随着年龄的增长，一年比一年感觉到时间滑过的飞快。年已过完，一切似乎已恢复节后的正常状态，只是四岁的女儿在过完年后稍显不同。

昨天沙龙时，女儿时不时过来向我汇报:“妈妈，我们刚才又过了一关。”“妈妈，刚才那个僵尸可厉害呢。”……

看到女儿欣喜的脸庞，想到女儿每天出门都需要我们不断劝导，不知什么时候，这么小的孩子开始变得这么“宅”，心中不免有些焦虑和担忧。

年三十我们带着老公哥哥和姐姐家的孩子（分别是15岁女孩和10岁男孩）一同来到婆婆家过年。本来想着三个孩子可以一起疯玩几天，没想到这次过年却让我出乎意料。大过年的三个孩子每个孩子都手拿一挂手机低着头，手指在屏幕上滑过来滑过去，点过来点过去。就连三十晚上老公邀请他们放烟花都没人去，最后老公只带着女儿一人去了。

哥哥家的孩子在玩快手直播，姐姐家的孩子拿着老公手机下载了满满一手机游戏，因为平时在家妈妈是禁止他玩游戏的，这下子可逮着机会了，白天黑夜地玩。所谓地熬夜变成了抱着手机通宵。

俩孩子都在玩，我女儿看着也眼红，也很想玩，我就说:“那妈妈陪你一起玩'跳一跳'吧”，这一跳连着几天就放不下了。初二要回姥姥姥爷那儿，老公收回了手机，要把游戏都卸载了，女儿看到急忙拦住，爸爸你别删，我也想玩，爸爸看着女儿不忍心，最后留了两个僵尸大战。等回到姥姥姥爷家后，又跟哥哥（比她大半岁）热火朝天地玩起了僵尸大战。

回到家老公只要一下班回来，女儿就立马跑到爸爸跟前，笑眯眯地说:“爸爸，我想玩僵尸大战”。

之前，我是想着等她玩上几天就玩腻了，但昨天看到文颖的一篇有关于0-6岁孩子是否可以玩lpad的文章，说道家长要为0-6岁的孩子站住立场，其实以前也看过一次，但没有过多思考；接着又听了一位妈妈因为别人对自己孩子开玩笑而挺身而出，坚定地告诉别人不要对自己孩子开玩笑，希望尊重孩子。

这两件事引起了我的思考，我在想面对孩子玩手机游戏，我是不是就是一个不懂得保护孩子领地边界的妈妈？当姐姐家的孩子拿着老公手机下游戏的时候，我却并没有阻止。

没有阻止的真正原因是自己不好意思，因为那是姐姐家的孩子，担心会伤害到人家而无法拒绝。

如果在别人面前总是不好意思，没法对别人说不，就无法保护孩子的领地边界不被侵犯。我特别佩服那位妈妈能在别人面前说出“请别对我的孩子开玩笑”这样的话。我想了想换了我，我确实说不出来。因为我怕我的坚定伤害到别人。为什么我这么怕伤害到别人呢？以至于为了不伤害别人而委屈求全，不敢保护自己和身边的人。如果我伤害了别人会遭到什么样的后果呢？后果是怕遭到别人对自己的污蔑指责，归根结底还是害怕别人觉得自己不够好，因此，惧怕挺身而出，畏畏缩缩，感觉自己好懦弱；害怕受到指责，怕别人扔过来的炸弹我接不住，怕被孤立等等这些惧怕一直压在我身上好沉重。

想起以前高中时，我和一个表妹约好星期天去洗澡，可是到时表妹反悔了，我就骂她是骗子，被舅舅他们听到了，就告诉了我妈，我妈就回来指责我。从此我就开始恨舅舅他们，我觉得就因为我的一句不成熟的话，你们就这样对我，我感觉到被孤立，不被爱，伤心极了。与此同时，这以后我也生怕我的某些行为不当会伤害到别人。

过年的时候，妈妈指责弟媳管别人家的闲事，因为弟媳的一句话弄得我弟弟跟别人差点打起来，指责弟媳不会说话，妈妈的话，让我想起曾经不断被这样指责的自己，就是因为妈妈的不断指责，“一点儿也不会说话”，“说句话难听的”等等等等，我才变得不再爱说话，变得胆小，什么都不敢做，变得懦弱，不懂得保护自己。所以我看着弟弟和弟媳妇，心中油然升起对他们的同情，想到他们每天要如何面对妈妈。

回到当下，我看着那个蹲在墙角的女孩儿，我发现我的内在父母有时候还是没能接受那个胆小、什么都不敢做的孩子，有时还是会指责她、评判她。

我抱慰了一下那个渴望被接纳、渴望被爱的小女孩，我对那个小女孩儿说，对不起，我在学习好好地去爱你，虽然有时候，还做不到时时都能接纳，但请相信我，我会爱你的，我会做得越来越好，越来越好…

我还发现有时当你修炼得很好了，不会再被一些恐惧束缚，或觉得自己有能力突破那层恐惧，觉得自己有能力保护孩子，可是到了那个当下，已经被内化的本能的模式就会自动启动，如果不能被马上觉察到，就会不断重复旧有模式。直到你尝试着一次次去觉察、践行，觉察、践行，这个旧有模式才会慢慢被新鲜的血液所替换。

就在那天晚上，我跟老公说:“以后咱们做父母的得替孩子撑起一片天，在孩子免疫力还很弱的时候，要为孩子挡住一些外来病毒的入侵”。