今天讲的这本书是《中年之路：人格的第二次成型》。一听到“中年”两个字，可能年纪小的朋友会说：“我还年轻，这跟我没关系。”年纪大一点的朋友会觉得自己早过了中年，再看这些没什么用。但作者说，中年，从来不是一个时间概念，而是一种心理状态，一次人格发展的必经之路。与年龄无关，只关乎你内心的觉醒与重构。
人生要经历童年、青年、中年、老年这几个阶段。论身体，青年胜在活力，老年胜在阅历，但中年似乎是最强壮的；论财富，青年还在积累，老年开始消耗，中年似乎是最丰厚的；论自由，童年要看大人脸色，青年要为生计奔波，中年似乎是最有话语权的。怎么看中年都应该是人生的黄金时代。
可我们听说过中年危机却从没听过童年危机、青年危机或老年危机，这是为什么？说到中年危机，脑海里浮现的是什么？是焦虑，无聊，失落，挫败，是深深的迷茫。
这些令人挫败的感受就是中年危机，作者称为中年之路。这是我们从“第一个成年期”迈向到“第二个成年期”的阵痛。那些没有清醒穿越过这场风暴的人，即使活到80岁，功成名就，也只不过是一个拥有高大身躯的孩子。
一、认识人生的四个阶段
要理解中年危机，首先要明白，我们前半生是怎么过来的。人生的四个阶段分别对应四种不同的心理状态。
童年是“魔法思维”。认为自己无所不能，我就是世界的中心。对这个世界充满幻想，长大了要成为超人、宇航员或者盖世英雄。
但是，外部世界对童年的我们来说太大、太危险，我们充满好奇又心生焦虑。这时高大的父母就是我们的保护神，父母在孩子眼中就是无所不能、无所不知的。这叫投射。
什么是投射？投射是心理学上的概念。荣格说，投射是被激活的无意识在寻求表达，把内心潜意识层面的需要附着在外部的人和事上。
回想我们童年的经历，是不是总说我爸爸怎么怎么样，我妈妈怎么怎么样，有问题总是第一个问爸爸妈妈。这就是孩子焦虑的投射。
青年的“英雄思维”。年轻人有满腔抱负，把辉煌成就的幻想投射于未来。渴望成为首席执行官，渴望写出伟大的小说……我们相信，只要进入好大学、找到好工作，嫁给白马王子，人生就能圆满。这是英雄思维。
父母不再需要我们仰视，甚至有时还没我们懂得多。我们看到了父母婚姻的残局，我们相信自己一定会做得更好，能做出更明智的选择。
中年的“现实思维”。到了中年，我们被生活磨平了棱角，魔法思维和英雄思维都失效了，人就变成了现实思维。
人到中年，投射也失效了。刚步入社会参加工作，有问题就找领导答疑解惑，等到中年，你可能大小是个领导了，新人有问题都来问你了。你遇到问题不知道该问谁了。夜深人静的时候，不禁会问自己，除了我的过往和所扮演的角色，我究竟是谁？
到了老年要考虑如何面对死亡，由于这不是本书的重点，这里就不多加赘述了。
二、人生的两个成年期
人生要经历两个成年期，第一个成年期是12到40岁，40岁往后是第二个成年期，当然，这只是大概的划分，没有那么严格的限制，因为每个人都不一样。第一个成年期的心理特点是我们在不断地向外投射，第二个成年期，我们在不断地撤回向外的投射。如果我们不能成功穿越第二个成年期，我们就会一直在第一个阶段徘徊不前。
在第一个成年期，生活就像一列高速运转的列车。我们忙着求学、恋爱、升职加薪，精力投入总能获得及时回报，前方的诱惑如此巨大，我们无暇他顾。我们戴着临时人格的面具扮演着各种角色。
什么是临时人格？从童年开始，我们就在被迫构建临时人格。孩童时期，哭闹会被说不懂事；叛逆被贴上坏孩子标签。于是我们学会了隐藏真实的情绪，变成父母眼中乖巧懂事的孩子。
步入青年社会规则，世俗标准进一步加固了这层面具。社会对成功的标准是有车有房，高薪的工作；婚姻定义女性要温柔顾家、牺牲自我；定义男性必须坚强隐忍，扛起经济重担。为了在社会立足获得他人的尊重与认可，我们主动迎合这套标准，塑造出一套适配外界的保护壳。
这就是临时人格，它是为了满足他人期待而生，里面都是别人的欲望，唯独没有你内心真正的需求。
到了第二个成年期，抑郁、情感危机、职业瓶颈、身份焦虑、目标感迷失就都会接踵而至。中年危机的本质就是真实的愿望和临时人格的不断冲突。
我们每个人心中都有一个内在的小孩。这个内在的小孩是在不断被养育的过程中塑造的。内在的小孩需要的是无条件的爱，但我们所处的环境有太多不确定性，父母对待我们的方式和周围人对待我们的态度，总不能让我们如意，于是，我们不断调整自己的应对方式，以此来满足自己内在小孩的需要。
等到结婚以后，我们的内在小孩就将未被满足的需要投射在另一半身上。
三、中年之路的真相
01、亲密关系
婚礼上我们说的是“我愿意”。但心底那个未被满足的小孩在呐喊：“我希望你让我的生命完整！”“我希望你读懂我所有的需要！”“我希望你能填补我所有的缺憾！”
婚姻承载了太多无意识的投射，我们爱上的人，往往是我们自己缺失的那一部分的影子。
当两个人天天生活在一起，距离没了，想象破了，投射自然就落空了。我们发现枕边人不是那个完美的拯救者，他/她也会害怕、也有一堆让人抓狂的毛病。
于是丈夫抱怨“我为了这个家在外拼搏，完全没有了自己的生活，你却一点都不理解我！”妻子也哭诉：“我要工作，回家还得照顾你和孩子，我不比你更累！”最后两人得出那个经典的结论“你变了！你不是当初我爱的那个人了。”
其实谁都没变，只是我们都从对方身上看到了那个不愿面对的自己。我们因为无法独自圆满，所以向外索求，所求失败便感到被遗弃和背叛。于是有些人向外寻求新的“救命稻草”，有了婚外情。但作者一针见血的说，第三者也只不过是被投射的对象，亲密关系，永远不会比我们跟自己的关系更好，我们跟自己的关系不仅决定了对亲密关系的选择，也决定了亲密关系的质量。
爱情以距离、想象和投射为食，婚姻已邻近、在场和共通为饮。成熟的亲密关系，不是两个人互相寄生，而是两个完整的个体决定并肩而行。
真正的爱是基于个体化的旅程，是敢于向你坦言，我并非因你而完整，但我仍愿意与你分享我的心路历程。如果我们牺牲自己的成长去成全对方，那你的伴侣将注定与一个愤怒而抑郁的人生活在一起。这也是很多忙于照顾家庭，牺牲了自己的生活，然后发现丈夫背叛自己的人痛不欲生，怒不可遏的原因。
另一方面，如果一个人的成长受到另一半的阻碍，也是无法接受的，这段关系就失去了存在的意义。那些相顾无言，凑合过日子的老年夫妻，就是放弃了各自成长的代价。
02、亲子关系
如果说我们对伴侣有要求是事实，那我们对孩子总该是无私的吧？在意识层面，我们说的头头是道：“你得考个好大学”“你得找个好工作。”你认为这都是为了孩子好。
潜意识里，荣格说，孩子将会承受各种各样的操纵和胁迫。“你都快30了，怎么还不结婚？”“你别太挑了，这个人挺老实，差不多就行了。”这些话算不算操纵和胁迫？
很多时候父母在无意识层面其实是在满足自己的需要。我们逼着孩子学钢琴，是不是因为我们小时候想学，却没有机会？我们督促孩子考名校，是不是因为我们自己的人生留有遗憾？
等孩子进入青春期，成了父母眼中桀骜不驯的叛逆小孩，你以为这是代沟，是亲子关系在恶化，其实不是，这是孩子在抵制父母的投射。
想想我们青春期的时候是什么样子？是不是特别希望父母能理解我、支持我、尊重我。是不是也希望少一些约束？现在怎么又抱怨孩子不听话呢？
我们不想做“奴隶”，所以我们也不要做“奴隶主”。当中年的父母能够接受这一点的时候，这种矛盾心理才会调整的恰当。
胡适先生写给孩子的一段话，跨越百年依然振聋发聩：“我养育你并非恩情，只是血缘使然的生命本能。你是独立的个体，是与我不同的灵魂，你并不因我而来，你是因对生命的渴望而来。你是自由的，我是爱你的，但我绝不会以爱之名去掌控你的人生。”
03、我们与父母的关系
到了中年，我们与父母的关系也在悄然逆转。小时候，我们仰视父母，他们是无所不能的保护神。如今，父母老了，家里的智能电器也不会用。当他们用求助的眼神望着你时，你是否心头一颤？那个眼神像极了我们小时候望向他们的眼神，保护者和被保护者的角色互换了。
当父母离去，我们的悲痛中，除了爱，是否也夹杂着一种深层的恐慌，我们没有哪怕只有象征意义的保护者了。
再看我们与世界的关系。年轻时未来充满无限可能。中年后，日益稀疏的头发都在提醒你，生命的有限。职业呢，它曾是收入的来源，更是身份的定义。“你是做什么的？”这是社交时，避不开的话题。当我们发现自己跑不过年轻人，身份的焦虑，便如潮水般涌来。
三、穿越中年之路，找到真实的自我
对每一个充满恐惧、在成人世界里寻找拯救的内在小孩，都会有一个潜在的成年人为他承担起责任。潜在的成年人是谁？我们真实的自己。接下来我就介绍帮助我们穿越中年之路的方法，找到真实的自我。
1、学会独处：聆听内心的声音。
最重要的是学会独处。我们要学着从内在的真实，而非外部环境来定义自己，我好不好，不再取决于别人的评价，我是否成功，不再取决于和他人的比较。
很多人害怕独处，紧紧抓住糟糕的关系和压榨性的工作不放，因为一旦失去这些，他们就不知道“我是谁”。但作者提醒我们，除非我们冒着独处的风险，否则我们永远听不到内心的声音。
独处不等于孤独，跑步时，耳边只有风声和心跳。那一刻，你只属于自己；冥想时专注于一呼一吸，纷乱的思绪得以沉淀；阅读时与一个伟大灵魂对话，也是在和自己对话。这些都是通往内心的桥梁，要相信我们的心灵足以疗愈自己。那个一辈子听父母、听老师、听领导、听伴侣话的“乖孩子”到老了才发现，从未为自己活过一天，这才是最可悲的。
2、拥抱内在小孩，重拾遗忘的天性
我们为了适应社会，压抑了太多天性，那些天真的好奇心，天马行空的想象，纯粹的快乐，现在是时候把它找回来了。
荣格就是一个很好的例子。他在经历中年困惑时，开始像孩子一样堆沙子、玩布偶娃娃、雕刻石头。邻居都觉得他可能疯了，但荣格深知这是在与内在那个被遗忘的孩子对话，以此疗愈自己。
所以中年人也可以学画画、弹古琴、玩摄影、养宠物，这些看似无用的事情，恰恰是连接我们内心源泉的通道。
3、追随激情，打破例行公事
中年生活最可怕的就是日复一日的例行公事，它带来深重的无趣感和徒劳感。而激情就是打破这潭死水，无论是对一项运动、一门手艺、一次远行，还是对某种知识的渴望，只要它能点燃你对生活的兴趣，就去追随它。这不是逃避，这是在为你的灵魂寻找新的食粮。
这样我们的思维将从童年的“魔法思维”，青年的“英雄思维”进化为一种“人性思维”。我们会对自己要求更多，对他人要求更少。没有人能填补我们内心的空洞，除了我们自己。这样，我们对他人的失望就会减少，因为我们不再将不切实际的期望强加于人，我们学会了允许别人是别人，允许自己做自己。
中年之路是一场盛情的邀请，他邀请你从人生的观众席走下来，走到舞台中央，为自己真正的活一次，愿你有勇气应约。
