎有一个问题是：“抑郁症患者谈恋爱是什么感受？”
有一个匿名回答至今印刻在我心里：
后来，他们结婚了。作为一个恐婚者，我不得不承认，这种时刻的确非常打动我。
婚姻的确表面看上去没有那么美好，但它也足够真实。
在层层经验的堆积后，婚姻会淬炼成另一种情感，是比爱情更巨大，可能更接近生命的亲密。
如同心理学家弗洛姆所说：
如果我爱他人，我应该感到和他一致，而且接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子，以便我能把他当作使用的对象。
最好的伴侣是
60分丈夫/妻子
纪录片里还有对夫妻是典型的中产阶级，不缺钱。
丈夫却每天喝酒，早出晚归。不仅不帮忙照顾小孩，还觉得小孩严重打扰了他的睡眠。
终于有一天，妻子爆发了。
她痛哭着对他说：“我做了所有事情，我只是叫你帮忙一下，你就这样子……”
看他们的对话，一直是“我……”“你……”“我……”，在他们的关系里没有团队，没有协作。只有你和我，从来没有“我们”。
有人问我，你不觉得结婚很累吗？要做到多好才叫一个好伴侣呢？好像要付出的太多了。
我认为，做一个好的伴侣，做到60分就够了。
心理学家温尼科特曾说：“60分妈妈就是最好的妈妈。”
既不像100分妈妈那样需要时刻回应你所有的需求，企图控制你，也不像0分妈妈那样以自我为中心，忽视你。
60分妈妈就是，在你需要的时候出现，和你并肩战斗，同时放手给你足够的空间去探索自己的人生。
好的伴侣不也是这样吗？
别再用“我太累”“工作太忙”“我也没办法”这些作为借口，也别再用“我在乎你才管你”施予控制。
在对方需要的时候——比如育儿、家务，一起协作；在对方想要空间创作、旅行的时候，支持对方。做到60分丈夫、60分妻子足够了。
婚姻真正的名字不是爱情
是友情
在我见过的所有爱情故事里，永远有一对让我对婚姻充满希望。
那就是《老友记》中的钱德勒和莫妮卡。
他们是最好的朋友，婚前婚后都如此。
当莫妮卡因为职场关系而苦恼，说“我的上司不喜欢我”时，钱德勒像朋友一样安慰她：“怪了，我的上司也不喜欢我。”
当她觉得自己嫁不出去时，钱德勒安慰她：“不，你不会变成老姑婆。”
当钱德勒说了一个很“冷”的笑话大家毫无反应时，莫妮卡会像朋友一样安慰他“我有笑啊”。
她永远支持他。
哪怕他已人到中年，想从头开始，换一种职业。
她说：“我希望你能做你真正喜欢的工作，而不是什么难懂的统计分析与数据重构。”
当他们决定要结婚时，莫妮卡却不忍心花掉钱德勒的钱来置办婚礼。
这让我想起那些“结婚前因房子没写两人名字分手”“7年感情败在了房车上”的故事，觉得无比讽刺。
在最好的关系里，他们永远是彼此的最佳队友。
他们不需要整天把对方捧在手心、无时无刻地照顾关注对方，也不需要房车和盛大的婚礼来作为婚姻的必需品，但他们永远在和对方讲同一句话：
“我挺你啊，挺你到底。”
用“一年续约一次”的概念
来看待婚姻
导演沈可尚在拍摄《幸福定格》之后，找到了和妻子“好好聊天”的方法：
“我后来想想，关键是因为我把她当我老婆，我觉得就会用先生对老婆的方法来沟通。
“所以后来在剪《幸福定格》之后，我慢慢就改了一种方式。就是我每天回家看到我老婆，我就一直在心里对自己说，她不是我老婆，她是我朋友。
“如果她是我朋友的话，我不会希望朋友一定要做什么，不会觉得朋友非要做什么才是对的。我会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。”
他对婚姻的定义也有了新的理解：“比起说婚姻是做白头偕老的夫妻，我宁可相信婚姻是一种协作关系。”
一生一世相守到老，是个不现实的说法。
人没有办法在二十几岁的时候，想到60、70岁时候的事情变成什么样。
比起这样的执念，更加值得我们思考的是：我怎样面对我这个婚姻合作伙伴。
如果你试着用朋友的标准去看待对方，平等地对待彼此、互相协作，而不是用一种固有的评价方式去看待对方，用传统框架里男性该扮演什么角色、女性该扮演什么角色来要求对方，你的婚姻会幸福很多。
沈可尚说，我们可以试着用“一年续约一次”的概念来思考婚姻。
你喜欢和我在一起吗？不喜欢的话我们可以讨论一下。
你喜欢和我合作吗？如果合作不愉快的话我们可以讨论一下。
哪里我们可以改进，如何调整自己，如何更加理解彼此，更好地协助彼此。
重新定义彼此间的关系，才能去面对那些所谓的婆媳问题、孩子问题、时间分配问题、权利关系问题、经济强度问题。
用不一样的、新的角色相处，婚姻才可能成就一种很浪漫的人生。
很多人说，婚姻是爱情的坟墓。
我想，这是因为只有爱情，少了坚固的友情而已。
一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情都具备。双方是爱人，也是好朋友。
如果我们放下对婚姻错误的幻想，跳出原有的固定框架，愿意用“好朋友”的身份，用真实的自己面对、理解、回应、支持对方，或许会觉得婚姻也没有那么恐怖，也值得去尝试。
或许我们都该学习一下存在主义心理学大师欧文·亚隆对爱情的态度：
“我所梦想的一种爱情，是两个人共享一种一同追求某种更高层次真理的热情。或许我不应该称呼它为爱情，或许，它真正的名字是友谊。
