我是一个很矛盾的人，想放纵却又害怕想自律却又不能坚持。我把生活过得一团糟，每天都在途中奔走，不曾得到一刻的安宁。
我性格内向，但又渴望与外界接触，广交朋友，成为宴会的主角，事实却是在人群中我总是默默无闻的那一个，想说话却害怕没人回应气氛尴尬所以我保持沉默，在各种群里一直是默默潜水的那个，对自己要发表的话总是再三斟酌才敢按发送键，然后时刻盯着消息，不敢开玩笑害怕引起误会说话一直中规中矩，但我室友却说我是话唠，像嚼了炫迈停不下来的节奏，她们甚至很烦我说话，渐渐的我在宿舍中也很沉默，并不想做一个低调的人，却活的很低调，很少在朋友圈发动态不是不想只是缺乏勇气，我害怕给我点赞的人很少，害怕别人眼中的偏见，我宁愿不发，自我安慰我只是低调，是活在自我世界中的人，不争不抢，处事淡然甚至一度以为自己真是这样，带的面具太久反而忘了真正的自己。只在夜深人静中，灵魂呐喊的时候我听到自己的声音它告诉我做你自己，不要在乎别人的眼光，我知道内心深处一个坚定的声音回答“好”，但明天降临我还是不知所措，一如往日的木讷寡言。
因为害怕丢脸我错失了很多机会。初中时同学推荐我去演讲，我害怕，跑到老师办公室推说自己不行，在台下肆无忌惮的当观众。高中，从未上台讲话，一直都是边缘化的人物，昨天我生日高中班群群日历中写出XX生日快给同学送祝福吧，无人问津。恰是今天，群里被生日快乐刷屏了，也是一个同学的生日。现在，我大一，在别人眼中我还是内向的形象，因为这我不敢参加辩论赛，我认为别人眼中的我认为我不行所以我不敢打破这个界限。演讲比赛来宣传我很想去但我终究还是选择将自己包裹在袋子中。人必须是心安理得的物种，我们非常善于将自己的处境合理化，我们一辈子都在做这件事，一件事情无论你多讨厌但你无力改变，久而久之为了摆脱自己心中的无力感，你为了希望每天晚上都睡得心安理得，你会告诉自己还没那么糟。我一直都在替自己精心编制谎言，直到我看到美国心里学家马斯洛的名言“如果你有意避重就轻，去做比你尽力所能做到更小的事情，那么我警告你，在你今后的日子中你将是很不幸的。因为你总是逃避那些和你能力相联系的各种机会和可能性。”我心怀战栗。
我就像契科夫小说《装在套子中的人》主角别里科夫般，现实生活总让他感觉心神不安，为了与世隔绝不受外界的影响，他总想给自己包上一层外壳，给自己制造一个所谓的安全套子。而最可怕的是这一切都成了习惯成了最自然不过的事，小说中不无夸张，却也折射了某些人的心态。就像我，我知道世界是自己的与他人无关，但我依然无法摆脱外界的束缚。
