那一晚，酒醉后的难受，本身胃就不太好，喝多之后的呕吐感，胃里什么都没有，但仍然不受控的翻涌，我趴在厕所，跟朋友说，那是我用半条命喜欢的男生啊。一边跟着朋友说着对不起，一边苦笑，一边流着泪。苦笑自己，其实喜欢是自己的事，他一定不知道我有多喜欢他，有多么克制这份感情。就好像我是喜欢，只是我喜欢的中的其中一个。不肯在他面前说一字。也许他懂，只是不知道如何去做吧，回应我，伤害我，都做不到吧。那一晚我的记忆是断断续续的，朋友告诉我，那一晚我说了我们的故事，也说了再也不见了，这次是我累了。

第二天早上，赶着很早的高铁回家，还没醒酒，走路还是晕晕的，穿着高跟鞋，一坐车便恶心，他一直给我发消息，他知道昨晚我一定不好。我一路没有回他，到了车站，我像是做着最后的离别，昨晚她跟我说想加我朋友的微信，那时我不肯，我说，你可以喜欢任何人，但不能是我身边人。这时可能看我说的话可能跟以前的感觉不一样，他想缓和气氛，说了昨晚的所谓趣事，先是说以后不会跟我喝酒了，酒量太少。我说，嗯，下次我不会喝了。看我说话很冷淡，便说你朋友很不错，好像加她的微信，我说好呀。我转给了他，他说你变了。我想我是变了，是谁又怎么样呢。他看我这种态度确实不同，开始解释，也许那一刻他不示弱，我们就会停在那一天，我会用一生好好回味我们的这一年多。他说了自己的那些自卑点，具体的细节点想不起来了，记得本身头疼的我这一路也哭成了泪人，没有声音只是落泪。

回去后，就是要过年了，见了见同学，家人。忙忙碌碌用事情冲刷他的痕迹，前期真的很难熬，忍不住去点开他的微信，可是理智让我退了回来。那几天真的很难过，那是初三初四他发消息说怎么不说话了，我看了很久没有回消息。其实那时还没有清晰的认知，从那天开始，只要跟他聊天我便会痛苦，反而没有消息更快乐。我就像同一位老友说话，不越界不矫情。

过年的几天，感谢那几天，家人的陪伴，朋友的朋友让我好受很多。其实那刻我已经把他当做朋友来看待的，也许很多人说怎么可能。如果有个人，从你们相识就知道不能走在一起，在跟他相处的每一刻都告诫自己提醒自己，陪他一段便好，陪他低谷就好。所以那一刻我期待的是那种梦幻的关系，就是和世界的另一个相似的你和解，一辈子。然而，这段关系因为有了那层因素，就变得不是那么公平。一个满怀期待真诚的人，一个自恋人格障碍的人，总是会失去平衡。你落落大方坦坦荡荡，他有恃无恐。慢慢的冷暴力成为了我们之间的最常见的手段。二月到五月份，所有人都劝我，而只有我想着等一个特别的日子，等他考完试找完工作，我离开。但此时的我真的毫无爱情可言。如果我还不愿放手，只是我不肯放弃那段美好的事情中的那个慢先生以及傻傻的自己。

五月底吧，给他寄了一箱樱桃，说了谢谢。然后想装作很轻松的说，他恋爱了，其实预料到这一天，可是那天到来的时候我还是蒙蒙的，我说不错啊。他说发生的很突然，没提前跟你说，确实得说声抱歉。其实为何要说抱歉呢。难道你也觉得你对不起我吗。其实到这里也是很好的。那一刻，想着我手里没有一件可以用于怀念他的，我让他买给我一个水晶球。

最后很不开心的结局，当拿到那个水晶球，我给他发了一段消息，我想我是时候消失了。没有回我，甚至我猜他怕她发什么，再看之前就删了。而是在我删除他之后，发了他和另一个人的官宣。那一刻，怎么说呢，他是想解决我这个麻烦，然后开始他那没有污染的生活吗，那一刻觉得自己是个笑话。顿时觉得自己喜欢的是什么呢。那一刻我恶心，可以说那一刻我是极端的，没有爱没有恨，只有报复。我只想恶心他，我打给他，疯狂打。我给他发了短信，轻描淡写的说了没什么事，有事就别回了，把我送给你的东西送回来吧。他后来给我打回来，说刚才不方便。我很冷静的说，我知道，没事。他说你怎么这样了，本来还觉得对不起很内疚呢。如果以前情深的我一定会感动，而那时的我无比的清醒，没有什么对不起，你能有情人眷属我真的很开心。只是我想要回我买的东西，那个路由器就顶你给我买的东西了，香水我也不要了，剩下给我拿回来就行。那一刻他也撕破脸了，只是可能我们有共同的好友，他没敢发火，因为他的事说出去真的是很丢脸，他那该死的自尊和自卑不会允许他那么做的。他只说好，就那些手表被，还有什么。我那一刻真的从心里瞧不起他，你收过什么你自己不清楚吗，我一一说。他说好。也许他觉得他了解我，我是个神经质的人，做事情很极端，估计过两天我就能缓过来，他说这两天事情比较多，等忙完的。我怎么可能放过他，我说我也不想因为这事总麻烦你，你尽快，这样我也不用打扰你俩。其实那一刻，他没理，我也没理。

其实在去年的十月份十一月份我的慢先生就死了，他只是另一个人。我从开始就没想跟他确定任何关系，我了解自己，也知道自己要什么，我只想这一辈子遇见一个聊得来相似的人不容易，然而，你的无线的好，只会让他失去方向。故事的开头极尽温柔，故事的结尾遍体鳞伤，虽然只是我一个人的遍体鳞伤。

后来，朋友说，其实他如果只是当朋友的话，是好玩的朋友。只是不适合喜欢。只是如果不是因为喜欢，我们不会有交集。他的认知，他的虚荣，以及他的扭曲的想法，如果是朋友，也不会深交。所以这个假设本身就是不成立的。

现在回想起来，喜欢一个人的感觉很奇妙，就像喝了酒，上了头，当酒醒了，自己都不理解那时候的自己。我确定我在故事的开始的时候用了情，这一路也用尽所有的喜欢，所以现在是无悔。即使现在我也不恨他，只是有些可怜他，他的一些行为跟他的家境，成长环境都有关系，造就了他这个别扭的性格。我只是觉得可怜他，可是我也无能为力。

对于他，不爱不恨，感谢那一年的陪伴，包容我的脾气。事事我为先，共同有过一个叫傻子的猫。

对于我，了无遗憾，原来我还有这么多面，接触了一些好玩的东西，养成了一些好习惯。

对于目前，我很难想象我还会那么倾尽所有的喜欢一个人，对于喜欢提不起一点兴趣。会觉得谁好帅，但是已经没有心动的感觉.。觉得爱情的糖还是别人的甜。

如果将来我有一天选择了一个人，一定不是看脸，一定是一个如沐春风的人。落落大方，不再别别扭扭。

故事最后还是要感谢慢先生，那段时光真的很美好，每晚期待的便是你的电话，半梦半醒的时候给我讲你编的童话故事，有时忘记挂断，电话一直到早上。

你也要感谢一下我，我那段时间真的很真诚对待你。我希望把你的自卑抚平，让你知道你也很重要，我淋过雨，就不想让你淋雨。

对不起，我们注定是别离的，多年后希望你能想起我，在你黑暗的时候，可以温暖一下。离开你后，我还是觉得我喜欢月亮。

我们追逐梦想，你去追逐你的小星星吧，而我也要启航，总有一天乘月而归。