今天是我辞职做全职妈妈的第135天，也是我连续失眠的第十天了。
持续的睡眠不足和带娃的繁琐压得我有点喘不过气。
最近小人儿睡觉总是特别难哄，每天晚上都是已经瞌睡得不行了， 一边打呵欠揉眼、 一边哭，纵使我使出了浑身解数哄也不行，几乎每天都是要等他精疲力尽才愿意入睡。
昨天晚上当他又一次开始闹觉的时候我忍不住发火了。先抱着哄了约有半个小时哭声丝毫没有减弱，我就索性把他放到床上，自己在床上坐着陪着他，他哭的越发厉害了，我怎么跟他说都不行，一气之下我就按着他肩膀推了一下，宝宝就直接躺倒了并且哭得更加大声。我当时并没有意识到自己这样已经吓到了宝宝还用可凶并且不耐烦的语气说：“整天就知道哭哭哭，爱哭你就好好哭”，他听我凶他后就哭得更加撕心裂肺… 后来想想应该是被吓到了。
宝宝爸爸听着形势不妙就进来接替了哄娃的工作，让我去隔壁冷静下。但是晚上宝宝不见我就闹得更厉害，我在隔壁听着宝宝一声声的叫着妈妈，心里特别后悔，后悔刚才不该吼他，不该推他。
在冷静了五分钟后我又进了卧室，宝宝看见我就伸开双手说：“妈妈抱抱”，突然觉得孩子对你的爱是多么的纯粹呀，即使刚才我那样吼了他，推了他，他依然是爱着妈妈的。或许是闹累了，这次宝宝很快就进入了梦乡。
我放下宝宝后，出了卧室门，眼泪就崩不住了，第一次放声大哭起来。老公走过来想安慰我，就说你别跟自己的儿子生气啊，他又什么都不懂。
听老公这么说，我丝毫没有觉得安慰反而更委屈了。连跟我朝夕相处了十年的人都不懂我，我根本就不是在跟宝宝生气啊！
我可怜我自己，没有一个幸福的原生家庭，在我最需要人搭把手的时候却没有人能帮我。
我遗憾因为没有任何一方的亲人帮我带娃我不得不放弃工作。
我心疼我的孩子没有像别的小孩一样爷爷奶奶，姥姥姥爷守在身边。
我生气自己为什么这么没用，明明知道没有别人可以帮我，为什么总是要去跟那些有人帮忙的家庭比，为什么总要心怀希望，而让自己陷入更大的失望中。
我更气自己为什么要对一心一意爱着我的宝宝发脾气，吼他并且推了他。这所有的情绪都不是因为跟宝宝生气，我就对老公说：“你最好什么话都不要接着往下说，你根本就不了解我，不明白我为什么会情绪失控。再说下去会引起另一场争论”老公很识趣的递给我了一张纸就走开了。
我哭了有10分钟以后，脑海里一直萦绕着一个念头：不能再哭了呀，宝宝的衣服还没有洗，爬爬垫还没有擦…
突然想起来看见过的一段话：‘对孩子好一些吧，在充满爱的家庭里长大的孩子，身上强大的自信和安全感是模仿不来的，幸运的人一生都在被童年治愈，而不幸的人需要用一生去治愈童年受过的伤。’ 不要把你自己所经历过的不幸让你的孩子再经历一遍。
