昨晚跟好友在吃完晚饭后往艺术楼那边走，想要去找间空教室。几分钟的路途，不知怎么就聊起了钱这个话题。
好友说，希望自己快点有能力，快点有钱，这样的话，就可以想买什么就买什么了。而且自己一旦有钱了，也可以给父母买很多他们平时舍不得买的东西。
我说对啊对啊，要是有钱了，现在咱们可以直接打车到市中心，找一家咖啡馆，哪还需要在寒风中去找一间教室啊。
我俩是越说越感觉悲壮。然后设想了很多“假如我有钱”：
假如我有钱，我就可以在高中请家教了，哪里还需要在一间大教室里跟几十个人一起盯着一个老师。
假如我有钱，我就可以去国外留学啊，国外多美，那些建筑，那些风情，就不用只是看着图片和视频惊叹了。
假如我有钱，我就再也不用想物品的价格问题了，不用挑挑选选货比三家。我不买那个东西只是因为我不喜欢，而不是因为太大的经济负担。
因为四六级考试布置考场的关系，艺术楼也不能进去；又不方便一起在宿舍（……），所以我们决定去校外喝奶茶吧。到校门口时我指着过来的车对好友说：“如果有钱，我现在就坐311去洪家楼吃牛排去。”好友翻了个白眼：“有钱你还坐311？打车去啊！有钱都不会用。”
额。
我哑然。
可能真的是因为一直很穷吧，所以连有钱都不会用了。
第一次明显感觉到自己很穷是在高中的时候。
在高中之前我大多数时候都是生活在西昌，川南的小城市，虽不算落后的吃土，但也说不上有多繁荣。
一天十几二十块的生活费已经算是很多了；穿得最好的衣服是以纯、阿依莲和真维斯；偶尔跟朋友出去奢侈一回，人均花费也在100以内；最最富裕的同学，也就只是能显摆一些正版专辑……
可是到了绵阳后，我的三观真的受到很大的冲击。
我实在是不能理解4位数一件的衣服穿在身上是什么感觉；不敢想象几百块的杯子装的水是不是要更清甜一些；上课玩手机被没收没关系，再买就是，而且都是一样的名牌；一套在脸上涂涂抹抹的东西就是我一个月的生活费……
每一次，他们口中随意说出的一个价格数额让我惊讶时，他们一副不可置信看着我的模样，就像一只只拳头，捶在我心底最薄弱的地方。
我好像一直没办法向那些虽然同龄，但是却完全不同心智的人解释，什么叫尊严。没有人排斥我，但我就是觉得格格不入。没有人欺负我，但我就是觉得无比委屈。
不是从那时才想要成为一个有钱人的；但之前从未有过那样强烈的欲望。
好友说，好像没有什么是钱不能解决的。我说，对啊 ，包括死亡的痛苦程度。
这个社会不知从何时起，好像就变得什么事都跟钱挂钩了。
高考结束填志愿，会有人考虑什么专业毕业后挣的钱多。
谈恋爱了会有人问对方的经济情况。有房否？有车否？否？那说啥。
甚至于号称最不可干预的死亡，有钱，就可以得到更好地治疗延缓死亡时限啊；再不济，也能减少一些死亡时的痛苦。
我希望自己能有很多钱，这样就可以买一幢很大带着庭院的房子，庭院里种上各种我喜欢的花，还有安置上秋千架，这样我就可以在黄昏时分坐在秋千上看书，闻着花香。
我希望自己能够很有钱，这样就可以给我家人更好的生活，让他们不必为繁琐事务而忧虑，想做什么就去做，尽管去追求梦想，随时失败了可以重头再来，因为我有支持他们重新开始的经济实力。
我希望自己很有钱，这样我的朋友们都能够跟我一样过上更好更舒适的生活。我的闺蜜素素的愿望就可以不是被土豪保养了；她可以随便花我的钱，然后拿着我的钱去做保养人的土豪。
