在恍然与熟悉中，写下2025.1.1这个标题。一年就这样结束了，我想起来小学的时候写日记，也会在偶然之间看着自己写下的年月发愣。不过很快就会熟悉这个年份了，相比于过去，如今我对时间的变换并没有那么大的伤感。
今早破天荒的早起了，想着在新年的第一天早起，说不定今年能多一些早起的日子。但是早起的契机还是来自外界而非自我。知守君这周都没有课，于是回天津呆几天。我早上送他去北京南站。
其实送人出行对我来说是一件蛮新奇的事，我往往是那个被送别的人。以前上补课班，或者离家来北京上学，都是父母亲友送别我。我常常是那个被目送着离去的角色。在那样的角色身体里，我觉得背后有一道道目光凝结成的线在牵绊我，但我依旧义无反顾地向前走着。
今天我变换成送别的角色，看着知守君逐渐消失在站台，我又想起来初中送大姐去深圳的场景。那时我对离别是痛恨的，无力的。如今倒是觉得这是一件伤感又平常的小事了。看着知守君逐渐离去，想着这几天我要独自在校园里生活，其实也不是什么痛苦的事，不过心觉得空落落的。也许是太过于依赖或者习惯他的存在了，才会对一次次的分别如此在意。我在想倘若思念可视，我身上又有多少系住的代表着思念我的人的线呢？而我的思念之线，又系到了多少人的身上呢？我所能立刻想到的人，便是我最在意的人。
送走知守君，我又坐地铁到北海公园那边逛了逛。早上街上的行人没有我想的那么多，本以为元旦佳节，街上会熙熙攘攘，不过其实还好。可能下午人会更多一些吧。我走在冰冻住的河水旁，看着复古的建筑与消瘦的柳枝，灰蒙蒙的天主导了这副景象的情感基调。我不知道我想走去哪里，也不知道来这里做什么。我放弃了思考，只是一直走着，走着，看着身边人都在做什么。
不一会儿我就感到疲惫和无聊，于是又坐地铁回了学校。中午吃过饭后忍不住睡了一会儿。本来想着只睡一个小时，期间室友讲话，我半梦半醒，竟然都没能让我清醒过来。直到宿舍里一点声音都没有了，我才猛然惊醒，一看手机，已经五点多了。
想起来一首不太算后摇的摇滚《你说傍晚醒来是最孤独的事》，我拉开床帘，本以为外面和帘子里一样黑，但是这里是北京，五点多天还没怎么黑。我一直懒在床上，不想动弹。睡眠没有给我带来多少缓解。直到快七点的时候，我才慢吞吞地下床去吃饭。
晚上到机房复习，还有三门考试，放假将至。我不知道我如今的状态是一种怎样的平静。其实也说不上平静，汹涌的暗流在心里涌动，只不过我还能劝慰自己，让他们不至于成为席卷我的惊涛骇浪。又或许是逐渐接受一切的发生，不过我其实还没有这种能力。也可能是一种悲观的麻木，不过那种麻木应该伴随着无力的抑郁，我现在还是有一些希望与干劲的。
今天又开始循环周深的《反深代词》，很多第一遍听起来平淡的歌，再听却喜欢的不得了。每一首都能产生一些共鸣，又觉得心很难过。晚上听了一会儿，觉得再听又要胡思乱想了，于是换成了钢琴曲。想来喜欢听周深的歌竟然过去五年了，我还以为他是当年那个只能开小型站票音乐会的歌手，如今却是人气大涨的情景了。
