没有留下殷实的家财，没有留下谆谆的教导，带着对我们深深的牵挂，父亲匆匆地走了，只留给我们无尽的思念……
那年的秋天，是那样的令人伤感！树枝上充满生命活气的绿叶，蓦地变得煞黄煞黄，；天空一排排大雁不住地哀叫，仿佛诉说自己多么的不舍离去；田园小草耷拉着脑袋，像刚被训过的孩子……这一切的一切，让人十分惆怅。
父亲身体这两年发现不好，断断续续的住院，婆婆细算，这一年也就12个月，可父亲已经住院13次了。长期的治疗让这坚强的男人，默默落泪。印象最深的一次，是在北京将锁骨截掉，还要骗他说能长成。婆婆每每回忆，总是泪流满面，除了那几十年的感情外，更多的是疼惜！当大针从腰间接到大腿，虽然有部分麻醉，但是我还是不能想象麻醉过后是怎样的疼痛！当一袋袋血从左手输入到右手输出，我不知道这个男人心里的感受！当躺在重症监护室，带着氧气罩，看着窗外的我们，我知道这个男人心里有太多的不舍……放不下发妻接下去日子的孤苦伶仃，放不下儿子儿媳没有父亲依靠，能否幸福生活，放不下小孙子，孩子还那么小，就没有了爷爷的疼爱……
一次又一次，这个男人慢慢地因为化疗治疗头发开始掉，也开始白，人越来越瘦，脚开始浮肿，身体也浮肿，不能排尿……食量开始减少，吃的东西用小天平秤来秤，不能吃多，看着那给2岁孩子吃都太少的食物，我们还要微笑着给他，告诉他“爸爸，过了这段时间就会好的！”医生好几次劝我们放弃，是婆婆一次一次地坚持“我们不能眼睁睁地看着他离开，我们尽自己最大力量吧！”在父亲几次清醒时，他对婆婆说“我太疼了，放弃吧！我没有给他们财富，可我也不能给孩子们留下债务啊！”婆婆痛哭，我们不放弃，钱慢慢都能挣，做人，我们只想留下你啊！
后来的后来，父亲是在再一次前往上海住院，告诉我说自己这次可能凶多吉少了，让我多多包容婆婆，多多忍耐！我忘了自己是怎么回复的了！可是我也是心里害怕，害怕再也见不到他了。虽然他不是我自己父亲，但是几年的生活，让我这个从小缺少父爱的孩子十分的敬爱他！我不在顾虑，我开始给他按摩身体，按摩脚心，刚开始父亲不愿意，我说当我是女儿吧！父亲不说了，开始跟我聊天，那一次说的话，比过去一年说的都多，我开始知道他喜欢吃什么。看着父亲越来越虚弱，我们才开始想要尽孝，可是太迟了，太迟了。
在上海几天后，婆婆打来电话哭的不行，说父亲不行了。这一刻，我一下子感受到天要塌下来。婆婆说自己不住地祷告，不住地祈求，希望父亲能够平安！感谢神，仿佛我们的上帝听得到似的，减轻父亲的疼痛，让他从上海回到家。到家的那一刻，我在他身边说：爸爸，到家了。他猛然睁开眼睛，然后放松下来，摇摇头，张张嘴。早已在家里等候的各位叔叔伯伯不停安慰：太累了，休息会吧。不多久，父亲走了，他面朝大门，我知道他在等待他疼爱的小儿子回家。当凌晨小叔子回家的时候，我们不忍开口，仿佛父亲真的只是睡着了。最后两兄弟扑跪在父亲床前：爸爸，愿天堂没有痛苦，下辈子，我还做你儿子。我默默地退了出去……
因为刚过了清明节，又因为遇到了一些事，我特别地想念父亲。婆婆也总是念叨，我知道我们都想父亲了！儿子说：妈妈，爷爷会想我吗？我想爷爷了。什么时候我能再见到爷爷呢？我告诉儿子：天上那颗最亮的星星就是爷爷，爷爷一直都在想着你。
亲爱的朋友们，我们总是抱怨父母的唠唠叨叨，抱怨生活的不美好，抱怨太多太多。其实，是我们拥有了太多，以至于让你不满足。父母念，是因为父母爱。父亲的离世，让我真正懂得了马伊琍所说的“且行且珍惜”！亲情也罢，爱情也罢，友情也罢，所有的念，都是因为想，都是因为爱。
番外篇：最后我想说，对父母，请多点包容。行孝，请在当下，不要在有“子欲养而亲不待”的遗憾！
